Antes de pagar, Julián noto algo extraño en el video club de la calle Charcas.
“Señor, su vuelto…” repitió la encargada sosteniendo un café Express.
“Espere un segundo señora…Y discúlpeme, pero… ¿No nota algo extraño en esa esquina?”.
“¿Cómo señor?”.
“Si, si. Allí mismo, debajo de las películas de acción…Hay como…algo oscuro…algo borroso”
“¿Eh?” respondió la joven rubia, a modo que acercaba su cabeza hacia el mostrador con la intención de conseguir una mejor perspectiva: “Ahora que lo dice…es verdad…Hay algo raro…”.
“¡Vio!, ¿y sabe el gerente de esto? Yo leí en un artículo del “Nacional Geographic” que era muy usual en el hemisferio sur encontrar espacios en donde la gravedad no ejerza presión. ¿No escucho nada sobre el tema?”
“La verdad, nunca. Y tampoco creo en esas cosas…Pero ahora siento algo extraño, ¿no lo percibe?”
“Si, si…Como…una sensación...un escalosfríos”
El videoclub era nuevo en el barrio. Apenas ofrecía unas viejas películas Westerns y series Americanas que nunca nadie vería. Las paredes estaban pintadas con un amarillo claro…y 5 góndolas decoraban el frente del local.
“¿Usted dice que debemos acercarnos?”, dijo la joven todavía sosteniendo la taza.
“Buena idea…pero que sea rápido…Tengo a mis hijos esperandome”
Se tomaron de la mano, y en segundos lograron acercarse lo suficiente. El extraño agujero oscuro era uniforme, y emitía un sonido extraño.
“Alguien tiene que tocarlo…y esa no seré yo. Usted lo encontró señor…anímese”
“Mh…Bueno, pero…si algo llega a sucederme, avísele a mis hijos que esta noche no será una noche de películas”
“OK, descuide”.
El joven soltó su mano, dejo su película sobre el piso, y comenzó una lenta caminata.
Pasadas las 10:00 pm, a 150 metros de la calle Charcas, una madre recoge el teléfono. Cuelga. Camina hacia el living de su departamento.
“Chicos… Apaguen todo, hora de dormir”
En ningún momento pensó en devolverla al estante color lila. Seguramente se convenció en quedársela justo en la parte en donde Arnold le corta la mano al hombre multirubros debajo del puente en construcción.
No lo culpen…hay ciertas cosas que uno siempre se las guarda en el 2do cajón de la izquierda detrás de las medias.
Allí mismo, el silencio de una mañana de resaca se rompió con una pregunta de rutina.
-¿Cuánto venís?
Los pajaritos cantaban, y las viejas del 5to se despertaban. Mañanas así eran de costumbre en un departamento de mierda.
Un nescafe, panera de mimbre, 3 vasos de la promo Star Trek y una ardilla disecada decoraban la mesa de ese tan feo duplex.
-202,5$- respondió revolviendo el capuchino. Tenía puesta la bata verde que tanto su abuela odiaba.
-¡Ja ja!, juraba que eran 200$
-Yo también…pero parece que pidieron que interviniera el ejército…y me aumentaron la cuota
-¿Eh?
-Si…no se…
-¿Te subieron la deuda?
-Si…hoy me llego el mismo mensaje…pero con esa cifra. ¡Puta madre!…me robé Terminador del videoclub, ¿Qué hace el ejercito metido?, ¿tanto por una cinta de 2 horas y media?
-No entiendo por que te aumentaron la deuda a 2,5$
-Che… ¿Qué tenes con esos dos pesos con cincuenta mugrosos?, ¡el ejército me busca coño!
-¡Devolve esa película Juan!, ¡nos van a bombardear el duplex!
-Que lo hagan goma…yo igual me mudo en unos días
-Ah…divino lo tuyo
-A todo esto… ¿la viste al final a Terminator?
-¡Como no la voy a ver!, ¡hace 4 años que esta en la mesita esa!
-Cierto…cierto…Buén final tiene, ¿no?
-4 años….4 años diciendome lo mismo, ¿Qué tenes con Arnold y el multi hombre?
-Nada…que se yo…
-Bueno basta, me cansé. Voy a devolver la película.
-Para pantera…no lo hagas…
Bruno dejo su taza, se arremangó el pantalón, y dispuso su marcha hacia el living room. Que solo fueron unos 2 segundos de caminata. “Duplex pedorro…me asfixio” pensaba mientras tomaba la caja por el borde.
En segundos un cohete “Super Killer Warrior, modelo AfJp-45k destrozó el edificio por completo.
Enviada Maria Pérez: -Los alumnos del jardín de infantes "Ratoncito Intrépido" hicieron volar en mil pedazos el tanque de agua del establecimiento. No se sabe bien como sucedió, pero tomaron el edificio por completo, sometieron al personal de limpieza, y una maestra fue violada a fuerza bruta.
La directora, Mariana Núñez, fue operada de urgencia. Parece ser que un nene le tiró un bulón en la nuca desde la punta de un mástil. Y no…no sabemos como llegó ahí.
Solo pudimos rescatar un pequeño audio:
"....kggg......En la oreja.......kggg.......Si...kggg.......dale préndele el 1000 fuegos......kkggg... ¡corre Elber!"
- La INTERPOL calcula que para este tiempo, Elber ya debería estar almorzando en Tijuana.
Dolor...Pena...angustia. Volvemos con vos Marcos.
Mi pera no tardó mas de 2 segundos en sanarse, y fue solo cuestión de milésimas para verla completamente cicatrizada. Entre agonía y confusión, me encuentro sentado en la base de lo que parecía ser un enorme acantilado.
Me gritan de costado:
-"Bueeeeeeenísima Úlberín, la mataste ahí champion, quedó 10 puntos la pera "
"¿Viste Julián?"
"Si... ¿que pasa?"
"El otro día no me saludó el muy perro"
"... ¿y qué tiene?"
"No sé...está mas agrandado que sorete en kerosene"
"Pah...el otro día fui a arreglar unas cosas a lo de Fabio"
"¿Si?, ¿laburaste mucho?"
"Neeeh... estaba mas al pedo que pedo en jacuzzi...."
"Ché, me hinché las bolas de que a Mafalda no le guste la sopa"
"Si...Quino es más pesado que portaaviones a remo..."
"Noooo....mira esa flaca..."
"¡Maaal!, tiene menos cintura que un paquete de yerba"
"No sabes boludo...mañana tengo parcial..."
"¿Y?, ¿preparado?"
"No...Estoy mas nervioso que pescado en Semana Santa"
"¿Te salen los ejercicios Martina?"
"Profe...son mas difíciles que cagar en tubo de ensayo..."
"Ah no......ese loco es mas ordinario que canapé de mondongo"
"No puede ser... no terminé el trabajo..."
"Y hacelo después..."
"No...Estoy mas preocupado que Adán en Otoño"
"¿Pudiste terminar el discurso?"
"No...Lo hice mas a los saltos que rengo en tiroteo"
"No hay forma de sacarte la prótesis"
"¿Por qué Doctor?"
"No sé... ¿quién te la operó?, está mas agarrada que puerta de submarino"
"¡UHHHH!, ¡MIRA ESA RUBIA!, ¡¡estoy mas caliente que panza de parrillero!!"
"¿Arreglaste la compu viejo?"
"No...No pude... es mas difícil de arreglar que hacer gárgaras con talco"
"¿Qué haces en esta cátedra boludo?, ¡estás mas perdido que marinero en Bolivia!"
"¡Que clima de locos!"
"Si...está mas seco que pañal de muñeca"
"Estuve con la flaca esa anoche"
"¿y?, ¿comiste?"
"Neeeh, es mas vueltera que caramelo en boca de viejo"
"¿Y abu?, ¿como salieron los fideos?"
"Más finitos y largos que pedo en casa ajena"
"Flaco, no servís, salí de acá"
"¡Para eh!"
"Sos más inútil que abanico de papel higiénico"
"¡Mira como salieron las milanesas!"
"Si...más rojas que huevo de ciclista"
"¿Donde estamos Capitán?"
"No sé marinero...estamos mas desorientados que chancho en departamento"
"¿Cómo quedó el discurso?"
"Y...no sé....quedó más larga que piropo de tartamudo"
"¿Te salió el 5?"
"No...Estoy más lento que desfile de rengos..."
En algún lado las tenía que meter.
Patrón: Ya lo sabes..., si sacas más de 7, te lo compro.
Hectorcito: ¡Buena viejo sos un astro!
-El padre se larga a laburar, y el pequeño sale con su mochila al hombro contentito, al mediodía se encuentran-
Hectorcito: ¡Pá, pá!, ¡saqué 8! Me quedé hasta las 5 de la mañana estudiando, estoy agotadísimo. No sabes como me esforcé papi.
Patrón: Si campeón, ¡yo sabía!
-Se abrazan, se besan, si miran a los ojos...el padre señala un paquete enorme detrás del sillón…el nene pianta lagrimón-
Hectorcito: Gracias pá, sos lo mejor que me pasó en la vida.
-La madre aparece y le susurra en el oído al padre-
Madre: …No debiste.
Patrón: Si.....sí debí...el nene se lo merece.
