Evolución

A veces pienso que si me pongo a escribir boludeces después de mear, como éstas, bien ordinarias, y en algún futuro incierto me hiciese famoso por alguna casualidad, la gente encontraría estos bocetos y los vendería por eBay a cifras extravagantes.

Más que el PBI de todo el continente Africano.

Literatura previa

No pude evitar leer un cartel sobre una computadora de este cyber operado por Orientales.
Dice asì: "Por favor al momento de salir asegurarse de sus cosas este sea celular o otro objeto no hacerce responsable el dueño"

Osea, todo bien, pero que se yo...comprate algun caramelo con sintáxis y diptongos.

Apocalipsis Mamífero

Hoy, echado en mi cama, intenté hacer fuerza mental y crear algún personaje con super poderes que ninguna historieta pudo antes imaginar. Y debo decir que se me ocurrieron algunos bastante chotos, como por ejemplo, alguien que pueda escuchar en su mente lo que la otra persona está sintonizando con su ipod.

Pero en algun caso hipotético, si la ciudad llegara a ser atacada por una liebre mutante de proporciones épicas, de nada serviría este poder.

¿Y sabés por qué? Por que es IMPOSIBLE que una liebre use ipod. Todo lo demás puede ocurrir.

Asi que cerrá tus persianas y comprale un chaleco anti-balas a tu portero.

Aladino

A veces sueño con ser un pianista grosso, y en una de esas cuando vaya a visitar a mi futura novia, ésta tenga un inmenso piano de cola réplica John Lennon, blanco como tetaémonja, y algun familiar me pregunte: -Gonzalito...sabés tocar el piano?
A lo que yo respondería: -Je je...naaah...bah...tengo uno...pero nada, puro garabato.

Y ahi ZRASSSSSSSSS!!!! enconcho a todos con mi terrible habilidad.

Toda la flia al bolsillo.

Putos.

Have Fun BITCH

Un post esperó en vano su publicación. Faltaba solo clickear "Publicar Entrada" para que éste cobrara vida. Pero no iba a pasar...Juan se fue de urgencia a comprar lechuga y un tren lo arrolló de costado.

La ventana sigue abierta, y el post sigue charlando con los íconos.

La Nuit

"Este viernes vamos a hacerlo" gritó con un megáfono sosteniendo un cartel que rezaba la frase "Basta de tanta mierda" ante 200.000 personas reunidas en Plaza De Mayo.

Ese viernes se quedó dormido.

Bardero al pedo

Manuel puso una tarta de zapallitos en el horno. Le mandó unos 150ºC y se fue tranca a bañar.
Mientras se enjuababa la pera, el hombre de saco blanco dibujado en su cuadro cobró vida, bajando del encuadre y apagándole el gas.

Manu se tuvo que pedir un delivery.

MONGA

Gladys encontró el pañuelo de su ex-esposo dentro de una caja de zapatos. Al principio lo miró un tanto extrañada..Héctor había muerto hace 10 años, y a su muerte, habia quemado todas sus pertenencias en el horno del cuarto del fondo de su patio.
Sentada en su mesada, miró por largo rato el paño, y luego de una extensa meditación decidió tirarlo por el inodoro.
Para qué.

Villa Lugano se inundó por completa.

Try your best

El cohete estalló en mil pedazos en medio del espacio galáctico. El Teniente Primero intentaba agarrarse fuertemente en vano de la escotilla sintiendo el potente vacío sobre su cuerpo. El resto de la tripulación se esparcía por las constelaciones a miles de kilómetros por hora. Lo único que los mantenía conectados eran sus transmisores.
"Carl...Carl, ¿estás ahí?"- preguntó el técnico de la sala de operaciones.
A unos 200 metros se oyó claramente su respuesta.
"Si...si...por dios, ¿qué pasó con la nave?".
"No se...esos meteoritos no figuraron en el radar"- respondió Marco mirando como sus reservas de energía se consumían lentamente.
"Dios santo, no entiendo como seguimos con vida después de semejante impacto" - se cuestionaba el técnico.
"¿Nos salvarán acaso?" - pensaba con miedo Marco, sabía que debía volver y cumplir su promesa con Sara.
A todo esto, el Teniente, que aún sujetaba la escotilla con la esperanza de rearmar su nave y salvar a sus tripulantes, rompió el silencio con un grito arrollador.
"¡Ey!...... ¡Ey!.... ¡miren carajo!.... ¡viene alguien, estamos salvados la puta madre!".
Desde la Tierra, un gomón gigante con forma de Patito salió disparado, acercándose hacia ellos a una velocidad extrema. Su goma de caucho había podido resistir la demoledora capa de ozono.
"¡¡¡Qué carajo!!!" - gritaron con miedo los tres al unísono.
El gomón golpeó fuertemente el casco protector de Marco, abriendo parte del mismo permitiendo la filtración de aire, con la consecuente muerte del hombre, sofocado y triturado por el potente vacío galáctico.
"¡¡LA CONCH...!!" - lloraba Carl a pocos metros del cuerpo flotante de su amigo. El Teniente miraba atónico sujetado a la escotilla principal.


Simultáneamente, en la Tierra, en la provincia de Buenos Aires, en la ciudad de Pergamino, un padre en lo playito reconoció haber tirado con mucha fuerza el gomón del nene....supo que le acababa de cagar el día de pileta a la familia y que ahora debían conformarse con los flota-flota y los alfajorcito de maicena de la tía Greta.

¡Bitlshus Bitlshus Bitlshus!

Por dios que rico que es el pan con manteca y miel. Si me llego a encontrar alguna lámpara en alguna alcantarilla, la frotaría y le pediría al mago de las cloacas que me transforme el Alto Palermo en un inmenso pedazo de pan lactal, el obelisco en un mega-cuchillo tramontina, toda la flota de bondis del 29 en gigantes barras de manteca y las nubes en panales gigantes expendedores de lluvias amieladas.

Dios que fiesta me haría.

Evolución

Un caracol se tomó el dia y se fue a ver Duro de Matar 4.0. En medio de la función se irritó por unos pendejos rompebolas que jodían y escupían al rayomortífero del proyector, dando esa sensación de cometa cósmico cuando éste gargajo rozaba el haz de luz.
El crustáceo, encabronado, agarró un pochoclo, puso cara de Bruce Willis y se lo incrustó en la sien a uno, mientras que con la pajita de su coca le perforó el oído al otro.
La función terminó, y el caracol, estresado, se tomó un bondi a su casa luego de haber dejado una queja en el buzón de sugerencias del complejo.

Siesta eterna

La cabeza del hombre que reposaba sobre una bolsa de arena tenía forma de ladrillo.
Manuel, el obrero chicato de la obra, se confundió y metió esa cabeza en un agujero y la llenó de cemento.

Modern-Art, pá.

small vacations

El gorrito de ese hombre se hinchó las pelotas de estar cubriendo una cabeza llena de mugre y olor a vereda de capital. Es por eso que, mientras éste personaje dormía, saltó por la ventana y se fue a a la peatonal a tirarle monedas a los hombres-estatua y sacarse fotos con los tangueros.

Revolución verde

Las hojas de esa planta comenzaron a rebelarse y a decirle NO a la fotosíntesis.
"Que onda" decían algunas de la parte de arriba.
"Puto burgués" gritaban las del borde de la copa.
"Get out of here" repetían las únicas bilingües.
"¡Facho!" acusaban las moradas rendidas al otoño.

A la semana se murieron.

Evaporación astronautical

Una gota de agua salió de laburar y se echó a tomar sol en una butaca con su maletín apoyado en un cantero de fresias frente a los diques de Puerto Madero, pensando y analizando las miles de planillas y formularios que aún le quedaban por terminar.
Francisco, simultáneamente, le ponía mayonesa al chopancho mientras miraba las olas del mar.
En cuestión de segundos, uno de estos dos protagonistas se esfumó y desvaneció completamente en las infinidades de alguna constelación galáctica.

Y ahí seguía Francisco, ahora comiendo un rico pancho sentado en una butaca frente a los diques de Puerto Madero.

Que lindo el verano.

Pororó

Jorge dejó de ir al cine cuando, sin querer, en medio de la función, se tropezó intentando ir al baño.
Rodó golpeándose con todas las butacas hasta ponérsela de lleno con el paño del proyector, que obviamente tuvo que ceder ante tanta presión y fuerza bruta. Al cine lo tuvieron que clausurar, sumado a la bronca del pueblo, que nunca mas pudo disfrutar de los booms hollywoodenses.

Frescolate + Nike 10k for free

Ayer me enllené de accesorios onda Eminem rapero y me fuí a gamba hasta la salida del Alto Palermo, donde siempre se juntan bandadas de jóvenes hip-hoperos al mejor estilo callejón oscuro neoyorquino.
"¡Hey ióu fucking damn nigger bitch sucking cock yo-represento-lacalle-demipueblo!" les grité rapeando desde la vereda de enfrente intentando romper el iceberg.

Nunca en mi vida corrí tanto.

El fortín de Néstor

Néstor era hijo de un fabricante de bombuchas. No obstante, era costumbre que en cada carnaval del pueblo toda la juventud rodeara su casa con baldes y mangueras.

A Bad Dream

El Riojano era demasiado alto para entrar en esa puerta.
Enojado, se tomó un tacho hasta la casa del arquitecto y le meó el 2do cajón de cubiertos de su cocina.

Realité II

De nene mi viejo me advertía del peligro de escuchar música fuerte con auriculares. Yo pensaba tirado en mi cuarto repleto de pósters de Billiken:
"No me importa nada, total me exploto los tímpanos con buena música"

Para esos tiempos escuchaba Korn, Offspring y Limp Bizkit.
Gracias tímpano por no estallar.

Never Mind the Bollocks

Juancito se vistió y perfumó especialmente para la tarde del 21 de Septiembre. Salió con su remera de los Sex Pistols y encaró para la plaza Recoleta con la intención de conseguirse, por una buena vez, una buena minita.
"¿Sos de acá?" le preguntó a la primer morocha dieciochoañera que se le cruzó.
"Me tapás el sol" respondió ella.
Indignado, se tomó el 92 y se volvió a su casa. Se sacó su remera de los Sex Pistols, guardó su perfume Rage of the Panther en un cajón y se instaló un juego de disparos y misiones de ataque aéreo de La guerra del Golfo.

Será hasta la primavera del 2008.

Hincháo`laspeló

Habiendo tantos reporteros sueltos por la ciudad, hambrientos de noticias, ninguno pudo pasar por la casa de Julián y presenciar su departure en un barrilete cósmico que había diseñado en el garage de su casa.
"Chau má" dijo por última vez antes de tomar carrera por su patio y elevarse a los confines del universo.

Nabo

Eugenia siempre pensó que los mares cristalinos se deben a que, hace millones de años atrás, centenares de barcos extraterrestres fabricados a base de jabón en polvo navegaron las aguas dia y noche dejando su estela pura e impecable, hasta que, asustados, se dieron a la fuga cuando vieron las ridículas y estúpidas ropas que llevaba Colón muy a gusto, no pudiendo recorrer las otras aguas, como las de Miramar, que ahora son un asco.

Gracias Colón, gracias.

Autodeterminación

Cansado de que nunca le avisaran cuando se organizaban las reuniones de consorcio en su edificio, Marcos se alquiló un gomón, le instaló un calefón impermeable, y se fue a navegar para nunca más volver.

Schummy

Un buén dia Damián se hinchó las pelotas. Dejó a su esposa, renunció de su laburo, mandó en adopción a su único hijo, se compró un triciclo y se hizo la Lugones entera por el carril rápido.

Teenage Moisty Ninja Turtle

Si uno acumula la grasa de la cara, producto de esta nueva ola de potentísima humedad que está azotando a los porteños, creo que se podría escurrir en un tarrito, tirarle un terrón de canela, un poco de orégano, mucho nesquik, un boleto de subte, y un pedazo de uña de algún portero de la Avenida Corrientes (casi llegando al Luna Park), y a la semana estar conviviendo con alguna nueva especie mutante nunca antes vista.

Pop!

Franco se quedó dormido en un banco de una plaza. Lástima, ya que al otro dia la municipalidad no dudo en hacerlo estatua con unos nuevos químicos importados de reallyfast-land.

Jerarquización

Hasta que la del fondo se animó a gritarles en un re-intento de protagonismo:

"Chicas, si lavarse los dientes mientras uno se baña es matar a dos pájaros de un tiro, creo fervientemente que, cortarse las uñas mientras uno caga, es como tirar una granada de mano a un eucalyptus"

A partir de ese momento, ella pasó al frente, mientras que la del frente pasó al fondo.

Satisfaction

Un koala con gorra de YPF chupándose una birra en un preboliche en Lacroze y Luis Maria Campos puede terminar armando una buena orgía con los peluches de la nena.

Give me a break

La vida sentado en el asiento del fondo de un 29 deja de ser linda en el momento en el que un homosexual se te sienta en frente y te acecha con la mirada.
Y que me disculpen todos los "homosexual-lectors", pero hay cosas que no se hace. Al menos cómprense unas gafas de sol, como para disimular esa mirada porno.

Cheater

Recién vengo de ver "Ocean Thirteen" y la verdad que me dan ganas de ser en un dado pulido para anotarme en el casting de la 4ta.

El que cocina no lava

Llegar a casa luego de ver "Transformers" me hizo desconfiar de todos mis electrodomésticos. Desde ese momento que pido delivery, con la condición de que todos mis pedidos vengan previamente calentados, no sea cosa que mande la suprema de pollo al micro y termine conviviendo con un robot gallina.

Almost

Era simple. Los guardias cambiaban de turno exactamente a las 12:05 pm, momento especial para irrumpir en el negocio.
Los planos indicaban una posible entrada debajo de un cartel de neón a la salida del kiosco de los únicos judíos de la cuadra.
Lo que se debía hacer era lo siguiente: Sigilosamente tomar por sorpresa al police-man por la espalda, arrebatarle el arma sin mucha maniobra y salirse con todos los productos y dinero del local.
12:06, y el movimiento fue estratégicamente hermoso, cada uno hizo lo que tenia que hacer. Las cámaras fueron neutralizadas, los lásers apagados y la seguridad apresada.
12:07, y el triunfo ya estaba casi cantado, cuando erróneamente Julián, el más joven del escuadrón, desbarató el plan decidiendo hacer una última parada en el kiosco buscando los nuevos caramelos de menta que vió en una publicidad la noche anterior en un motel de la ruta 89 que lleva a San Nicolás por el canal 12 de noticias meteorológicas.

Layla

Un tren deja de ser tren en el momento en el que un perro es el maquinista y termina acelerando a lo loco, haciendo del viaje, un viaje en el Sputnik.

Intervención quirúrgica

Susanita siempre juró que al final del arcoiris, un colectivero de algún 152 (volviendo por Marcelo T. de Alvear) iba a estar allí esperándola para regalarle un viaje más.

The History Blogger

La caída no fue lo único que se pudo escuchar de aquel insólito y misterioso incidente. Si no que, apesar de tener que lidiar con los pibes del 7mo jugando a ser los Super Sónicos, el hombre de saco largo pudo encontrarle una lógica explicación, y esa era, buscarla en el más profundo espacio humano: La piel.
Buscó éste en cientos de tomos enciclopédicos una definición exacta y certera del concepto "epidérmis", con el único afán de matar su curiosidad.
Habiendo realizado sus esfuerzos académicos, tomó su sombrero de lana gruesa, y frenó el taxi mas cercano.
"Al puente Saavedra" dijo con un tono amenazante.
En cuestión de segundos, pudo verse el tacómetro jugar con su billetera. Y fue así que en menos de veinte minutos entendió que estaba acercándose al río.
Le dió unas monedas y bajó de manera brusca no pudiendo evitar aquel bache hondo que terminó doblándole fuertemente su tobillo.
"¿Esguínce?" preguntó un hombre que acababa de bajarse de un 110 y que aún sostenía su boleto.

Y así fue como arrancó Sherlock Holmes, haciéndose el wacho pistola.

Sargento Pimienta

Y si me preguntan por un tema del disco, solo puedo decir A day in the life. Cada vez que lo escucho, me parte la cabeza.

Chelsea Girl

Cuando uno tiene una abuela viuda, uno entiende que su vida se reduce a un puñado de fármacos y recetas médicas, donde el sonido del cuchillo partiendo los miligramos diarios de pastillas multicolores resuena con eco sobre un departamento diseñado para dos personas.
El televisor se limita a mostrar todos los mediodias la vida completa de Gerardo Sofovich, donde cada segmento que pasa, es proporcional a una creciente y agobiante rutina.
Mientras, uno intenta sacar lo mejor de si mismo y busca tirarle un salvavidas participando en su mesa algún día de la semana.
Uno se ríe de sus repetidísimas anécdotas mientras mastica pastas con salsa al pesto, señalándole con el tenedor en alza y la cara violeta la jarra de agua.

Por que los ñoquis también se atoran, pero eso no impide que uno no siga visitándola.

Furia contra las máquinas

Seguro que el perrito de mi foto al márgen del blog no tiene que volver un miércoles a la 1 del mediodía buscando algo que comer en una heladera donde reina la manteca y la batata, ni tampoco tener que lidiar con una inmensa masa corpórea de ropa acumulada en el fondo del lavadero.
Seguro que no hace nada y le va bien.

Puto.

Sabiduria extrema

Estaría bueno tener algun especie de caramelo de menta que al comerlo a una hora del parcial, asimilás todos los conocimientos hasta el momento en el que dejás de tener aliento fresco.
Un paquetito en la mochila para toda la cursada sería ideal. Mejor que tener la llave de una juguetería.

EMI Records I

Solo cuando abrió la puerta de su living, se pudo dar cuenta de que su loro había usado su nuevo Walkman para grabar un sample de 3 minutos en clave de Sol#, con mucho banjo y guitarra acústica rasgueando sobre el estribillo.

EMI Records II

No demoró mucho en salir a la venta el nuevo LP del lorito del primer post... calculo que ya debe estar en las góndolas de Yenny.

EMI Records III

El loro murió por sobredosis de heroína y tierra de maceta de balcón.
Ahora si Miguel pudo reordenar el quilombo que le había dejado en su living.

Entrianguladísimo

Ayer volviendo a gamba de una fiesta allá por Libertador al 7400, me topé con las vías del tren con su carruaje a pura máquina acercándose, y en un acto de velocidad extrema, lo terminé saltando por arriba en completo movimiento.
Pero no me importa, la cosa es que del otro lado me esperaba un paquete de Doritos.

Como la vida misma, ¿no?

Patrimonio

Se viene 25 de Mayo, preparense para la tapa de Billiken con el mismo gauchito y la misma chinita siempre sonriendo agitando el mate en la salida de la pulpería.

Ure dead u asshole

Y ahí esta ella, redondita y callada, perfilando su destino. Creo que no hace falta decir que sus pequeñas porciones color rojizo con semillas del tamaño de un gramo de anís la hacen parecer a lo que vulgarmente denominamos tomate.
Debajo de esta loca verdura, grandes filamentos de lácteos se desparraman por la masa finamente calibrada, charlando de vez en cuando con sus amigachos con forma de, también, pequeños paneles anaranjados-rosita cortados con la sutileza con la que un árabe rebana una serpiente usando un bonete gracioso con puré en al punta. Algo así como una fiesta nocturna entre quesos y jamones, pero sin alcohol y música con mucho bombo.

Ahí está ella, con miedo, respirando frágilmente. Su condición de alimento perecedero la hace vulnerable a las garras de mi plena jornada de estudio.

Y si nena...ya prendí el horno.

María, La Pinta y un fainá

Si por alguna rareza sobrenatural se me otorgara el poder de poder convertir hojas A4 en frazadas lo suficientemente abrigadas, sin duda alguna me alquilaría una Zanellita verde y me iría por las plazas porteñas repartiendo abrigos a los home-less.

Amelia

Rachel monitoreó la computadora de su Rubén mientras este se las ingeniaba en el garaje aceitando la silla de ruedas de la abuela que incendió el geriátrico intencionalmente en intento de fuga con un trapo de rejilla untado en alcohol robado de la cartera de la gerente de limpieza.

Pero, volviendo, Rachel no encontró nada porno en la compu del nene.

Ruben Tours

Esteban trabajaba en una empresa de viajes y era dueño de una combi modelo `84. El interior del vehículo estaba recubierto con una fina capa de terciopelo gris, con unas mesitas de roble lindísimas adornadas con unas flores color crema y una foto de su perra Lyla.

Sobre el piso había desplegada una alfombra italiana clásica con rombos re coloridos. Los asientos eran de pluma de ñandú, y estaban reclinados de una forma tan especial, que te hacían sentir como Mario Bros arriba de una nube.
Por fuera estaba pintada toda de blanco, con unas pequeñas y alargadas tiras verdes que daban sensación de velocidad.

Era todo un espectáculo.


Pero ese lunes Esteban no pudo trabajar por que se había olvidado de cargarle gasoil.

Nemo empastillado

Estela hacia buceo, hasta que un día se le quedó atorada su camisa en un coral, se enculó, y al otro dia vendió su snorkel por internet a un pibe de Entre Rios.

Kings of leon

Creo que si tomás mucho café a la mañana, dentro tuyo se arma una especie de bola toda cafeínada.
Si la largás con un vómito, la podés enrollar con papel celofán, la moldeás un poco, y la hacés pasar como moneda de 1 peso.

Vas a llegar gratis a muchos lugares arriba del 111 del ramal "Puerto Madero".


Nescafé papa, es economía pura.

Metamorfosis

Sus ojos titilaron como 20 colibríes construyendo una pileta climatizada.
Sus piernas se entumecieron como un camello cocinando una colita de cuadril.
Su brazo derecho se tornó verde apio como si un auto explotara y envés de fuego salieran pastizales.
Su pezón izquierdo empezó a sobresalirse como si un nene tirara una linterna al río.
Su esternón se pudrió completamente como una cortina enganchada a un ventilador de piso.
Todo su cuerpo se consumió por completo, como si un político decidiera no usar mas medias a rombos.

Pero que pedo tan raro se había tirado Pedrito.

Realité

Gorda pelotuda jugando a las pistolitas en las grutas de Villa Gessel con la canasta de mimbre abajo de un yuyo con una botella de Naranpol rellena con agua de canilla y su hijo gordo metiéndose barro por el orto junto con su padre impotente hablando por teléfono quejándose de por que el taller no puede darle el repuesto a su casa rodante oxidada sabiendo que mañana tiene que volver a Berazategui con su familia chota a mezclar concreto en la obra de la esquina.

Papifúbol

Me senté en la mesa de la cocina con mis calzones color caqui y remera de Pearl Jam decidido a darle batalla al desayuno... y mientras empezaba a untar Casancrem en la tostada recién salidita de la tostadora, me dí cuenta que ese rico queso desplegado por el pan había formado una especie de rifle sub-atómico modelo "Rf-45z" con mira estetoscópica caza-jabalíes finamente calibrada que bien podría meterle un flor de balazo al puto ese de Bush.

Protopito

Si un flan se cae por un ascensor, se formaría una especie de costra-colchoneta en la base del hueco. Y si al otro día se sueltan las poleas por sobrepeso, no se preocupe señora que el serenito del nene le amortiguará el golpe.

Servite y fondea

Apenas supo encontrar la azucarera justo en el momento en el que le sonó su celular. Su cadera seguía enyesada, y su heladera no terminaba de congelar el bife de ternera.
Su nuevo ringtone en volúmen 5 terminó despertando a los perros del 5to piso.
Gloria a las empanadas y el "History Channel".

Tranquera inoxidable

Y con la ventana abierta, 3 ponys entraron volando y me cerraron la sesión del messenger mientras dormía una siesta.

El loco estaba re enojado

Situación: Pendeja residente en algún country de Pilar.
Nombre: Florencia, Lucia, o Agustina. Esos nombres son de cabecera.
Edad: 15 años, con muchos granitos, y un florero al lado del monitor.
Vestimenta: Remera "I Love Argentina", o algo bien coqueto, como la ropa que usan las vj`s de MTV.
Hobby: Chuparse la vida enfrente de su fotolog.
Posts: "hehehe...oi no toi kn ganitas de eskribir....... iwal firmeeen...besitoss muaak (mikaaa hjejehehe oi lo vi a paulo en el shopping!".



Post-situación: Prenderle fuego su gato siamés, mearle el florero y ahorcarla con un cable RCA.

Wanted

Lo mas loco del mundo sería verlo al pelotudo este de vuelta en los escenarios.
Pero igualmente, si llega a pisar el stage, dudo profundamente que vaya a dejar ESTO de secuela:

El placebo de una cafia

+

=

It

Son una peste bubónica

Si vez algun gordito medio confundido, dale rápido un yenga o algo producente, por que los muy putos te entran a usar los bówls de tu casa.

Vás de 5

"Si Monty, mi nene entró en un estudio jurídico...recién lo llamé...está contento parece...hoy era su primer día. Espero que dure, ¿no?...Hablamos muy poco igual...me dijo que tenía que archivar unos formularios..."

BUE 06

No hay nada mas delirante que ponerse en el mp3 unos temas del soundtrack de Amélie e irse de tour por la city flasheando con toda situación.

Pensando:

"El taxista de la esquina esta cansado de tanto trabajo, si única alegría es volver a su casa y sacarse los zapatos"
"El mozo no sabe que en minutos Florencia le pedirá un café doble"
"El conductor del subte piensa si podrá aguantar la respiración hasta la próxima estación"
"Martín cruzará en rojo con los ojos cerrados desafiando el destino"

Ésta, Edison.

Hace 17 segundos postée un invento cool, que me gustaría darle el nombre de:


"La máquina que le ponés el cosito a "on" y te va a hacer poggear muchísimo"

Edison, ésta.

Creo que podría llegar a ser muy divertido tener una especie de máquina que funcione a gasoil, y que su única función sea falsificar cualquier entrada a cualquier recital.

Un mini switch a "on" y desayunarás estribillos y riffs todas las mañanas.

Shake it up mika

+



+



+



=

Normas del consorcio

+



+



=

Experimento falluto

Nah, no pude. El experimento del post anterior era para verificar cuan mentirosos y mágicos son esos textos que te "incitan" a responder, cosa de llenarte el culo de comentarios.

Play

Para los amantes de la música, dense una vuelta:
http://home.comcast.net/~othastar/Music.html

Un sim vale mas que mil palabras

Un hijo le quiere hacer saber a su padre que se mastica el caño.

Para ello, le deja una especie de indirecta a modo cyber-game.

Al otro dia, el padre regresa del laburo, deja su portafolios debajo de la ventana y toma el diario junto con las demás correspondencias.

Por rutina, se lee toda la parte de "Clasificados".

Luego deja el diario de lado y se dedica a revisar los mensajes.

Al final, encuentra una cartita inusual.

"Pá, soy el de sombrero blanco"

Con el siguiente dibujo al pie de la hoja:

Diario íntimo de un heladero

Antes de pagar, Julián noto algo extraño en el video club de la calle Charcas.

“Señor, su vuelto…” repitió la encargada sosteniendo un café Express.

“Espere un segundo señora…Y discúlpeme, pero… ¿No nota algo extraño en esa esquina?”.

“¿Cómo señor?”.

“Si, si. Allí mismo, debajo de las películas de acción…Hay como…algo oscuro…algo borroso”

“¿Eh?” respondió la joven rubia, a modo que acercaba su cabeza hacia el mostrador con la intención de conseguir una mejor perspectiva: “Ahora que lo dice…es verdad…Hay algo raro…”.

“¡Vio!, ¿y sabe el gerente de esto? Yo leí en un artículo del “Nacional Geographic” que era muy usual en el hemisferio sur encontrar espacios en donde la gravedad no ejerza presión. ¿No escucho nada sobre el tema?”

“La verdad, nunca. Y tampoco creo en esas cosas…Pero ahora siento algo extraño, ¿no lo percibe?”

“Si, si…Como…una sensación...un escalosfríos”

El videoclub era nuevo en el barrio. Apenas ofrecía unas viejas películas Westerns y series Americanas que nunca nadie vería. Las paredes estaban pintadas con un amarillo claro…y 5 góndolas decoraban el frente del local.

“¿Usted dice que debemos acercarnos?”, dijo la joven todavía sosteniendo la taza.

“Buena idea…pero que sea rápido…Tengo a mis hijos esperandome”

Se tomaron de la mano, y en segundos lograron acercarse lo suficiente. El extraño agujero oscuro era uniforme, y emitía un sonido extraño.

“Alguien tiene que tocarlo…y esa no seré yo. Usted lo encontró señor…anímese”

“Mh…Bueno, pero…si algo llega a sucederme, avísele a mis hijos que esta noche no será una noche de películas”

“OK, descuide”.

El joven soltó su mano, dejo su película sobre el piso, y comenzó una lenta caminata.

Pasadas las 10:00 pm, a 150 metros de la calle Charcas, una madre recoge el teléfono. Cuelga. Camina hacia el living de su departamento.

“Chicos… Apaguen todo, hora de dormir”

Así eh, a los bifes

El otro dia pensé: "Bueno, a ver...¿hago una mega campaña blogger?.
Onda: - Entro a miles de blogs
-Expando fronteras
-Conozco nueva blogger-cyber-gente
-Me interiorizo con la movida
-Me hago cool


Y cuando dije: "-Me hago cool ", me di cuenta que.... no. Nadie puede ser cool teniendo un blog.
Solo es cool aquel que sabe como abrir una silla de playa, o que entiende a la perfección hasta que calles se hacen 75 ctvs, y hasta donde te cobran el habitual boleto de 80 ctvs.
Ser cool no es hacer posts manga de pajeros. Ustedes se la creen. Blogger - idiotas.
O acaso van a ir a un boliche a chamuyar con el pretexto de: "Hola beibi....tengo un blog..jé...es una masa"

No no no.

Ustedes me enferman.

Y recién me dí cuenta que así hay 0 chances de ampliar la cyber-blogger amistá.

Mami me fui a buscar fresas

Avatares de algun gnomo

Y no se como fue boludo...me desperté, y tenía un embudo en el dedo y este dibujo en el horno eléctrico.

Asesino Cereal

Creo que el mayor quilombo del mundo se lograría si un colectivo lleno de boyscouts frena en una parada frente al PAMI

"Acá señora, siéntese aca"
"No no...Uy, sory Julián te toque el culo"
"Nah todo bien...aca señor, aca hay lugar"
"No boludo yo se lo doy"
"Señora señora aca en el fondo!, venga, venga"
"Che, me pisaron un huevo loco"
"Ups sory...venga...perdon perdon"
"Para boludo bancala me estas tirando a la mierda"
"Sory Mauro"
"Señoooor no se haga drama aca hay lugar"
"Nabo me pisaste el pebete"

Show beibi, show para todos

-Cual es la diferencia entre un cubo de rubik y un embudo?

-No lo saben?

-Se rinden?

-Buen, con el cubo...con el cubo...jajaja...se viene eh....se viene....

-Con el cubo...jajaja....estan listos??....

-Para para...el flaco de ahi...si vos nabo, el de verde...sentate idiota, sentate como todo el resto...me cagás el show vieja...ahora me enculé

-Nah, no les cuento una mierda

Eso que te pasa es un garco

El otro dia...jaja...no saben boludo...fue desopilante...jajaja...para...para que me acomode y les cuento....bueno..jaa...estaba ahi sentado yo re loco....y como que de repente....aparece el loco este....jajaja....y....viste Mars Attack?...bueeeno...pasó esto...

Eso que tenés ahi es una mancha de meo?

Me cagaste el remate papi

Imperfecciones orgánicas

Ese día, Mauro no entendió por que viajó tan cómodo.
"Parece que la gente no anda con ganas de sentarse...Eso que estoy en hora pico...Raro..."

Audi & Company

Gerente general: A ver, señor Mauro Pindapoy, muéstrenos el trabajo que mantuvo al borde de la desesperación a esta gran empresa.
Mauro: ¡Ok!



Mauro:-Buen, aca basicamente lo que intenté, fue formar una especie de simetría entre los ejes, buscando siempre la perfección.
Las llantas estan un poco desalineadas, pero le dan un toque agresivo al modelo...feroz.
El capó busca una forma aerodinámica...me valí de un programa que usa la NASA para idearlo.
La antena fue lo que mas me costó...estuve horas buscando diseños Europeos y Asiáticos...y con ayuda de un profesional, convenimos que el modelo: "X-WaRRioR//KilleR" iba a darle un toque de confianza y balance al auto en sí. Si se fijan, la antena tiene una terminación en ovalo, eso se debe a que al tener esa forma, captará mas las señales ultravioletas y dara mas velocidad al carro.
Gerente general: Las llantas te quedaron muy para afuera, y la perspectiva tiene un FOV raro, ¿o soy yo? no es que no me guste... es mas me gusta que queden bien agresivas las fotos de autos, pero no veo bien la parte de atras y aparte no te puedo decir nada de las proporciones. Parece bastante limpio, lo unico que en el paragolpes pareciera q en la esquina superior del marco de la parrilla (la de cerca de la camara) el suavizado pellizca el modelo, y la curvatura del guardabarros parece no continuarse en el capo (arriba de la rueda), ¿modelaste partes separadas supongo no? En cuanto al auto, lo pegaría mas al piso... menos separación entre rueda y chásis, pero eso ya es cosa de como te guste a vos obviamente.
Me gustaria ver el modelo de varios angulos mas útiles aparte de un ángulo de imagen de producto. ¿Vos usabas XSI?
Todo lo que digo puede ser cosa de la perspectiva, con otras por ahi se ve mejor si es asi o no.
Pero sí, este será el nuevo y revolucionario Audi A25

SuPeR PoWa

Y cuando tengo MUCHA hambre, me dibujo un bife.

Se vende la patineta de Volver al Futuro

Anticuerpo

-Che...no se eh, no me llama...
-A mi tampoco...medio bizarro, ¿no?
-Pero.... este muchacho entendió cualquier cosa.
-Pero buen...no queda otra, lo armó así...la campaña la tenemos que lanzar Mauro...ya invertimos todo.
-Pero boludo, no puede ser, salió con cualquiera, ¿no hay forma de cancelar todo?
-No...Hugo ya nos dió el O.K...el mes que viene lo publican en todos los medios...
-Que paaaaaaaaja, ¿ahora que carajo hago con las 20 toneladas de jabon en polvo?
-La verdad ni idea...igualmente aca te traje un catálogo de balsas.


(Aviso publicitario)
"¡Señora señora, no espere más!, ¿sabe por qué?...por que...:
La mierda no flota a menos que la átes en una balsa"

Un loco así todo loco suelto en la city

-Che flaco, disculpá que te interrumpa...¿pero donde venden esa remera?, ¡esta de la madre!
-Mmh...para mí que Junín queda a menos de 200 km de Pergamino.
- ...

Alpargata a control remoto

Me siento y lo preparo...Revuelvo y revuelvo como cualquier snack de rutina.




Nesquik: "...y perdió Argentina nomás..."
Yo: "Sssseeeeh...buén, ahora calculo que tendré que devolver el plasma"
Nesquik: "¡No nabo!, dejalo ahi...no molesta...Báh, a mi no me jode"
Yo: "No hay lugar...la verdad...no hay lugar para este duplex"
Nesquik: "Ssss....jodido eso...¿y el laburo ese?, ¿fuíste a la entrevista?"
Yo: "Si si...Fuí. Pero no me tomaron..."
Nesquik: "¡NEH!, ¿por?"
Yo: "No se... me dijeron que tenía la camisa desabrochada"
Nesquik: "Que burócratas..."
Yo: "Capitalistas"
Nesquik: "Maaaaal"
Yo: "Buen che, te tomo"
Nesquik: "Dale dale, nos hablamos"

GLUP*

Chorizo en almíbar

Si fueses farmacéutico, y una persona te pide un pollo con ensalada. Yo te diría:
"JuaaAAzz!! MeN..EsE LoKo EsTa Re ChApA!!! JuAzZz, DeCiLe MeN K No VeNdEs KoMiDa!! JuaAA EsTa Re ConFushIoN!!"

Santas batidoras

Si vas a una farmacia y pedís por un pollo con ensalada... yo te diría:
"¡¡ChAbOn!!....JuaaaZ...EsTaS Re KolGaDo MeN...AhÍ VeNdEn ReMeDiOs!!...Joozz!!...SoS uN mEo MaN!!"

El dibujo de un pony

Y mientras miraba como el pájaro del post anterior volaba, la vieja del 7mo de arriba se agarró un dedo con la tapa del inodoro.
Sucia quedó. Sucia.
Gorda pañal, sos una desgracia para el consorcio.

El teclado no se mancha

Si tomas a un pajarito por su ala, y le decís: "volá puto, vola haber si podés", es muy poco probable que largue vuelo.


Probá soltandole al alita....eeeeeeeeeso...ahí va queriendo....bien. A ver, probá tirarlo. ¿Voló?

"Si si, ¡gracias!"

Roy Lichtenstein

Mario recibía el vuelto del taxista mientras miraba una rubia sentada en un banco de una plaza.
Fernandito sostenía un globo con helio.
Bernarda le relojeaba el bulto a una estatua viviente.
Ninguno de los tres sabía que Mohammed Omar Akhund de la ciudad de Kandahar, situada en el sur de Afganistán iba a hacer volar el Patio Bullrich.

Bricolage de globulos blancos

("todavía no entiendo como estos hombres rudos juegan a esto")

Guiso con lentejas

Aprenda a evadirlos con clase

Sinteplast

En ningún momento pensó en devolverla al estante color lila. Seguramente se convenció en quedársela justo en la parte en donde Arnold le corta la mano al hombre multirubros debajo del puente en construcción.

No lo culpen…hay ciertas cosas que uno siempre se las guarda en el 2do cajón de la izquierda detrás de las medias.

Allí mismo, el silencio de una mañana de resaca se rompió con una pregunta de rutina.

-¿Cuánto venís?

Los pajaritos cantaban, y las viejas del 5to se despertaban. Mañanas así eran de costumbre en un departamento de mierda.

Un nescafe, panera de mimbre, 3 vasos de la promo Star Trek y una ardilla disecada decoraban la mesa de ese tan feo duplex.

-202,5$- respondió revolviendo el capuchino. Tenía puesta la bata verde que tanto su abuela odiaba.

-¡Ja ja!, juraba que eran 200$

-Yo también…pero parece que pidieron que interviniera el ejército…y me aumentaron la cuota

-¿Eh?

-Si…no se…

-¿Te subieron la deuda?

-Si…hoy me llego el mismo mensaje…pero con esa cifra. ¡Puta madre!…me robé Terminador del videoclub, ¿Qué hace el ejercito metido?, ¿tanto por una cinta de 2 horas y media?

-No entiendo por que te aumentaron la deuda a 2,5$

-Che… ¿Qué tenes con esos dos pesos con cincuenta mugrosos?, ¡el ejército me busca coño!

-¡Devolve esa película Juan!, ¡nos van a bombardear el duplex!

-Que lo hagan goma…yo igual me mudo en unos días

-Ah…divino lo tuyo

-A todo esto… ¿la viste al final a Terminator?

-¡Como no la voy a ver!, ¡hace 4 años que esta en la mesita esa!

-Cierto…cierto…Buén final tiene, ¿no?

-4 años….4 años diciendome lo mismo, ¿Qué tenes con Arnold y el multi hombre?

-Nada…que se yo…

-Bueno basta, me cansé. Voy a devolver la película.

-Para pantera…no lo hagas…

Bruno dejo su taza, se arremangó el pantalón, y dispuso su marcha hacia el living room. Que solo fueron unos 2 segundos de caminata. “Duplex pedorro…me asfixio” pensaba mientras tomaba la caja por el borde.

En segundos un cohete “Super Killer Warrior, modelo AfJp-45k destrozó el edificio por completo.

Confessions of a Fierrerou II

Confessions of a Fierrerou

¡Shake ure ass grandpa!

-Señores señores..........¿QUIÉN LE DÁ A LAS GUIRNALDAS?

-Y............¿QUIÉN FANTASEA CON UN BUEN PÓKER?

...
...
...
...
...
-Pues entonces.......................¡FIEEEEEEEEEESTA!

Mimos y cariños

Enviada Maria Pérez: -Los alumnos del jardín de infantes "Ratoncito Intrépido" hicieron volar en mil pedazos el tanque de agua del establecimiento. No se sabe bien como sucedió, pero tomaron el edificio por completo, sometieron al personal de limpieza, y una maestra fue violada a fuerza bruta.
La directora, Mariana Núñez, fue operada de urgencia. Parece ser que un nene le tiró un bulón en la nuca desde la punta de un mástil. Y no…no sabemos como llegó ahí.

Solo pudimos rescatar un pequeño audio:

"....kggg......En la oreja.......kggg.......Si...kggg.......dale préndele el 1000 fuegos......kkggg... ¡corre Elber!"

- La INTERPOL calcula que para este tiempo, Elber ya debería estar almorzando en Tijuana.

Dolor...Pena...angustia. Volvemos con vos Marcos.

ecc men forr

Mi pera no tardó mas de 2 segundos en sanarse, y fue solo cuestión de milésimas para verla completamente cicatrizada. Entre agonía y confusión, me encuentro sentado en la base de lo que parecía ser un enorme acantilado.
Me gritan de costado:

-"Bueeeeeeenísima Úlberín, la mataste ahí champion, quedó 10 puntos la pera "

¿Dónde esta José?

Nuevo disco de Emmanuel Horvilleur

"¿Viste Julián?"
"Si... ¿que pasa?"
"El otro día no me saludó el muy perro"
"... ¿y qué tiene?"
"No sé...está mas agrandado que sorete en kerosene"

"Pah...el otro día fui a arreglar unas cosas a lo de Fabio"
"¿Si?, ¿laburaste mucho?"
"Neeeh... estaba mas al pedo que pedo en jacuzzi...."

"Ché, me hinché las bolas de que a Mafalda no le guste la sopa"
"Si...Quino es más pesado que portaaviones a remo..."

"Noooo....mira esa flaca..."
"¡Maaal!, tiene menos cintura que un paquete de yerba"

"No sabes boludo...mañana tengo parcial..."
"¿Y?, ¿preparado?"
"No...Estoy mas nervioso que pescado en Semana Santa"

"¿Te salen los ejercicios Martina?"
"Profe...son mas difíciles que cagar en tubo de ensayo..."

"Ah no......ese loco es mas ordinario que canapé de mondongo"

"No puede ser... no terminé el trabajo..."
"Y hacelo después..."
"No...Estoy mas preocupado que Adán en Otoño"

"¿Pudiste terminar el discurso?"
"No...Lo hice mas a los saltos que rengo en tiroteo"

"No hay forma de sacarte la prótesis"
"¿Por qué Doctor?"
"No sé... ¿quién te la operó?, está mas agarrada que puerta de submarino"

"¡UHHHH!, ¡MIRA ESA RUBIA!, ¡¡estoy mas caliente que panza de parrillero!!"

"¿Arreglaste la compu viejo?"
"No...No pude... es mas difícil de arreglar que hacer gárgaras con talco"

"¿Qué haces en esta cátedra boludo?, ¡estás mas perdido que marinero en Bolivia!"

"¡Que clima de locos!"
"Si...está mas seco que pañal de muñeca"

"Estuve con la flaca esa anoche"
"¿y?, ¿comiste?"
"Neeeh, es mas vueltera que caramelo en boca de viejo"

"¿Y abu?, ¿como salieron los fideos?"
"Más finitos y largos que pedo en casa ajena"

"Flaco, no servís, salí de acá"
"¡Para eh!"
"Sos más inútil que abanico de papel higiénico"

"¡Mira como salieron las milanesas!"
"Si...más rojas que huevo de ciclista"

"¿Donde estamos Capitán?"
"No sé marinero...estamos mas desorientados que chancho en departamento"

"¿Cómo quedó el discurso?"
"Y...no sé....quedó más larga que piropo de tartamudo"

"¿Te salió el 5?"
"No...Estoy más lento que desfile de rengos..."



En algún lado las tenía que meter.