El hombre que estuvo y que despues se fué.

Gente, por el momento me está dando mucha paja seguir el blog. Así que me voy a autodesvanecer.

Raros Reporteros

-Kuwait, tiempos de post-guerra. Rita, la nueva reportera-

Enviada especial: [..] Y ahora la gente del barrio podrá tomar agua fresca gracias al nuevo proyecto de Raúl Bostamontes
Estudios: Bien ahí Rita. Cuéntale al público que más sábes del tema.
Enviada especial: Bueno..., básicamente eso...
Estudios: ¿Nada más?
Enviada especial: La verdad que no tengo ni idea..., ¿que mas quiere que le cuente?
Estudio: Y....., llegaste hoy a la mañana, y te quedás 1 semana entera...Hace 1 mes ocurrió la última guerra del siglo..., miles de personas murieron...calculo que débe haber algo mas interesante que una simple napa de agua...
Rita: Mmmhh...., no se eh...¿Por qué no te venís vos aca y te fijás que onda?
Estudios: ........¿Disculpe?
Rita: ...
Estudio: Aparte......, ¿Raúl Bostamantes?. Tengo entendido que los nombres alla generalmente suenan a algo como: "Alfahir Alá"..., o: "Mohammad Alí"......"Raúl Alfajir" a lo suuuumo...
Rita: Sinceramente fue el primer nombre que se me ocurrió...
Estudio: ¡¡¿¿EH??!!
Rita: Mauro, es una paja tener que levantarse a las 4 de la mañana..., ¿no me bancás hasta las 10am?
-En los estudios, la gente se empieza a inquietar-
Estudio: Aver si entendimos bien...Raúl Bostamantes no existe, ¿no?
Rita: Nope
Estudio: Bueno Rita, un gusto. Espero que cuando ustéd vuelva, encuentre a su familia sana y salva.
Rita: ¿Cómo?...Pero ust....kgggggggggggggg.....
Estudio: ..¡Ups!...se nos fué...

Si.., una mañana muy ajustada

-Banco Provincia, Jueves 11am, un día común y corriente-

Empleado: "Ordoñez.., lo citamos aquí solamente para decirle una mini noticia"
Ordoñez: "Espere..... espere un minuto..., ¿acabo de escuchar la palabra ......."mini"?
Empleado: ".....¿Perdón?"
Ordoñez: "Si...si.., no te hagas el goma.., dijiste "mini"
Empleado:"...eeehm... si..., creería que sí...."
Ordoñez: "¿Y?, ¿Que me díce ahora?"
Empeado: "¿Que le diga qué?"
Ordoñez: "No te hagás el pija rubio"
Empleado:"¿Acaso le molestó que yo haya dicho ...."mini"...?"
Ordoñez: "Vos querés que te fáje, ¿no?"
Empleado: "......Sory"
Ordoñez: "....¿sory?"
Empleado:"¿Sory qué?"
Ordoñez: "...............¡¿SORY?!"
[...El empleado, nervioso, busca llamar al gerente...]
Empleado::"¡¡Señor Brótola!!"
Ordoñez: "Te fájo..., te fájo acá nomás"
Empleado:"¡Espere!, ¡espere señor!..., ¡¡¡BRÓTOLA!!!"
[....segundos después....]
Brótola: "Lóco...., ¿qué onda?, ¿qué anda pasando acá?"
Ordoñez: "Ah no...."
Brótola: "......¿?"
Ordoñez: ".............¿"onda"?

Confusión

-Departamento en Callao al 500, 19:30pm, Puerta central-

Reunión de Consorcio

1er Piso: Muchachos......, la cosa es simple...., o el del 7mo se va.....¡¡¡O ME VOY YO CARAJO!!!.
2do,3er,4to,5to y 6to Piso: ...
1er Piso: ...........voy por mis cosas.

Beat Connection

"Entonces mire, usted llega a su casa, prende el cargador, lo deja ahí unos minutos, y cuando el aparato haga un sonido estridente, usted recién ahi podrá alimentar a los peces"
"Señor, no sea tarado, mire si voy a andar alimentando peces"
"¿Entonces para que carajo vino a mi negocio?"
"¿No tiene cambio de 100$?"
"....Si, bancame los trapos..."
En ese preciso momento, tres personas vestidas con arapos y pasamontañas, entraron a cantar en corito: "Señooooor kiosqueeeeeero"
Y esplotó to`a la mierda.

Coffee & TV

Haciendo alarde de su sentido del humor, mi nueva secretaria se acerca con una sonrisa de oreja a oreja. Me cuenta un chiste. Tuve un mal dia..., no me río. Ella insiste con otro más. ....Pero tampoco. Viendo complicado su approach, saca de su cartera un títere. Dejo mi tasa sobre el escritorio, estiro el brazo apagando la tele, me reacomodo, y la miro. Abro mi cajonera, saco una abrochadora. Tómo su títere y le corto la cabeza .
Ya no hay más sonrisa.

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Cayó indocumentado.

Estudios:
-"El cometa "¡Oh viene re grande la porción esa!", llamado así por uno de los testigos, golpeó poderosamente un poste de luz, provocando la pérdida de electricidad del cyber "Gastón" de la localidad de Pehuajó.
A continuación, Gastón, con nuestra enviada especial, Marta."


M:Gastón, cuéntale al público lo que has visto.
G:"Ahhh no sabé boludo....fue zarpadísimo...yo estaba tipo ahí saliendo de la faturería y fue re volado boló...escúcho ahí un ruido re volado ahí del cielo viteh...me limpio un poco el pantalón ahí que tenía un mancha de carbón viteh..., ¡paaaaaaah!.......................(silencio prolongado)"
M:Gastón, ¿cómo sigue la trama?.
G:"Ahí me limpio el carbón y empiezo a ver una vidriera ...y ahí nomás.., ¡¡¡FOOOOOOOOOOOH!!!...¡¡¡viene ahí del cielo un pedazo de tierra enorme!!!.., y tipo agarré un destornillador ahí que tenía y le empecé a gritar: "TIERRA A LA VISTA!!"...jojojo....un chistazo.....¿¿¿lo entendé???
M:Sí....¿y qué más escuchó?.
G:"Y ahí me cayó el cometón y me hizo perinola todas las cómpus"
M:¿Algo más?
G:"Ahhhhh, ahi nomá agarro al cometa y le digo: "Ehh putooo estaba haciendo récord en el buscaminas loco ehhh"
M:..............Volvemos a estudios.
G:"¡No ehh no te ortivé!..., agarra y me dice el loquito ahí re mareado: "Ehhh Gastón disculpá viejo..., pasá que no se estacionar víste"
M:.....¿Ustéd me dice que el cometa le habló?.
G:"Sisisi..., amigazo del alma..., nos fuimos a jugar al conter despué...me cagó a bife...., al final de la ronda péla ahí nomás una mashingan, salta de unas cajas y me mata ahí de espaldas, 5-5 quedó la cosa.
M:.....

Estudios:
-Marta......., no entendimos una mierda.

Vientito

-"Ismael, su madre se acaba de atragantar con una bolita de fraile"-

Como carajo se atragantó..., nadie sabe. Algunos dicen que justo vino un chiflete que tiró a la mierda todas las facturas de la panera.
Otros se preguntan como fue capaz el chiflete de embocar la bola justo en su boca.
Luego estában los meteorólogos que negaban profundamente la existencia de un chiflete con tál magnitud.
Sin olvidar el consorcio de abuelas, enfurecídas por el mal uso de la palabra "Chiflete".
Malhumoradas las abuelas , y en duda, echaron la culpa al diccionario Real de la Academia por no definir bien la palabra "Chiflete".
La Real Academia establece por medio de una carta escrita la existencia de la definición exacta de la palabra en las primeras páginas del tomo 2.

Ismael se preocupa al no encontrar en su biblioteca el tomo 2.

El misterio nunca se resolvió.

nº 17 del abecedario

Todos los viernes, como de costumbre, Enrique atiende sus sesiones prácticas con la reconocida fonoaudióloga Marcela Branne.
Sus vueltas a la casa siempre venían cargadas de pura frustración y enojo.
Pero este viernes ocurrió lo inesperado...Enrique pudo pronunciar, al fin, la letra "P".
Asi que , lleno de eufória y alegría, le agrecede a Marcela por su ayuda, y le regala un cupón de descuentos en la farmacia "Montoto", más una gorra con el logo "Petrobras".
Copadísimo, mientras corría hacia su casa, decidió contarle a cada persona que se le cruzaba lo bien que le fue con Marcela...gritándoles al oído:
"¡¡¡PPPuto...PPuto...tomá PPPuto...la sé pronunciar mejor que vos PPPPuto!!!"
¡¡Este Enrique sí que era un pícaro!!....
Emocionadísimo, mientras estaba por llegar a su casa, pensaba mientras corría:
"¡¡¡Ni en pedo abro la puerta con el cerrojo!! ¡Yo le voy a entrar de lleno!!,¡¡ Sulma se va a volver loca cuando se entere!!".
Asi que decidió tirarla abajo con los pies en un salto estilo-cangúro, disponiéndose de una larga carrera.
La vecina Maruca lo vió desde lejos mientras barría la vereda.
Vió como retrocedía....retrocedía ...y retrocedía unos largos 20 metros.
Eso no se lo podía perder..., ergo, se apoyó en su escoba, y se dispuso a ver el espectáculo mientras pensaba para sus adentros: "....Este pelotudo se la va a dar ...."
El barrio entero se paralizó al escuchar a Enrique gritar:"¡¡¡SULMA , ALLÁ VOY!!!".
Y ahí empezó la hazaña...., agarró un pique fuerte y sólido..., aceleraba..aceleraba...El viento le rozaba la cara..., su ropa flameaba como la bandera Paraguaya..., sus piernas se movían como un inflador inflando una piñata colorada con escaces de caramelos "Sugus Max".
El era Enrique..., un hombre feliz..., un hombre con convicción..., el sabía como atarse los cordones..., sabía , también, como atender el teléfono.
El era un hombre que sabía decir la palabra "Papichulo" sin tartamudear la letra "P".
Pero no faltó mucho para darse cuenta que se la iba a dar de lleno con un ñomo de utilería que justo había sido colocado esa mañana al lado de la puerta por la tía Maruca.
Y tampoco faltó mucho para darse cuenta que su cabeza iba a ir derecho al marco de la puerta.
.........
.........
.........
.........
El era Enrique..., un hombre sufriendo una triple luxación de homoplato izquierdo con triple fractura de córnea intestinal.

Regalo de Pascuas

Me desperté, y para mi asombro, mi mesita de luz habia sido corrida 20cm a la derecha.
Algo preocupado, me como un Kinder teniendo muy en cuenta su sorpresa...una pipa.
La tomo cuidadosamente y procedo a jugármela de Sherlock Holmes por unos instantes para intentar descifrar ese extraño enigma.
Pero antes de levantarme de la cama, pensé en hacerlo al mejor estilo Holmes. Por lo que pensé: "¿Cómo se levanta Holmes de la cama?".
De chico leí un par de libros..., pero en ninguno de ellos hablaban sobre como levantarse luego de ver una mesa de luz movida 20cm a la derecha.
Fue por eso que, dentro del gran enigma, surgió otro pequeño misterio..., el de la vida de Sir Arthur Conan Doyle.
"¿Por qué carajo no se le habrá ocurrido escribir algo sobre mesitas de luz?".
La duda de los 20cm la tenía..., pero ahora debía ingeniarmelas para levantarme , y así poder chekear la escena del crímen..., pero no lograba encontrar la mejor forma de hacerlo...
"Ma`sííí....." grité.., y me lanzé con los dos pies juntos.
Mala maniobra..., por que al caer, me clavo el envase de plástico del huevito Kinder en medio del pie, y..acto seguido, me tropiezo, dándomela de frente contra la mesita de luz.., que de no haber sido corrida esos 20cm, se hubiese podido evitar la tragedia.
Pero eso no fue todo..., antes de caer al piso, la pipita esa de mierda que me acababa de poner en la boca, terminó dentro de mi estómago, y para colmo, no se como, me atraganté con el papel del huevo Kinder.



Y me morí.

Las cacerolas de la tía

"Mirá mama, mirá como me como el canario".
Estaba a punto el pendejo..., lo tenia ahí, a 10 centimetros de distancia. Osea, si le dabas rienda , el pibe lo colaba ahi nomás.
"PARA PENDEJO! ¡¡¡¡PARA!!!!!" saltó la vieja, mientras que también saltaba el guiso de mondongo que estaba preparando.
"Si vieja, basta, me tenés las bolas llenas.....¡yo al canario me lo mando!".
10 años......10 años tenia el pibe...y ya andaba armando quilombo en la casa.
"Yo me lo mando, me lo mando aca nomás, ¡me harté de andar limpiando la mierda de la jaula!"
Al chico le gustaba mucho jugar a los legos.
" ¡¡PARA!! " fué lo último que dijo la madre, cuando, sin querer, hizo una mala maniobra con un pedazo de mondongo que había quedado tirado en el piso.
Saltó bien bien alto..., que hasta su cabeza dió con una cacerolas que justo habian sido colocadas esa mañana en esa altura por la tía Maruca.
Y ahi quedó ella, tendida en el suelo, con un mondongo clavado en la punta del taco.
A los 5 minutos, entra a la cocina un discípulo del Gato Dumas, gritando:
"A la mierda, ¿¿¡¡quién hizo ese mondongo?!?!"

Empanada de 20kg.

"Y si lo compro, ¿va a ser igual a la caja?", preguntó intrigado.
El nuevo inflador "X-KilleR AR45" lo había fascinado desde el momento que lo vió en los cortes comerciales de Magic Kids, mientras veía los Power Rangers.
Se acordaba que , mientras veía la publicidad, el necesitaba urgentemente un inflador. Su nene iba a cumplir 25 años, y le tenía que inflar la piñata. Se acordaba que justo en el momento en el que las tiras comerciales terminaron, su programa favorito habia vuelto, con Jason, el Red-Warrior en un primer plano, dándole una tremenda golpiza a los malhechores.
Para ese entonces, se había olvidado completamente del cumpleaños de su hijo, y claro..., del nuevo inflador "X-KilleR AR45".
Fue por eso que al final no compró una mierda.

Me compré un cd de música merengue

Era sábado, y el diarero todavía no habia llegado.
"Ayer pisé bosta, y no se que hacer con mi zuela", dijo mientras untaba pan en la mermelada.
"Ja ja, y mirame a mi..., mira como terminé", respondí yo, aceitando mi silla de ruedas.
El concurso de Ludo Matic de la otra noche me habia dejado una úlsera en el fémur.
"¿Ves?, sos un paspado, ¿no sabías que ese juego es cancerígeno?"
"Lo sabia, pero justo era mi turno, y no se como, me cayó una fichita en el pantalón, y no se como, la fichita estaba que ardía".
"Jajaja, ¿ardía posta?"
"Si..., pasa que estaba jugando con Menéndez, el pirómano"
"Uhhh...........me imagino...., prendió fuego la fichita y te la tiró"
"Si boludo...cualquiera..., aparte, yo ya le habia regado el cantero"
"¿Entonces por que se chivó?"
"Ni idea..., igualmente ahí nomás vino el verdulero y me pasó un paño mojado por la pierna".
En eso, suena el timbre.
Calzo las llantas y me hago un mini-rally hasta la puerta( La tenía atada ..., era un Don Juan..., un Dandy..., que gran despliegue de abilidad).
A 20 metros de la puerta, no se como, engancho un lego y se me traba en los rayos. Pego un salto de 5 metros, y me la pongo de lleno con el ventilador, que no se como (en pleno invierno) estaba prendido. Una de las astas se me engancha en el bolsillo, y no fueron hasta 25 vueltas en el aire que pude bajar. Caigo encima de una salamandra, que no se como (en pleno invierno) estaba prendida..., y se me entra a prender fuego el pie. Encima aparece el chimpancé de la vecina Cuca, que me entra a morder el dedo chiquito del pie.Muevo un poco la silla, me levanto como puedo, le tiro unos Froot Loops al mono, y me siento.
Con la mano y el pie quemado, me acerco al portero...dudando de la existencia del desconocido que toco timbre.Le entro con todo a las ruedas, alcanzando, en 5 segundos, una velocidad máxima de 50km por hora.
Me faltaban 5 metros...5 metros de mierda..., cuando se me engancha la rueda en el tablero del Scrabble.
"...uy...no..." pensaba en el momento en el que mi silla iba derecho al horno, sin control, con un tablero de Scrabble enganchado en los frenos.
Hago un desvío jodidísimo contra el cuarto de juegos. Estaba a pocos metros del televisor, con una velocidad considerable, y mientras me acercaba al tele, veía que el Familiy Game estaba sobre la mesada, con un control colgando.
Calzo el control , y lo engancho como puedo en las ruedas, girando 90º. Ahora lo único que tenia enfrente era la ventana, y el juego de "Chip & Dale" .
Y bueno...., me la dí con el juego. Salto bien alto...bien alto..., traspasando el ventanal....
¿Que me pasa?...............caída libre.
Yo vivía en el décimo, pero para cuando me puse a pensar, ya estaba por el 3er piso.Y ahi estaba yo..., en silla de ruedas...cayendo.., con un pie quemado, un lego en los rayos, un tablero de Scrabble en los frenos y un diente de mono en el dedo chico.
¡Ja!, caí justo en la motito delivery de pizzas "Guimpi".
Levanto la cabeza para ver quien había tocado timbre...era Menendez...Llevaba un ramo de margaritas, con una caja de chocolates etiquetada:
"Sory por lo de la fichita"

Maldad

A Derrick Coleman le cortan las alas.

En la YPF

"¿Quién mierda escribió esto?" pensaba mientras intentaba cerrarse el cierre.Siempre hay frases escritas justo arriba de los meaderos.
"¡Por las barbas de Zeus!¡¡Pero que frase tan célebre dios mio!!" se copaba , mientras seguía sin poder cerrarse el cierre.
No lo podía creer, y eso que el flaco no era de asombrarse fácil, pero esas letras lo habian conmovido.
"¡CHE!¿Alguien sabe quien escribió esto?" gritó desaforado.
"¡Eu! por favor que alguien me diga quien escribió esto!".En eso vió unas piernas por debajo de la puerta. Ni lo dudó..., se acercó a la puerta y, secándose las lágrimas de la emoción, dijo: "Chamigo, te interrumpo el cago un cacho".
"Si mostro, no hay drama" respondió mientras se limpiaba elculo.
"¿Measte en esa esquina alguna vez?"
"¿Eh?"
"Si measte ahí, en el meadero de la esquina"
"MMhh..., creo que si..., la semana pasada creo..."
"Mira, vení, te quiero mostrar algo"
"¿Posta?"
"Posta".
Y sin pensarlo, saltó del indoro, se subió el pantalon, tiró la cadena,y salió del cubículo.Salieron los 2 en fila india. Nuestro amigo decía mientras se acercaban:
"Boludo no sabés...., te juro que vale la pena cortar un garco por esto..., está ahí.., ¿la ves?"
"¿La escrita en rojo?" respondió intrigado.
"No no.., la otra, la que está en verde".
Hubo un silencio..., solo se escuchaba el ruido del inodoro cargando el agua.Pasaron 5 segundos cuando recién el desconocido pudo decir algo.
"¡A LA PERINOLA!" gritó. Lo tuvieron que haber visto desde atrás. Un boludo saltando con todo el pantalón cagado.
"¡¡¿¿Y??!!"
"Que lime dios mio..., esta frase es fabulantástica".
"Si boludo, mal, ¡yo pensé lo mismo!"Y se abrazaron de la felicidad.
"¿Ahora que hacemos?" dijo nuestro amigo al desconocido.
"Me dijeron que en la esquina hay un concurso de deletreo, ¿vemos que onda?"
"Y buen...dale"
Y salieron juntos del baño, uno de ellos, con la bragueta todavia abierta.

El uisper equis ele

"Buenas doña, vengo a mostrarle mi super caja alimenta codornices"
"Waaachiii, y sirve como apoyapapeles???"
"No sea estúpida, esto solo alimenta codornices"
"Posta?"
"Si, posta, mira, fijate bien, vas a ver que no se puede apoyar sobre papeles"
"Aca dice que si se puede"
"Mentira"
"No, de veras"
"Bueno, entonces es para apoyar sobre papeles, lo va a comprar?"
"Neh, yo solo quiero alimentar a mi codorniz, no quiero ningun apoyapapeles"
"Me banca que busco un apoyapapel?"
"Pasa que estoy jugando al Scrabble"
"Ahora que me acuerdo, tengo un manual de scrabble, ¿le interesa?"
"Yo ya sé jugar scrabble"
El hombre manoteó algo del pantalón.
"Mire, una vinchuca, ¿la quiere?"
"Ya tengo 2 vinchucas, y son las 2 homofóbicas"
"Entonces no me queda mas remedio que darle un Whisper XL...pero ojo eh!, no vaya a andar escuchando conversaciones ajenas...!"
Que suerte tuvo la dama, justo esa tarde se dió con el gato felix ..., el parecía estar hablando con uno de esos "manos libres".
Terminada la conversación del gato felix, la dama se le acerca y le dice:
"¿Problemas con el cerrajero?"
Felix cazó una doble caño de su bolsa mágica y le dió en medio de la médula espinal.

Con el Whisper XL no se jode.

Kiosco de la calle Charcas

"Me encanta su decorado" le dijo un pibe de 14 años al kiosquero mientras desenvolvía un Marroc que acababa de comprar.
"Me chupa la pija vo´y tu decorado" le respondió al toque. Era un señor alto, canoso y con una manchita de café en el labio.
En eso llega un hombre vestido de canguro.
"Hola ...si..., deme unos malboro" dijo mientras se rascaba la oreja.
"Me chupa la pija vo´ y tu malboro" exclamó el dueño refregandose la manchita de café.
Que manera de tratar a los clientes.
Justo en ese momento, llega Tyson inflando un globo bubaloo.
"Me chupa la pija vo´ y tu globo" saltó el kiosquero, sin darle tiempo siquiera de hablar.
"UHHHHHHHH!!!!!!!" gritó el pibe de 14.
"UHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!" lo siguió el hombre-canguro.
Se había armado un duelo.
Tyson caza unos palitos de la selva y se los arroja en la nariz.
El chico de 14, cagadisimo, intenta escapar..., cuando el canguro lo frena diciendo: "Esto no te lo podés perder boludo, ¡mira la cara del kiosquero!...quedate, dale..porfis".
Los 2 asintieron en quedarse.
"Me chupa la pija vo´ y tu´palito´" gritó el kioquero muy sacado mientras se sacaba la camisa.
En el momento en el que se quitó la manga, dejó al descubierto un tatuaje bubaloo muy dificil de conseguir.
"NOOO!!! tenés el nuevo tatuaje!!¡¡Y EN HOLOGRAMA!!". Tyson se estaba secando las lágrimas de la emoción.
"No sabés, me costó una bocha conseguirlo..., lo compré en un mercado negro de la India".

Y los cuatro se fueron, felices , a jugar un partido de badminton.

Un Gomez

Gomez sabia que con su chamarra azul la iba a romper. Es más, estaba tan confiado que hasta le bordó unos estampados. El sabía..., el sabía que no habia necesidad de chamuyar una mierda, sabía que la chamarra iba a hacer todo el laburo. Que buen tipo era este Gomez..., siempre se vistió para la ocasion...., que macho era. "Esta noche mi camperita va a hacer historia" pensaba mientras se perfumaba con su perfume "Paco". Agarró unos forros (pero que tipo tan seguro este Gomez), unas pastillas anticonceptivas (este Gomez sabe lo que hace), y un inflador (este Gomez esun pelotudo), y finalmente salió.

Cualquier persona que lo hubiese visto, hubiese sabido que el era un dandy. Era un dandy con clase..., el era...., un dandy con chamarra. Apenas pisó la calle, se dió cuenta que el era hermoso (¡guapo vanidoso eh!). No pidió taxi..., no lo necesitaba..., ni tampoco colectivo..., el era demasiado para andar en colectivo. El solo quería que la gente lo viera..., quería que su chaqueta brillara. Empezó su caminata al local.

Apenas los 20 metros viene un negro y se la afana.

Montoto

"Arriba las palmas" tenia escrito un cartel justo arriba de un tacho de basura.
Justo pasaba un taxista..., y el boludo confundido levanta las manos..., cuando ahi, el pasajero le grita "pelotudo pone las manos en el volante carajo mierda". El taxista, ya hinchado las bolas, le pega un soplamoco. Vuelve el silencio al taxi.
Por razones X, el taxista se confunde de calle, y sin querer, toma la misma calle del cartel.
El taxi llega a la altura del cartel, y, el taxista confundido, levanta las manos tirando el cafe del pasajero. El pasajero, con una gran vena en la frente, le grita "pelotudón, las manos al volante!!!".
El taxista, ya doblemente enojado e hinchado las bolas, le emboca un soplamoco al acompañante. Vuelve el silencio al taxi.
No se sabe por qué, pero el taxista toma de vuelta la misma calle. Pero que taxista pelotudo.
El pasajero medio como se avivó, y antes de que el taxi llegase a la altura del cartel, le emboca al taxista un tremendo bollo en medio del estomago.
Eso no fue nada gracioso.El taxista estaciona el auto a 1 metro del cartel. "Tomate otro" dijo suavemente mientras afilaba una sevillana que tenia guardada en la guantera. "Tomate otro o la cosa se pone fea" repitió. "Para boludo, que hacés con eso??...que es?una sevillana?!?!... pero vos estas de la goma loco, guarda eso!!" se defendió el pasajero. Todo esto ocurre a 1 metro del cartel.
"Te tomás otro" dijo de vuelta el taxista. Hubo unos 20s de silencio, finalmente, el pasajero rompe el hielo: "mirá...tengo estos cupones de descuento en la farmacia "Montoto", ¿te caben?"
El taxista sonrió, tomo los cupones, guardo la sevillana, y encendió el auto.
Al pasar por el cartel, el taxista levantó las manos.

Soy un pelele

Hoy a la mañana me desperté, y para mi asombro, habia entendido el chiste de: "Habia una vez....truz". Y lo peor de todo es que me reía cuando la gente me lo contaba (mentira, no me reia, pero le da un toque de condimento al comentario).
Te juro que recien hoy, jueves 1am, caigo.

¿No les pasa eso?..., capaz será por que soy un prototipo diseñado solamente para reirme de chistes "pasables", como seguramente ustedes no se reiran de este último comentario, pues capaz ustedes estarán diseñados para otro tipo de chistes.

PD: "unA VEZ....TRUZ = AVESTRUZ"
PD2: Acabo de ver Matrix..., capaz de ahi salió eso de "prototipo"

Salutes!

EL loco Tibur

Obvio que era sabado, por que si no, el cartero no traería una tanga leopardo , ni su cuerpo aceitado.
"¡Hola si, vengo a lo de siempre!" gritó desubicadisimo mientras se acomodaba el bulto como si fuese un cinturón.
(Osea, imaginatelo.., un cartero de 60 años, pleno invierno, en cuero sosteniendose la matraca)
Hubo unos minutos de silencio..., la mujer no aparecía, y al cartero no le gustaba nada.., hacia mucho frio , y ya la tenia hecha un acordeòn.
"FLAVIAAAAAAAAAA!!!!!!!!" gritó desesperado... su polvo de los sabados estaba peligrando.
Finalmente Maria Julia abrió la puerta, un poco conmovida."¡Tiburcio!, ¿Qué haces a esta hora?....y....¿que hacés con eso ahi colgando?, ¿es de utilería?"
"No negra, es la nueva nimbus 2000..., dejame pasar y jame hinchar las bolas, que esta noche me la paso a la flavy".
"Pero vos estás en pedo tibur, no podés entrar con esa cosa, mejor hace algo con eso!", y derepente, se escucha un comentario..., era la nueva amiga de maria julia.., Marcela, que rompe el hielo diciendo: "¡A la mierda!,¡pero este cartero esta re bueno!".
Tiburcio se sonrojaba..., hoy era su noche.
Tibur pasa bien confiado, se sienta en la mesa principal, y se tira un sabroso pedo.
"Tiburcio, no te podés cagar así, pega la vuelta" saltó la July.
"Nah! mestas jodiendo!" se defendió, "¡aparte es un pedo cariñoso!, ¡mira! olelo que todavia esta por aca".
No hubo caso, no hay nada mas feo que un pedo de cartero. El tibur se fue frustrado a la casa pateando botellas de la calle.

La sandia

“Mmmmm, mmm……mmm….”, si, ese quiero. “¿Este? ,¿está seguro?”...”si, quiero ese, o tengo que hacerte un diagrama?”, “bueno, no se me enoje don”.
Pague y me fui.
Me lo probé…, “que bien me queda “...”pero que bien me queda” pensé para mis adentros.
Agarrando Av. Santa fe, miro al gnomo de la esquina, que me dice “no señor, eso no le queda”.
Los gnomos siempre tienen razón, mejor que lo cambie.
“Hola si, me acabo de cruzar con el gnomo, y me dice que esto no me queda”, “¿de que gnomo me habla?”, “El de trenzas”, “YA mismo se lo cambio”.”Aver no..,mejor deje.., me lo dejo puesto”
Agarre un caramelo que ofrecían, y me fui.
Cruzo la calle, esquivo una sandia, y por desgracia piso un trozo. Me la doy de frente contra el piso.Triple luxación omóplato izquierdo.
Empiezo a escuchar unos pasitos acelerados…, era el.
”Te lo dije"

Un bar

-"Una soda por favor", dije mientras me sacaba un mono del pie.
De la nada, siento como una cacerola me la pone en la nuca. "PERO LA C..!!" grité mientras me agarraba la cabeza.
-"Una soda y una banana mejor.." dije al momento que me ponía hielo en la cabeza.

RARO, NO?

Nunca te pusiste a pensar que , generalmente los chicos que ponen en las puertas de sus cuartos carteles como: "NO ENTRES", "DANGER KEEP OUT" o "CHICAS AFUERA" son pura mentira?, por que siempre va a tener que entrar una mucama,. y las mucamas son siempres mujeres. Aparte, siempre termina entrando cualquier cantidad de gente y el cartel ese te lo pasas por las bolas.

Son las locas cosas de la vida.

LUNES POR LA TARDE

Tome la 5ta avenida mientras leia el diario.Las piernas me cansaban, colectivos no habia, y los taxis me daban mala espina.
Solo tenia que caminar 5 cuadras.
A la hora y media, finalmente llego.
Antes de entrar, un duende con forma de maceta me toma del brazo y me dice:
"Señor, ¿por que camina tan lento?"
"La verdad, ni idea".
Al otro dia me tome un taxi.