El uisper equis ele

"Buenas doña, vengo a mostrarle mi super caja alimenta codornices"
"Waaachiii, y sirve como apoyapapeles???"
"No sea estúpida, esto solo alimenta codornices"
"Posta?"
"Si, posta, mira, fijate bien, vas a ver que no se puede apoyar sobre papeles"
"Aca dice que si se puede"
"Mentira"
"No, de veras"
"Bueno, entonces es para apoyar sobre papeles, lo va a comprar?"
"Neh, yo solo quiero alimentar a mi codorniz, no quiero ningun apoyapapeles"
"Me banca que busco un apoyapapel?"
"Pasa que estoy jugando al Scrabble"
"Ahora que me acuerdo, tengo un manual de scrabble, ¿le interesa?"
"Yo ya sé jugar scrabble"
El hombre manoteó algo del pantalón.
"Mire, una vinchuca, ¿la quiere?"
"Ya tengo 2 vinchucas, y son las 2 homofóbicas"
"Entonces no me queda mas remedio que darle un Whisper XL...pero ojo eh!, no vaya a andar escuchando conversaciones ajenas...!"
Que suerte tuvo la dama, justo esa tarde se dió con el gato felix ..., el parecía estar hablando con uno de esos "manos libres".
Terminada la conversación del gato felix, la dama se le acerca y le dice:
"¿Problemas con el cerrajero?"
Felix cazó una doble caño de su bolsa mágica y le dió en medio de la médula espinal.

Con el Whisper XL no se jode.

Kiosco de la calle Charcas

"Me encanta su decorado" le dijo un pibe de 14 años al kiosquero mientras desenvolvía un Marroc que acababa de comprar.
"Me chupa la pija vo´y tu decorado" le respondió al toque. Era un señor alto, canoso y con una manchita de café en el labio.
En eso llega un hombre vestido de canguro.
"Hola ...si..., deme unos malboro" dijo mientras se rascaba la oreja.
"Me chupa la pija vo´ y tu malboro" exclamó el dueño refregandose la manchita de café.
Que manera de tratar a los clientes.
Justo en ese momento, llega Tyson inflando un globo bubaloo.
"Me chupa la pija vo´ y tu globo" saltó el kiosquero, sin darle tiempo siquiera de hablar.
"UHHHHHHHH!!!!!!!" gritó el pibe de 14.
"UHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!" lo siguió el hombre-canguro.
Se había armado un duelo.
Tyson caza unos palitos de la selva y se los arroja en la nariz.
El chico de 14, cagadisimo, intenta escapar..., cuando el canguro lo frena diciendo: "Esto no te lo podés perder boludo, ¡mira la cara del kiosquero!...quedate, dale..porfis".
Los 2 asintieron en quedarse.
"Me chupa la pija vo´ y tu´palito´" gritó el kioquero muy sacado mientras se sacaba la camisa.
En el momento en el que se quitó la manga, dejó al descubierto un tatuaje bubaloo muy dificil de conseguir.
"NOOO!!! tenés el nuevo tatuaje!!¡¡Y EN HOLOGRAMA!!". Tyson se estaba secando las lágrimas de la emoción.
"No sabés, me costó una bocha conseguirlo..., lo compré en un mercado negro de la India".

Y los cuatro se fueron, felices , a jugar un partido de badminton.

Un Gomez

Gomez sabia que con su chamarra azul la iba a romper. Es más, estaba tan confiado que hasta le bordó unos estampados. El sabía..., el sabía que no habia necesidad de chamuyar una mierda, sabía que la chamarra iba a hacer todo el laburo. Que buen tipo era este Gomez..., siempre se vistió para la ocasion...., que macho era. "Esta noche mi camperita va a hacer historia" pensaba mientras se perfumaba con su perfume "Paco". Agarró unos forros (pero que tipo tan seguro este Gomez), unas pastillas anticonceptivas (este Gomez sabe lo que hace), y un inflador (este Gomez esun pelotudo), y finalmente salió.

Cualquier persona que lo hubiese visto, hubiese sabido que el era un dandy. Era un dandy con clase..., el era...., un dandy con chamarra. Apenas pisó la calle, se dió cuenta que el era hermoso (¡guapo vanidoso eh!). No pidió taxi..., no lo necesitaba..., ni tampoco colectivo..., el era demasiado para andar en colectivo. El solo quería que la gente lo viera..., quería que su chaqueta brillara. Empezó su caminata al local.

Apenas los 20 metros viene un negro y se la afana.

Montoto

"Arriba las palmas" tenia escrito un cartel justo arriba de un tacho de basura.
Justo pasaba un taxista..., y el boludo confundido levanta las manos..., cuando ahi, el pasajero le grita "pelotudo pone las manos en el volante carajo mierda". El taxista, ya hinchado las bolas, le pega un soplamoco. Vuelve el silencio al taxi.
Por razones X, el taxista se confunde de calle, y sin querer, toma la misma calle del cartel.
El taxi llega a la altura del cartel, y, el taxista confundido, levanta las manos tirando el cafe del pasajero. El pasajero, con una gran vena en la frente, le grita "pelotudón, las manos al volante!!!".
El taxista, ya doblemente enojado e hinchado las bolas, le emboca un soplamoco al acompañante. Vuelve el silencio al taxi.
No se sabe por qué, pero el taxista toma de vuelta la misma calle. Pero que taxista pelotudo.
El pasajero medio como se avivó, y antes de que el taxi llegase a la altura del cartel, le emboca al taxista un tremendo bollo en medio del estomago.
Eso no fue nada gracioso.El taxista estaciona el auto a 1 metro del cartel. "Tomate otro" dijo suavemente mientras afilaba una sevillana que tenia guardada en la guantera. "Tomate otro o la cosa se pone fea" repitió. "Para boludo, que hacés con eso??...que es?una sevillana?!?!... pero vos estas de la goma loco, guarda eso!!" se defendió el pasajero. Todo esto ocurre a 1 metro del cartel.
"Te tomás otro" dijo de vuelta el taxista. Hubo unos 20s de silencio, finalmente, el pasajero rompe el hielo: "mirá...tengo estos cupones de descuento en la farmacia "Montoto", ¿te caben?"
El taxista sonrió, tomo los cupones, guardo la sevillana, y encendió el auto.
Al pasar por el cartel, el taxista levantó las manos.

Soy un pelele

Hoy a la mañana me desperté, y para mi asombro, habia entendido el chiste de: "Habia una vez....truz". Y lo peor de todo es que me reía cuando la gente me lo contaba (mentira, no me reia, pero le da un toque de condimento al comentario).
Te juro que recien hoy, jueves 1am, caigo.

¿No les pasa eso?..., capaz será por que soy un prototipo diseñado solamente para reirme de chistes "pasables", como seguramente ustedes no se reiran de este último comentario, pues capaz ustedes estarán diseñados para otro tipo de chistes.

PD: "unA VEZ....TRUZ = AVESTRUZ"
PD2: Acabo de ver Matrix..., capaz de ahi salió eso de "prototipo"

Salutes!

EL loco Tibur

Obvio que era sabado, por que si no, el cartero no traería una tanga leopardo , ni su cuerpo aceitado.
"¡Hola si, vengo a lo de siempre!" gritó desubicadisimo mientras se acomodaba el bulto como si fuese un cinturón.
(Osea, imaginatelo.., un cartero de 60 años, pleno invierno, en cuero sosteniendose la matraca)
Hubo unos minutos de silencio..., la mujer no aparecía, y al cartero no le gustaba nada.., hacia mucho frio , y ya la tenia hecha un acordeòn.
"FLAVIAAAAAAAAAA!!!!!!!!" gritó desesperado... su polvo de los sabados estaba peligrando.
Finalmente Maria Julia abrió la puerta, un poco conmovida."¡Tiburcio!, ¿Qué haces a esta hora?....y....¿que hacés con eso ahi colgando?, ¿es de utilería?"
"No negra, es la nueva nimbus 2000..., dejame pasar y jame hinchar las bolas, que esta noche me la paso a la flavy".
"Pero vos estás en pedo tibur, no podés entrar con esa cosa, mejor hace algo con eso!", y derepente, se escucha un comentario..., era la nueva amiga de maria julia.., Marcela, que rompe el hielo diciendo: "¡A la mierda!,¡pero este cartero esta re bueno!".
Tiburcio se sonrojaba..., hoy era su noche.
Tibur pasa bien confiado, se sienta en la mesa principal, y se tira un sabroso pedo.
"Tiburcio, no te podés cagar así, pega la vuelta" saltó la July.
"Nah! mestas jodiendo!" se defendió, "¡aparte es un pedo cariñoso!, ¡mira! olelo que todavia esta por aca".
No hubo caso, no hay nada mas feo que un pedo de cartero. El tibur se fue frustrado a la casa pateando botellas de la calle.

La sandia

“Mmmmm, mmm……mmm….”, si, ese quiero. “¿Este? ,¿está seguro?”...”si, quiero ese, o tengo que hacerte un diagrama?”, “bueno, no se me enoje don”.
Pague y me fui.
Me lo probé…, “que bien me queda “...”pero que bien me queda” pensé para mis adentros.
Agarrando Av. Santa fe, miro al gnomo de la esquina, que me dice “no señor, eso no le queda”.
Los gnomos siempre tienen razón, mejor que lo cambie.
“Hola si, me acabo de cruzar con el gnomo, y me dice que esto no me queda”, “¿de que gnomo me habla?”, “El de trenzas”, “YA mismo se lo cambio”.”Aver no..,mejor deje.., me lo dejo puesto”
Agarre un caramelo que ofrecían, y me fui.
Cruzo la calle, esquivo una sandia, y por desgracia piso un trozo. Me la doy de frente contra el piso.Triple luxación omóplato izquierdo.
Empiezo a escuchar unos pasitos acelerados…, era el.
”Te lo dije"

Un bar

-"Una soda por favor", dije mientras me sacaba un mono del pie.
De la nada, siento como una cacerola me la pone en la nuca. "PERO LA C..!!" grité mientras me agarraba la cabeza.
-"Una soda y una banana mejor.." dije al momento que me ponía hielo en la cabeza.

RARO, NO?

Nunca te pusiste a pensar que , generalmente los chicos que ponen en las puertas de sus cuartos carteles como: "NO ENTRES", "DANGER KEEP OUT" o "CHICAS AFUERA" son pura mentira?, por que siempre va a tener que entrar una mucama,. y las mucamas son siempres mujeres. Aparte, siempre termina entrando cualquier cantidad de gente y el cartel ese te lo pasas por las bolas.

Son las locas cosas de la vida.

LUNES POR LA TARDE

Tome la 5ta avenida mientras leia el diario.Las piernas me cansaban, colectivos no habia, y los taxis me daban mala espina.
Solo tenia que caminar 5 cuadras.
A la hora y media, finalmente llego.
Antes de entrar, un duende con forma de maceta me toma del brazo y me dice:
"Señor, ¿por que camina tan lento?"
"La verdad, ni idea".
Al otro dia me tome un taxi.