Por un segundo no existió la gravedad en el Gran Cañon del Colorado y los turistas que hacían bungee jumping se invirtieron en movimiento.

Satan clavó all-in con un par de nueves y Lucifer se cagó todo.

El limpiafondos de una pileta municipal se ahogó en su primer dia de laburo.

Un pedazo de ruta se teletransportó y el Chevallier que cruzaba esa porción perdió el control.

Un pokemón salió de un gameboy y se pidió un pancho con salsa tártara.

El vendedor se cagó de risa cuando Wartortle se comía el pancho.

Un elfo rompió un record Guinness lanzando una flecha que cruzó el Océano Atlántico.

Un pez evolucionó más rapido que el resto y se fabricó una balsa para después pescar a sus amigos.

Las moléculas de los engranajes de un tren bala se pusieron en huelga y descarrilaron todo a la mierda.

Un monasterio se acható y aplastó a los fieles que rezaban.

Una descarga de rayos fugaces alteró una ley de la termodinámica y ahora estan todos re intrigados por que no saben como resolverlo.

Una modificación en un circuito a luz solar descarriló el subte y la gente volcó todo su café.

Un millón de zapatillas cobraron vida y se fueron corriendo al sur para nadar crawl, pecho y espalda en el lago Nahuel Huapi.

Una nieve descolosal enfrió el carburador de un Chevy modelo 79 estacionado en un campo de fuerza que no frenó el hielo.

Una seca impresionante mató de sed a un grupo de boyscouts que intentaban subir a la montaña para poner un dispositivo que pudiera matar a todos los amarretes que no le compraban galletitas.

Una lluvia ácida derritió un panel eléctrico de la NASA y los asteroides empezaron a verse en lo alto.

Un terremoto rompió la chimenea y el dueño se pegó un tiro del shock.

Un tornado entró en un boliche y le tiró el porrón de Stella Artois a un vago de mierda que no pagó la entrada.

Un maremoto gigante entró en la ventana y la fuerza del golpe giró el planeta 3º al norte.

Posibilité

Agustín se durmió en su ducha y se despertó en la cloaca todo absorvido con forma de pasa de uva.

Casi

José estaba por terminar un trabajo magnífico pero tuvo que cancelarlo por que los vecinos le prendieron fuego el auto.

PAUER

La cabeza de Ester era increíble y brillaba por su capacidad mental. Los de la NASA la encontraron con sus máquinas rastreadoras y le ofrecieron un billón de euros para que trabajara con ellos. Ester se negó y siguió tomando mates en su patio.

(Todo pasó telepáticamente)

Poder

Franco pasó el último final de su carrera y juró que esa misma noche se iba a pegar un pedo tremendamente poderoso que lo iba a dejar con el hígado tocando el arpa.

Vueltas de le VIII

Violeta se compró un pancho y se sentó en su patio tranquipiola cuando vió de sopetón como dos cohetes enormes chocaban en el aire. Sacó fotos y se hizo mega-millonaria. Igual ahora anda con el paco.

Lotería

Maricruz entró de hacker en la computadora de su novio y encontró fotos de él abrazado con Bill Gates y supo que tenía chances de heredar algo de guita.

Deal it

Gonzalo entendió que en ese preboliche ni en pedo se iba a poder comer a la rubia que charlaba con un correntino fachero. Se levantó de su silla, llamó al ascensor, salió a la calle y se tomó un taxi a su casa.

Cuarteto

Tomás le mandó un mensaje de texto a su amigo para que se ponga las pilas y arrancara clases de batería para formar una excelente banda de música under con melodías re pegadizas.

Carpe Diem

Josefina disfrutó de una buena cumbia chupando una buena birra apoyada en una increíble pared de un excelente boliche en Caballito.

Respeto

Mauro supo que en esa esquina mandaban las divinas y por eso le pidió gentilmente al taxista que pegara la vuelta y tomara otro camino.

Ohhhh OH

Esteban vió Flash Gordon y pensó: "Si yo fuese Flash y salvo al mundo, necesitaría filmar mi hazaña con alguna cámara digital o algo por que ni en pedo me creerían que evité que la Tierra colapsara contra la Luna"

Desrebañizarse

Julio se subió los lompas y, harto de ser presa del sistema oprimidor-capitalista-inflacionario-exprimidor-opresor-desmoralizador que te hace esperar tiempos insólitos de cola en una sola caja cuando todas las demás están siendo ocupadas por la misma humedad con empleados en-quién-sabe-que-parte-del-conurbano-bonaerense, se fue a Disco a hacerse escuchar.

Ni bien entró se tentó con un salamín picado grueso.

"Mañana Julito, mañana" pensaba mientras lo pelaba en su casa con Kabul de fondo.

Feisbáááááác

Hipotético grupo en el facebook: "Unite para luchar contra el hambre en Africa, tu aporte suma"
Hipotética respuesta de un reciente miembro: "Estoy re a favor, estoy por terminar mi carrera de Diseñador Gráfico, asi que... ya saben, si necesitan una mano, ¡avisen!"
Hipotético contacto: "Amigo, necesitamos una gráfica para poner en unas páginas web, ¿te sumás?"
Hipotética reacción: -Pepito Campeón desapareció del grupo-

1

Macarena se compró un rifle, subió las escaleras y se sentó arriba de su casa a esperar al diarero.

3

Mauro tuvo que dar explicaciones a la ley por la presunta venta de un rifle a una menor.

2

Rodolfo se levantó de madrugada, besó a su esposa y se cargó al hombro su mochila cubierta de revistas, diarios y fascículos.

4

Macarena amanece en su techo.

5

Mauro es citado a indagatoria.

6

El cerebro de Rodolfo explota en 4 pedazos y su sangre cubre alegremente el palier de una casa.

7

Macarena guarda el rifle, saluda con un beso a su madre, toma su mochila y se va al colegio.

Evil will catch you

Sofía se robó un disco compacto de The Flaming Lips y al llegar a su casa los integrantes del grupo la estaba esperando para torturarla, despellejarla y tirarla al río en plena sudestada.

Decisión radical

La abuela de Maribel estuvo 5 horas intentando despejar la variable incógnita de una ecuación de segundo grado. Cuando levantó la vista toda su familia se le estaba riendo.

Peaje

Juan se compró un mapa A4 de Jordania y con solo chasquear los dedos se teletransportó. Cuando llegó se compró un paty lugareño.

Karma

Bruno se compró un perro pero a la semana le crecieron alas y se fue por la ventana. Al otro dia despidió a la mucama por no haber cerrado la persiana.

Splinter

Magdalena escondió unos Chococrispis en un cajón y 6 meses después salió un topo humanoide que le desvalijó la casa.

Cabúm

Esteban le puso fosforitos a su bici y con el envión no vió venir el 147.

Asshole

Claribel tomó carrera arriba del subte solo para romper las bolas y en la curva de Pueyrredón y Facultad de Medicina se golpeó la nuca con un fierro.

Good Night

Estela se olvidó de avisarle al portero que el ascensor hacia un ruido raro y lamentablemente Jorge del séptimo se subió a su último viaje en elevador.

Pure de dinamita

Jeremías agarró su puré de papas y se lo tiró al colectivero en broma. El bondi pegó un voleo terrible y explotó en plena panamericana.

Angry Mob

Las dos adolescentes de Quilmes decidieron pasar la tarde entera comprando ropa de verano en la nueva galería fashion del barrio. Los vendedores del local estilo vintage se alegraron al verlas entrar. Una de las jóvenes, rubia con pelo rizado, entró vistiendo una campera de Bowen con unos pañuelos de seda italiana atadados al cierre. Iba sosteniendo un frapuccino de Starbuck´s y con su otra mano hábil se las ingeniaba para hablar casi a los gritos con el nuevo SmartPhone G5 importado de Suecia. Sus zapatos Grimoldi relucían y brillaban bajo el nuevo sol primaveral, y tampoco hacia falta ser un excéntrico diseñador para darse cuenta de que llevaba una cartera Prüne.
La otra, en cambio, entró rústicamente en bolas con 30 kilos de dinamita en la mochila.

"Abajo el sistema" fue lo último que gritó.

Interín

Leer un libro en el subte implica tener que cerrarlo de prepo en algún momento de la historia y tener que salir a los pedos de la formación.

Caminás por las catacumbas y sabés que, de todas las personas que te rodean como ovejas, ninguno tiene la mínima idea o sospecha de que vos en tu cabeza tenés a todo un mundo en una dimensión paralela totalmente paralizada y petrificada. Los personajes quedaron en escena enmudecídos y congelados desde el primer momento en el que cerraste el libro.

Llegás a tu casa, tirás tus cosas en la mesa, te sentás y lo abrís nuevamente.

Show must go on.

Le Chardonne

-Esa mina boludo, ¿no la ves?- me preguntó sosteniendo una birra alemana.
Eran las dos de la mañana y el bar recién se estaba poniendo. Todas las noches extranjeros copaban las mesas, menos las noches de los Martes, que eran nuestros.
-¿La de verde?- respondí intrigado, el alcohol estaba haciéndome lo que yo justamente quería que me haga.
-Yeahp. Tenemos una pichona fuera del nido a las 6.
Ambos dimos el último trago, dejamos unos billetes en la barra y comenzamos la cacería hasta acercarnos lo suficiente.
-Era un póster boludo.
-Vámonos a la bosta.

Baptism

Apoyé la guitarra sobre el enrejado del balcón. Todavía seguía puesto y faltaban minutos para el recital. Mis hotjeans estaban gastados y necesitaban un arreglo urgente. De todas formas en el mundo del rock es común descuidar el atuendo. O a veces se lo cuida demasiado, con tantos asesores de imágenes en el mercado uno se termina saturando fácilmente.

Necesitamos un HE ROE

Terry abrió la puerta y entró sonriendo, mostrando un tapado gris oscuro que había comprado en una de esas casas de ropa usada.
-¿Qué carajo es eso?- tuve que preguntarle.
-Dicen que se usa...
-Buén, todavía no ví a nadie con eso puesto.

Daiamons

Todavía era de noche. El cuarto estaba decorado con unas pinturas horribles de colores oscuros mezclados con figuras geométricas. A mi lado estaba ella durmiendo.

-Me voy a la mierda- le grité al oído. Giró su cuerpo y murmuró algo que todavía estoy intentando acordarme.

Línea Directa Skip

El lavarropas golpeó tan fuerte la pared que del otro lado hizo tumbar la tetera, volcándo agua hirviendo sobre el regazo del mago que justo estaba animando la fiesta de la July. El conejo salió de su escondite, los nenes gritaron desilusionados, la madre consolaba a su July y el mago puteaba.

Categoría '84

Sentado en su computadora, tipeó "Bancame 5 min" a todos sus contactos y se fue a cocinar una tarta de espárragos.
Como espárragos no tenía, volvió a la pc y tipeó "Te cambio espárragos por tazas antiguas" a todos sus contactos.
Nadie respondió.

"Hola, ¿delivery?"

Delight

Trabajó tanto tiempo para comprarlo que ni en pedo lo prestaba.
Mensajes de textos, de voz y mails colmaron su espacio con la misma leyenda una y otra vez: "Amarrete"

Lost in the calle

Las dos ruedas delanteras del taxi dieron con un bache que terminaron mandando al carajo el guardabarro. Hacia mucho frío, y ganas de abrir el baúl para cambiar las ruedas no había.

Y ahí se quedó nuestro hombre enculado con el freno de mano puesto entorpeciendo el paso de la gente.

Cascabel

Cuando terminó, supo que habia algo que faltaba. Se acomodó en su silla, estiró las piernas, se prendió un pucho y pensó el experimento una y otra vez.
A la mañana siguiente, el lechero le dejó 4 litros en su puerta y apenas se subió a su bicicleta, oyó como el hombre le gritaba desde la ventana de su cuarto.
Ambos discutieron largos minutos, hasta que finalmente encontraron la solución. El hombre, contento, le dejó 5$ de propina y corrió a su taller a terminar lo que empezó.

Si bemol mayor

Me molestan los momentos en los que estás escuchando música con alguien, sea estudiando o dándole a la play, y escuchás como te anticipan una melodía. Lo ves al otro inmerso en su actividad y sentís como te larga un "sssta pú...i neeed you...ssstí cu pá" bien por lo bajo, como si hiciese alardes de su gran conocimiento musical.

Como tortilla

El pibe se vino solo de Pehuajó a Capital a iniciar sus estudios universitarios. "Chau gracias" le dice al fletero que le terminó de traer su colchón de doble plaza, 4 sillas y un par de revistas Rolling Stone. Manso, se sube a su nuevo departamento. "Mi nueva vida" piensa mientras que con un cutter termina de abrir las últimas cajas. "Mi muñequito de Mario Baracus, que lindo" dice en voz baja intentando mover un mueble que esa misma mañana habían subido costosamente por el balcón.
Al rato se pone su campera estilo The Strokes, se calza la mochi y se va a la facu.
"¿Eh amego no tené cincuentávo?"Le preguntan.
"¡Un nuevo amigo!" dice volviéndose a sus espaldas. "¿Querés venir a jugar a la play?"Responde el muy confianzudo.

5 monos le desvalijaron la casa y lo dejaron drogado en un baldío por Ballester sin un riñón.

Iluso

1

Esteban se levantó un Lunes decidido a martirizarse. Está hinchado las pelotas de ser el único que corre el hombro para ceder el paso cuando se cruza con otra persona en la calle.

Se va a calzar unos explosivos caseros en las costillas y va a hacer volar la sede de Metrovías.

2

Juan se enteró de los planes de Esteban y se sumó a la causa. No le gusta el suave zig zag callejero en los momentos en los cuales no se tiene muy definido cual es el rumbo de la otra persona. Derecha o izquierda.

Va a ir al Zoo con una pinza y cortar la jaula del oso polar en plenas vacaciones de invierno.

3

Mónica leyó en un blog las propuestas de Esteban y Juan, y se metió en el proyecto sin siquiera dudarlo. Esta harta de no subirse al subte por el congestionamiento de usuarios y ver como otra persona en su misma situación apretuja apretuja apretuja y logra meterse en la formación.

Tiene planeado inmolarse en la estación de Pueyrredón.

4

Batman se metió en la misma computadora de Mónica unos minutos después y le espió sus movimientos.

Denunció el blog y nada malo le paso a ciudad gótica.

100% Lucha

En las batallas de lucha libre, ¿no pueden los personajes con sus exóticos nombres (véase La Abeja Asesina, o el Demoledor del Inframundo) quedarse agarrados de las cuerdas cuando sus contrincantes los sacuden? Osea, creo que es algo obvio que en el medio del cuadrilátero el Hurácan Gómez te va a estar esperando con un torniquete mortal...

Causa y efecto

Tomás le dijo a su mejor amigo que la Coca Cola Light era el elixir para ganarse minas en un boliche.

¡Pum! Añadó involuntariamente ese mismo finde un nuevo caso por sobredosis de cafeína en el Hospital de Niños del Dr. Ricardo Guitérrez en la localidad de Recoleta.

Las Vegas Nevadas

Hay momentos del dia en el que son solo tuyos. Hernán de todas formas no los tiene, ya que los apostó a todos en El Relámpago en el hipódromo y los terminó perdiendo.

"¿Que hacés en tu tiempo libre Hernán?" le preguntó Sofía en su primer cita intentando romper el hielo, como quien quiere que la cosa funcione.

Hernán lloró, no pago la cuenta y nunca más la llamo.

Elige tu propia blogaventura

Cuando caminás por la calle a la noche y te estás acercando a otro transeúnte, hay una secuencia inalterable. Primero aparece tu sombra, que obliga a la otra persona a ponerse rígida en situación de alerta. Segundo, cuando los dos cuerpos se alínean, su ojo periférico te hace un quick-scan buscando eliminar sospechas. Y tercero, vos lo sobrepasás por unos centímetros, donde una catarata bien Niágara de alivio recae sobre los hombros de nuestro personaje invitado.

A menos que seas medio retorcido y te hagas de sus bienes con un sevillanazo en la espalda.


A tu criterio.

Demanda a la décima potencia

La única forma de saturar y quemarles el bocho a los carpinteros es dándole a varios porteros la chance de elegir entre una camioneta 4x4 o la oportunidad de su vida de llenar todo su ropero con ropa exclusiva de Pampero.

Instinto Asesino

Tengo un amigo que labura de guardia en un local de Bensimon. Lo grosso es que anteayer me prestó los videos de seguridad y no pude creer ver a un maniquí salirse de la vidriera en medio de la noche, prender la computadora, cargar el Age Of Empires II (juego de estrategia medieval) y ganarlo en 2 horas con los Persas como civilización.

No se, todavía no se como hizo para matar a toda esa tropa con un paladín y una catapulta.

Impresionante.

Alivio

Hoy por primera vez vi pasar 6 colectivos línea 93 hasta las pelotas de gente. Yo todo iluso levantando la manito al compás de un "hiiiiiiijo de puta...".

Suerte que apareció Marcos con un parapente; me hizo una seña, trepé al árbol mas cercano y me levantó como un campeón héroe de los cielos galácticos.

Llegue a clase tranquipiolísimo.

Yin y Yan

La magia de pedirse una docena de empanadas cuando te da una paja terrible lavar para después cocinar y comer en lo que acabaste de lavar que inminentemente será lo que nuevamente tendrás que lavar para seguir involuntariamente inscripto en ese círculo apestosamente vicioso.

Humilde aporte a la causa

Cuando me meto en la ducha y tengo que regularla, las veces que sale un chorrazo de agua fría, prefiero quedarme bajo el agua esperando la temperatura perfecta en vez de correrme como un putito. Solo lo hago para conmemorar y honorar a los caídos del Titanic.

Solución para el humo

Encontrar la forma para que la música absorva las partículas de nuestro huésped y así contrataríamos a los Beats para que toquen en alguna terraza. Y buén que no jodan, que sea a beneficio de nuestros pulmones...si igual andan recaudando billetes con música sacada del horno.

Solución II para el humo

Que todo el conurbano salga a la calle a fumárselo todo.
Y matar a los desertores oligarcas que andan con barbijos.


Uf que buen líder gremial sería.

Nap Time

Josecito se escapó saltándo la reja del jardín de infantes. Corrió felizmente acompañado por dóciles y amigables bambies y ponies por el verde prado agitando sus cálidos brasitos tiernos sintiendo la suave briza primaveral que acariciaba su carita, hasta que misteriosamente un agujero negro lo chupó.

SoloEmpanadas

Esteban rezó, rezó y rezó desconsoladamente pidiéndole a Dios que pudiera dominar el tiempo. Cansado de tanto esperar en vano, separó sus manos, se levantó angustiado del piso de su cuarto, volvió a la cocina, y puteó como nunca en su vida puteó cuando vió que sus zapallitos con salsa tártara se habian pasado.

Heil Hitler

Escuadrones de nokias 1100 deben estar escondidos en búnkers por todo el conurbano, esperando la señal del nokia-madre, informándoles la rotura o cese de funcionamiento de celulares de alta gama. Ahí es cuando suceden esas imágenes de guerra, donde las tropas van corriendo y armándose de chalecos, rifles, cascos, balas y equipos de guerra para hacer frente temporalmente a la necesidad de movicom de los clientes. Luego, cuando éstos adquieren nuevos aparatos, los sobrevivientes vuelven a sus tierras cargando a los caídos para ser honrados y honorados.

Pastilla de anchoa

El otro dia fui a ver "La Vida De Juno", y no pude evitar ver y reírme, terminada la función, a las gorditas que iban bajando la escalerita del complejo intentando ser el personaje de Juno. Se hacían las chicas-freaks que caminaban y se miraban al espejo y pensaban que la vida era una mierda, y que cuando vuelvan a sus casas probablemente pondrían algún CD de Sonic Youth o The Kinks y jugarían a ser protagonistas llenas de misterio y rebeldía.

Pero al otro dia te tenés que tomar el subte gorda, y la humedad va a aparecer junto con tus rulos.

Back to reality.

Sory.

Evolución

A veces pienso que si me pongo a escribir boludeces después de mear, como éstas, bien ordinarias, y en algún futuro incierto me hiciese famoso por alguna casualidad, la gente encontraría estos bocetos y los vendería por eBay a cifras extravagantes.

Más que el PBI de todo el continente Africano.

Literatura previa

No pude evitar leer un cartel sobre una computadora de este cyber operado por Orientales.
Dice asì: "Por favor al momento de salir asegurarse de sus cosas este sea celular o otro objeto no hacerce responsable el dueño"

Osea, todo bien, pero que se yo...comprate algun caramelo con sintáxis y diptongos.

Apocalipsis Mamífero

Hoy, echado en mi cama, intenté hacer fuerza mental y crear algún personaje con super poderes que ninguna historieta pudo antes imaginar. Y debo decir que se me ocurrieron algunos bastante chotos, como por ejemplo, alguien que pueda escuchar en su mente lo que la otra persona está sintonizando con su ipod.

Pero en algun caso hipotético, si la ciudad llegara a ser atacada por una liebre mutante de proporciones épicas, de nada serviría este poder.

¿Y sabés por qué? Por que es IMPOSIBLE que una liebre use ipod. Todo lo demás puede ocurrir.

Asi que cerrá tus persianas y comprale un chaleco anti-balas a tu portero.

Aladino

A veces sueño con ser un pianista grosso, y en una de esas cuando vaya a visitar a mi futura novia, ésta tenga un inmenso piano de cola réplica John Lennon, blanco como tetaémonja, y algun familiar me pregunte: -Gonzalito...sabés tocar el piano?
A lo que yo respondería: -Je je...naaah...bah...tengo uno...pero nada, puro garabato.

Y ahi ZRASSSSSSSSS!!!! enconcho a todos con mi terrible habilidad.

Toda la flia al bolsillo.

Putos.

Have Fun BITCH

Un post esperó en vano su publicación. Faltaba solo clickear "Publicar Entrada" para que éste cobrara vida. Pero no iba a pasar...Juan se fue de urgencia a comprar lechuga y un tren lo arrolló de costado.

La ventana sigue abierta, y el post sigue charlando con los íconos.

La Nuit

"Este viernes vamos a hacerlo" gritó con un megáfono sosteniendo un cartel que rezaba la frase "Basta de tanta mierda" ante 200.000 personas reunidas en Plaza De Mayo.

Ese viernes se quedó dormido.

Bardero al pedo

Manuel puso una tarta de zapallitos en el horno. Le mandó unos 150ºC y se fue tranca a bañar.
Mientras se enjuababa la pera, el hombre de saco blanco dibujado en su cuadro cobró vida, bajando del encuadre y apagándole el gas.

Manu se tuvo que pedir un delivery.

MONGA

Gladys encontró el pañuelo de su ex-esposo dentro de una caja de zapatos. Al principio lo miró un tanto extrañada..Héctor había muerto hace 10 años, y a su muerte, habia quemado todas sus pertenencias en el horno del cuarto del fondo de su patio.
Sentada en su mesada, miró por largo rato el paño, y luego de una extensa meditación decidió tirarlo por el inodoro.
Para qué.

Villa Lugano se inundó por completa.

Try your best

El cohete estalló en mil pedazos en medio del espacio galáctico. El Teniente Primero intentaba agarrarse fuertemente en vano de la escotilla sintiendo el potente vacío sobre su cuerpo. El resto de la tripulación se esparcía por las constelaciones a miles de kilómetros por hora. Lo único que los mantenía conectados eran sus transmisores.
"Carl...Carl, ¿estás ahí?"- preguntó el técnico de la sala de operaciones.
A unos 200 metros se oyó claramente su respuesta.
"Si...si...por dios, ¿qué pasó con la nave?".
"No se...esos meteoritos no figuraron en el radar"- respondió Marco mirando como sus reservas de energía se consumían lentamente.
"Dios santo, no entiendo como seguimos con vida después de semejante impacto" - se cuestionaba el técnico.
"¿Nos salvarán acaso?" - pensaba con miedo Marco, sabía que debía volver y cumplir su promesa con Sara.
A todo esto, el Teniente, que aún sujetaba la escotilla con la esperanza de rearmar su nave y salvar a sus tripulantes, rompió el silencio con un grito arrollador.
"¡Ey!...... ¡Ey!.... ¡miren carajo!.... ¡viene alguien, estamos salvados la puta madre!".
Desde la Tierra, un gomón gigante con forma de Patito salió disparado, acercándose hacia ellos a una velocidad extrema. Su goma de caucho había podido resistir la demoledora capa de ozono.
"¡¡¡Qué carajo!!!" - gritaron con miedo los tres al unísono.
El gomón golpeó fuertemente el casco protector de Marco, abriendo parte del mismo permitiendo la filtración de aire, con la consecuente muerte del hombre, sofocado y triturado por el potente vacío galáctico.
"¡¡LA CONCH...!!" - lloraba Carl a pocos metros del cuerpo flotante de su amigo. El Teniente miraba atónico sujetado a la escotilla principal.


Simultáneamente, en la Tierra, en la provincia de Buenos Aires, en la ciudad de Pergamino, un padre en lo playito reconoció haber tirado con mucha fuerza el gomón del nene....supo que le acababa de cagar el día de pileta a la familia y que ahora debían conformarse con los flota-flota y los alfajorcito de maicena de la tía Greta.

¡Bitlshus Bitlshus Bitlshus!

Por dios que rico que es el pan con manteca y miel. Si me llego a encontrar alguna lámpara en alguna alcantarilla, la frotaría y le pediría al mago de las cloacas que me transforme el Alto Palermo en un inmenso pedazo de pan lactal, el obelisco en un mega-cuchillo tramontina, toda la flota de bondis del 29 en gigantes barras de manteca y las nubes en panales gigantes expendedores de lluvias amieladas.

Dios que fiesta me haría.

Evolución

Un caracol se tomó el dia y se fue a ver Duro de Matar 4.0. En medio de la función se irritó por unos pendejos rompebolas que jodían y escupían al rayomortífero del proyector, dando esa sensación de cometa cósmico cuando éste gargajo rozaba el haz de luz.
El crustáceo, encabronado, agarró un pochoclo, puso cara de Bruce Willis y se lo incrustó en la sien a uno, mientras que con la pajita de su coca le perforó el oído al otro.
La función terminó, y el caracol, estresado, se tomó un bondi a su casa luego de haber dejado una queja en el buzón de sugerencias del complejo.

Siesta eterna

La cabeza del hombre que reposaba sobre una bolsa de arena tenía forma de ladrillo.
Manuel, el obrero chicato de la obra, se confundió y metió esa cabeza en un agujero y la llenó de cemento.

Modern-Art, pá.

small vacations

El gorrito de ese hombre se hinchó las pelotas de estar cubriendo una cabeza llena de mugre y olor a vereda de capital. Es por eso que, mientras éste personaje dormía, saltó por la ventana y se fue a a la peatonal a tirarle monedas a los hombres-estatua y sacarse fotos con los tangueros.

Revolución verde

Las hojas de esa planta comenzaron a rebelarse y a decirle NO a la fotosíntesis.
"Que onda" decían algunas de la parte de arriba.
"Puto burgués" gritaban las del borde de la copa.
"Get out of here" repetían las únicas bilingües.
"¡Facho!" acusaban las moradas rendidas al otoño.

A la semana se murieron.

Evaporación astronautical

Una gota de agua salió de laburar y se echó a tomar sol en una butaca con su maletín apoyado en un cantero de fresias frente a los diques de Puerto Madero, pensando y analizando las miles de planillas y formularios que aún le quedaban por terminar.
Francisco, simultáneamente, le ponía mayonesa al chopancho mientras miraba las olas del mar.
En cuestión de segundos, uno de estos dos protagonistas se esfumó y desvaneció completamente en las infinidades de alguna constelación galáctica.

Y ahí seguía Francisco, ahora comiendo un rico pancho sentado en una butaca frente a los diques de Puerto Madero.

Que lindo el verano.

Pororó

Jorge dejó de ir al cine cuando, sin querer, en medio de la función, se tropezó intentando ir al baño.
Rodó golpeándose con todas las butacas hasta ponérsela de lleno con el paño del proyector, que obviamente tuvo que ceder ante tanta presión y fuerza bruta. Al cine lo tuvieron que clausurar, sumado a la bronca del pueblo, que nunca mas pudo disfrutar de los booms hollywoodenses.

Frescolate + Nike 10k for free

Ayer me enllené de accesorios onda Eminem rapero y me fuí a gamba hasta la salida del Alto Palermo, donde siempre se juntan bandadas de jóvenes hip-hoperos al mejor estilo callejón oscuro neoyorquino.
"¡Hey ióu fucking damn nigger bitch sucking cock yo-represento-lacalle-demipueblo!" les grité rapeando desde la vereda de enfrente intentando romper el iceberg.

Nunca en mi vida corrí tanto.

El fortín de Néstor

Néstor era hijo de un fabricante de bombuchas. No obstante, era costumbre que en cada carnaval del pueblo toda la juventud rodeara su casa con baldes y mangueras.

A Bad Dream

El Riojano era demasiado alto para entrar en esa puerta.
Enojado, se tomó un tacho hasta la casa del arquitecto y le meó el 2do cajón de cubiertos de su cocina.

Realité II

De nene mi viejo me advertía del peligro de escuchar música fuerte con auriculares. Yo pensaba tirado en mi cuarto repleto de pósters de Billiken:
"No me importa nada, total me exploto los tímpanos con buena música"

Para esos tiempos escuchaba Korn, Offspring y Limp Bizkit.
Gracias tímpano por no estallar.