Beat Connection

"Entonces mire, usted llega a su casa, prende el cargador, lo deja ahí unos minutos, y cuando el aparato haga un sonido estridente, usted recién ahi podrá alimentar a los peces"
"Señor, no sea tarado, mire si voy a andar alimentando peces"
"¿Entonces para que carajo vino a mi negocio?"
"¿No tiene cambio de 100$?"
"....Si, bancame los trapos..."
En ese preciso momento, tres personas vestidas con arapos y pasamontañas, entraron a cantar en corito: "Señooooor kiosqueeeeeero"
Y esplotó to`a la mierda.

Coffee & TV

Haciendo alarde de su sentido del humor, mi nueva secretaria se acerca con una sonrisa de oreja a oreja. Me cuenta un chiste. Tuve un mal dia..., no me río. Ella insiste con otro más. ....Pero tampoco. Viendo complicado su approach, saca de su cartera un títere. Dejo mi tasa sobre el escritorio, estiro el brazo apagando la tele, me reacomodo, y la miro. Abro mi cajonera, saco una abrochadora. Tómo su títere y le corto la cabeza .
Ya no hay más sonrisa.

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Cayó indocumentado.

Estudios:
-"El cometa "¡Oh viene re grande la porción esa!", llamado así por uno de los testigos, golpeó poderosamente un poste de luz, provocando la pérdida de electricidad del cyber "Gastón" de la localidad de Pehuajó.
A continuación, Gastón, con nuestra enviada especial, Marta."


M:Gastón, cuéntale al público lo que has visto.
G:"Ahhh no sabé boludo....fue zarpadísimo...yo estaba tipo ahí saliendo de la faturería y fue re volado boló...escúcho ahí un ruido re volado ahí del cielo viteh...me limpio un poco el pantalón ahí que tenía un mancha de carbón viteh..., ¡paaaaaaah!.......................(silencio prolongado)"
M:Gastón, ¿cómo sigue la trama?.
G:"Ahí me limpio el carbón y empiezo a ver una vidriera ...y ahí nomás.., ¡¡¡FOOOOOOOOOOOH!!!...¡¡¡viene ahí del cielo un pedazo de tierra enorme!!!.., y tipo agarré un destornillador ahí que tenía y le empecé a gritar: "TIERRA A LA VISTA!!"...jojojo....un chistazo.....¿¿¿lo entendé???
M:Sí....¿y qué más escuchó?.
G:"Y ahí me cayó el cometón y me hizo perinola todas las cómpus"
M:¿Algo más?
G:"Ahhhhh, ahi nomá agarro al cometa y le digo: "Ehh putooo estaba haciendo récord en el buscaminas loco ehhh"
M:..............Volvemos a estudios.
G:"¡No ehh no te ortivé!..., agarra y me dice el loquito ahí re mareado: "Ehhh Gastón disculpá viejo..., pasá que no se estacionar víste"
M:.....¿Ustéd me dice que el cometa le habló?.
G:"Sisisi..., amigazo del alma..., nos fuimos a jugar al conter despué...me cagó a bife...., al final de la ronda péla ahí nomás una mashingan, salta de unas cajas y me mata ahí de espaldas, 5-5 quedó la cosa.
M:.....

Estudios:
-Marta......., no entendimos una mierda.

Vientito

-"Ismael, su madre se acaba de atragantar con una bolita de fraile"-

Como carajo se atragantó..., nadie sabe. Algunos dicen que justo vino un chiflete que tiró a la mierda todas las facturas de la panera.
Otros se preguntan como fue capaz el chiflete de embocar la bola justo en su boca.
Luego estában los meteorólogos que negaban profundamente la existencia de un chiflete con tál magnitud.
Sin olvidar el consorcio de abuelas, enfurecídas por el mal uso de la palabra "Chiflete".
Malhumoradas las abuelas , y en duda, echaron la culpa al diccionario Real de la Academia por no definir bien la palabra "Chiflete".
La Real Academia establece por medio de una carta escrita la existencia de la definición exacta de la palabra en las primeras páginas del tomo 2.

Ismael se preocupa al no encontrar en su biblioteca el tomo 2.

El misterio nunca se resolvió.

nº 17 del abecedario

Todos los viernes, como de costumbre, Enrique atiende sus sesiones prácticas con la reconocida fonoaudióloga Marcela Branne.
Sus vueltas a la casa siempre venían cargadas de pura frustración y enojo.
Pero este viernes ocurrió lo inesperado...Enrique pudo pronunciar, al fin, la letra "P".
Asi que , lleno de eufória y alegría, le agrecede a Marcela por su ayuda, y le regala un cupón de descuentos en la farmacia "Montoto", más una gorra con el logo "Petrobras".
Copadísimo, mientras corría hacia su casa, decidió contarle a cada persona que se le cruzaba lo bien que le fue con Marcela...gritándoles al oído:
"¡¡¡PPPuto...PPuto...tomá PPPuto...la sé pronunciar mejor que vos PPPPuto!!!"
¡¡Este Enrique sí que era un pícaro!!....
Emocionadísimo, mientras estaba por llegar a su casa, pensaba mientras corría:
"¡¡¡Ni en pedo abro la puerta con el cerrojo!! ¡Yo le voy a entrar de lleno!!,¡¡ Sulma se va a volver loca cuando se entere!!".
Asi que decidió tirarla abajo con los pies en un salto estilo-cangúro, disponiéndose de una larga carrera.
La vecina Maruca lo vió desde lejos mientras barría la vereda.
Vió como retrocedía....retrocedía ...y retrocedía unos largos 20 metros.
Eso no se lo podía perder..., ergo, se apoyó en su escoba, y se dispuso a ver el espectáculo mientras pensaba para sus adentros: "....Este pelotudo se la va a dar ...."
El barrio entero se paralizó al escuchar a Enrique gritar:"¡¡¡SULMA , ALLÁ VOY!!!".
Y ahí empezó la hazaña...., agarró un pique fuerte y sólido..., aceleraba..aceleraba...El viento le rozaba la cara..., su ropa flameaba como la bandera Paraguaya..., sus piernas se movían como un inflador inflando una piñata colorada con escaces de caramelos "Sugus Max".
El era Enrique..., un hombre feliz..., un hombre con convicción..., el sabía como atarse los cordones..., sabía , también, como atender el teléfono.
El era un hombre que sabía decir la palabra "Papichulo" sin tartamudear la letra "P".
Pero no faltó mucho para darse cuenta que se la iba a dar de lleno con un ñomo de utilería que justo había sido colocado esa mañana al lado de la puerta por la tía Maruca.
Y tampoco faltó mucho para darse cuenta que su cabeza iba a ir derecho al marco de la puerta.
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El era Enrique..., un hombre sufriendo una triple luxación de homoplato izquierdo con triple fractura de córnea intestinal.