Regalo de Pascuas

Me desperté, y para mi asombro, mi mesita de luz habia sido corrida 20cm a la derecha.
Algo preocupado, me como un Kinder teniendo muy en cuenta su sorpresa...una pipa.
La tomo cuidadosamente y procedo a jugármela de Sherlock Holmes por unos instantes para intentar descifrar ese extraño enigma.
Pero antes de levantarme de la cama, pensé en hacerlo al mejor estilo Holmes. Por lo que pensé: "¿Cómo se levanta Holmes de la cama?".
De chico leí un par de libros..., pero en ninguno de ellos hablaban sobre como levantarse luego de ver una mesa de luz movida 20cm a la derecha.
Fue por eso que, dentro del gran enigma, surgió otro pequeño misterio..., el de la vida de Sir Arthur Conan Doyle.
"¿Por qué carajo no se le habrá ocurrido escribir algo sobre mesitas de luz?".
La duda de los 20cm la tenía..., pero ahora debía ingeniarmelas para levantarme , y así poder chekear la escena del crímen..., pero no lograba encontrar la mejor forma de hacerlo...
"Ma`sííí....." grité.., y me lanzé con los dos pies juntos.
Mala maniobra..., por que al caer, me clavo el envase de plástico del huevito Kinder en medio del pie, y..acto seguido, me tropiezo, dándomela de frente contra la mesita de luz.., que de no haber sido corrida esos 20cm, se hubiese podido evitar la tragedia.
Pero eso no fue todo..., antes de caer al piso, la pipita esa de mierda que me acababa de poner en la boca, terminó dentro de mi estómago, y para colmo, no se como, me atraganté con el papel del huevo Kinder.



Y me morí.

Las cacerolas de la tía

"Mirá mama, mirá como me como el canario".
Estaba a punto el pendejo..., lo tenia ahí, a 10 centimetros de distancia. Osea, si le dabas rienda , el pibe lo colaba ahi nomás.
"PARA PENDEJO! ¡¡¡¡PARA!!!!!" saltó la vieja, mientras que también saltaba el guiso de mondongo que estaba preparando.
"Si vieja, basta, me tenés las bolas llenas.....¡yo al canario me lo mando!".
10 años......10 años tenia el pibe...y ya andaba armando quilombo en la casa.
"Yo me lo mando, me lo mando aca nomás, ¡me harté de andar limpiando la mierda de la jaula!"
Al chico le gustaba mucho jugar a los legos.
" ¡¡PARA!! " fué lo último que dijo la madre, cuando, sin querer, hizo una mala maniobra con un pedazo de mondongo que había quedado tirado en el piso.
Saltó bien bien alto..., que hasta su cabeza dió con una cacerolas que justo habian sido colocadas esa mañana en esa altura por la tía Maruca.
Y ahi quedó ella, tendida en el suelo, con un mondongo clavado en la punta del taco.
A los 5 minutos, entra a la cocina un discípulo del Gato Dumas, gritando:
"A la mierda, ¿¿¡¡quién hizo ese mondongo?!?!"

Empanada de 20kg.

"Y si lo compro, ¿va a ser igual a la caja?", preguntó intrigado.
El nuevo inflador "X-KilleR AR45" lo había fascinado desde el momento que lo vió en los cortes comerciales de Magic Kids, mientras veía los Power Rangers.
Se acordaba que , mientras veía la publicidad, el necesitaba urgentemente un inflador. Su nene iba a cumplir 25 años, y le tenía que inflar la piñata. Se acordaba que justo en el momento en el que las tiras comerciales terminaron, su programa favorito habia vuelto, con Jason, el Red-Warrior en un primer plano, dándole una tremenda golpiza a los malhechores.
Para ese entonces, se había olvidado completamente del cumpleaños de su hijo, y claro..., del nuevo inflador "X-KilleR AR45".
Fue por eso que al final no compró una mierda.

Me compré un cd de música merengue

Era sábado, y el diarero todavía no habia llegado.
"Ayer pisé bosta, y no se que hacer con mi zuela", dijo mientras untaba pan en la mermelada.
"Ja ja, y mirame a mi..., mira como terminé", respondí yo, aceitando mi silla de ruedas.
El concurso de Ludo Matic de la otra noche me habia dejado una úlsera en el fémur.
"¿Ves?, sos un paspado, ¿no sabías que ese juego es cancerígeno?"
"Lo sabia, pero justo era mi turno, y no se como, me cayó una fichita en el pantalón, y no se como, la fichita estaba que ardía".
"Jajaja, ¿ardía posta?"
"Si..., pasa que estaba jugando con Menéndez, el pirómano"
"Uhhh...........me imagino...., prendió fuego la fichita y te la tiró"
"Si boludo...cualquiera..., aparte, yo ya le habia regado el cantero"
"¿Entonces por que se chivó?"
"Ni idea..., igualmente ahí nomás vino el verdulero y me pasó un paño mojado por la pierna".
En eso, suena el timbre.
Calzo las llantas y me hago un mini-rally hasta la puerta( La tenía atada ..., era un Don Juan..., un Dandy..., que gran despliegue de abilidad).
A 20 metros de la puerta, no se como, engancho un lego y se me traba en los rayos. Pego un salto de 5 metros, y me la pongo de lleno con el ventilador, que no se como (en pleno invierno) estaba prendido. Una de las astas se me engancha en el bolsillo, y no fueron hasta 25 vueltas en el aire que pude bajar. Caigo encima de una salamandra, que no se como (en pleno invierno) estaba prendida..., y se me entra a prender fuego el pie. Encima aparece el chimpancé de la vecina Cuca, que me entra a morder el dedo chiquito del pie.Muevo un poco la silla, me levanto como puedo, le tiro unos Froot Loops al mono, y me siento.
Con la mano y el pie quemado, me acerco al portero...dudando de la existencia del desconocido que toco timbre.Le entro con todo a las ruedas, alcanzando, en 5 segundos, una velocidad máxima de 50km por hora.
Me faltaban 5 metros...5 metros de mierda..., cuando se me engancha la rueda en el tablero del Scrabble.
"...uy...no..." pensaba en el momento en el que mi silla iba derecho al horno, sin control, con un tablero de Scrabble enganchado en los frenos.
Hago un desvío jodidísimo contra el cuarto de juegos. Estaba a pocos metros del televisor, con una velocidad considerable, y mientras me acercaba al tele, veía que el Familiy Game estaba sobre la mesada, con un control colgando.
Calzo el control , y lo engancho como puedo en las ruedas, girando 90º. Ahora lo único que tenia enfrente era la ventana, y el juego de "Chip & Dale" .
Y bueno...., me la dí con el juego. Salto bien alto...bien alto..., traspasando el ventanal....
¿Que me pasa?...............caída libre.
Yo vivía en el décimo, pero para cuando me puse a pensar, ya estaba por el 3er piso.Y ahi estaba yo..., en silla de ruedas...cayendo.., con un pie quemado, un lego en los rayos, un tablero de Scrabble en los frenos y un diente de mono en el dedo chico.
¡Ja!, caí justo en la motito delivery de pizzas "Guimpi".
Levanto la cabeza para ver quien había tocado timbre...era Menendez...Llevaba un ramo de margaritas, con una caja de chocolates etiquetada:
"Sory por lo de la fichita"

Maldad

A Derrick Coleman le cortan las alas.

En la YPF

"¿Quién mierda escribió esto?" pensaba mientras intentaba cerrarse el cierre.Siempre hay frases escritas justo arriba de los meaderos.
"¡Por las barbas de Zeus!¡¡Pero que frase tan célebre dios mio!!" se copaba , mientras seguía sin poder cerrarse el cierre.
No lo podía creer, y eso que el flaco no era de asombrarse fácil, pero esas letras lo habian conmovido.
"¡CHE!¿Alguien sabe quien escribió esto?" gritó desaforado.
"¡Eu! por favor que alguien me diga quien escribió esto!".En eso vió unas piernas por debajo de la puerta. Ni lo dudó..., se acercó a la puerta y, secándose las lágrimas de la emoción, dijo: "Chamigo, te interrumpo el cago un cacho".
"Si mostro, no hay drama" respondió mientras se limpiaba elculo.
"¿Measte en esa esquina alguna vez?"
"¿Eh?"
"Si measte ahí, en el meadero de la esquina"
"MMhh..., creo que si..., la semana pasada creo..."
"Mira, vení, te quiero mostrar algo"
"¿Posta?"
"Posta".
Y sin pensarlo, saltó del indoro, se subió el pantalon, tiró la cadena,y salió del cubículo.Salieron los 2 en fila india. Nuestro amigo decía mientras se acercaban:
"Boludo no sabés...., te juro que vale la pena cortar un garco por esto..., está ahí.., ¿la ves?"
"¿La escrita en rojo?" respondió intrigado.
"No no.., la otra, la que está en verde".
Hubo un silencio..., solo se escuchaba el ruido del inodoro cargando el agua.Pasaron 5 segundos cuando recién el desconocido pudo decir algo.
"¡A LA PERINOLA!" gritó. Lo tuvieron que haber visto desde atrás. Un boludo saltando con todo el pantalón cagado.
"¡¡¿¿Y??!!"
"Que lime dios mio..., esta frase es fabulantástica".
"Si boludo, mal, ¡yo pensé lo mismo!"Y se abrazaron de la felicidad.
"¿Ahora que hacemos?" dijo nuestro amigo al desconocido.
"Me dijeron que en la esquina hay un concurso de deletreo, ¿vemos que onda?"
"Y buen...dale"
Y salieron juntos del baño, uno de ellos, con la bragueta todavia abierta.