Tranquera inoxidable

Y con la ventana abierta, 3 ponys entraron volando y me cerraron la sesión del messenger mientras dormía una siesta.

El loco estaba re enojado

Situación: Pendeja residente en algún country de Pilar.
Nombre: Florencia, Lucia, o Agustina. Esos nombres son de cabecera.
Edad: 15 años, con muchos granitos, y un florero al lado del monitor.
Vestimenta: Remera "I Love Argentina", o algo bien coqueto, como la ropa que usan las vj`s de MTV.
Hobby: Chuparse la vida enfrente de su fotolog.
Posts: "hehehe...oi no toi kn ganitas de eskribir....... iwal firmeeen...besitoss muaak (mikaaa hjejehehe oi lo vi a paulo en el shopping!".



Post-situación: Prenderle fuego su gato siamés, mearle el florero y ahorcarla con un cable RCA.

Wanted

Lo mas loco del mundo sería verlo al pelotudo este de vuelta en los escenarios.
Pero igualmente, si llega a pisar el stage, dudo profundamente que vaya a dejar ESTO de secuela:

El placebo de una cafia

+

=

It

Son una peste bubónica

Si vez algun gordito medio confundido, dale rápido un yenga o algo producente, por que los muy putos te entran a usar los bówls de tu casa.

Vás de 5

"Si Monty, mi nene entró en un estudio jurídico...recién lo llamé...está contento parece...hoy era su primer día. Espero que dure, ¿no?...Hablamos muy poco igual...me dijo que tenía que archivar unos formularios..."

BUE 06

No hay nada mas delirante que ponerse en el mp3 unos temas del soundtrack de Amélie e irse de tour por la city flasheando con toda situación.

Pensando:

"El taxista de la esquina esta cansado de tanto trabajo, si única alegría es volver a su casa y sacarse los zapatos"
"El mozo no sabe que en minutos Florencia le pedirá un café doble"
"El conductor del subte piensa si podrá aguantar la respiración hasta la próxima estación"
"Martín cruzará en rojo con los ojos cerrados desafiando el destino"

Ésta, Edison.

Hace 17 segundos postée un invento cool, que me gustaría darle el nombre de:


"La máquina que le ponés el cosito a "on" y te va a hacer poggear muchísimo"

Edison, ésta.

Creo que podría llegar a ser muy divertido tener una especie de máquina que funcione a gasoil, y que su única función sea falsificar cualquier entrada a cualquier recital.

Un mini switch a "on" y desayunarás estribillos y riffs todas las mañanas.

Shake it up mika

+



+



+



=

Normas del consorcio

+



+



=

Experimento falluto

Nah, no pude. El experimento del post anterior era para verificar cuan mentirosos y mágicos son esos textos que te "incitan" a responder, cosa de llenarte el culo de comentarios.

Play

Para los amantes de la música, dense una vuelta:
http://home.comcast.net/~othastar/Music.html

Un sim vale mas que mil palabras

Un hijo le quiere hacer saber a su padre que se mastica el caño.

Para ello, le deja una especie de indirecta a modo cyber-game.

Al otro dia, el padre regresa del laburo, deja su portafolios debajo de la ventana y toma el diario junto con las demás correspondencias.

Por rutina, se lee toda la parte de "Clasificados".

Luego deja el diario de lado y se dedica a revisar los mensajes.

Al final, encuentra una cartita inusual.

"Pá, soy el de sombrero blanco"

Con el siguiente dibujo al pie de la hoja:

Diario íntimo de un heladero

Antes de pagar, Julián noto algo extraño en el video club de la calle Charcas.

“Señor, su vuelto…” repitió la encargada sosteniendo un café Express.

“Espere un segundo señora…Y discúlpeme, pero… ¿No nota algo extraño en esa esquina?”.

“¿Cómo señor?”.

“Si, si. Allí mismo, debajo de las películas de acción…Hay como…algo oscuro…algo borroso”

“¿Eh?” respondió la joven rubia, a modo que acercaba su cabeza hacia el mostrador con la intención de conseguir una mejor perspectiva: “Ahora que lo dice…es verdad…Hay algo raro…”.

“¡Vio!, ¿y sabe el gerente de esto? Yo leí en un artículo del “Nacional Geographic” que era muy usual en el hemisferio sur encontrar espacios en donde la gravedad no ejerza presión. ¿No escucho nada sobre el tema?”

“La verdad, nunca. Y tampoco creo en esas cosas…Pero ahora siento algo extraño, ¿no lo percibe?”

“Si, si…Como…una sensación...un escalosfríos”

El videoclub era nuevo en el barrio. Apenas ofrecía unas viejas películas Westerns y series Americanas que nunca nadie vería. Las paredes estaban pintadas con un amarillo claro…y 5 góndolas decoraban el frente del local.

“¿Usted dice que debemos acercarnos?”, dijo la joven todavía sosteniendo la taza.

“Buena idea…pero que sea rápido…Tengo a mis hijos esperandome”

Se tomaron de la mano, y en segundos lograron acercarse lo suficiente. El extraño agujero oscuro era uniforme, y emitía un sonido extraño.

“Alguien tiene que tocarlo…y esa no seré yo. Usted lo encontró señor…anímese”

“Mh…Bueno, pero…si algo llega a sucederme, avísele a mis hijos que esta noche no será una noche de películas”

“OK, descuide”.

El joven soltó su mano, dejo su película sobre el piso, y comenzó una lenta caminata.

Pasadas las 10:00 pm, a 150 metros de la calle Charcas, una madre recoge el teléfono. Cuelga. Camina hacia el living de su departamento.

“Chicos… Apaguen todo, hora de dormir”

Así eh, a los bifes

El otro dia pensé: "Bueno, a ver...¿hago una mega campaña blogger?.
Onda: - Entro a miles de blogs
-Expando fronteras
-Conozco nueva blogger-cyber-gente
-Me interiorizo con la movida
-Me hago cool


Y cuando dije: "-Me hago cool ", me di cuenta que.... no. Nadie puede ser cool teniendo un blog.
Solo es cool aquel que sabe como abrir una silla de playa, o que entiende a la perfección hasta que calles se hacen 75 ctvs, y hasta donde te cobran el habitual boleto de 80 ctvs.
Ser cool no es hacer posts manga de pajeros. Ustedes se la creen. Blogger - idiotas.
O acaso van a ir a un boliche a chamuyar con el pretexto de: "Hola beibi....tengo un blog..jé...es una masa"

No no no.

Ustedes me enferman.

Y recién me dí cuenta que así hay 0 chances de ampliar la cyber-blogger amistá.

Mami me fui a buscar fresas

Avatares de algun gnomo

Y no se como fue boludo...me desperté, y tenía un embudo en el dedo y este dibujo en el horno eléctrico.

Asesino Cereal

Creo que el mayor quilombo del mundo se lograría si un colectivo lleno de boyscouts frena en una parada frente al PAMI

"Acá señora, siéntese aca"
"No no...Uy, sory Julián te toque el culo"
"Nah todo bien...aca señor, aca hay lugar"
"No boludo yo se lo doy"
"Señora señora aca en el fondo!, venga, venga"
"Che, me pisaron un huevo loco"
"Ups sory...venga...perdon perdon"
"Para boludo bancala me estas tirando a la mierda"
"Sory Mauro"
"Señoooor no se haga drama aca hay lugar"
"Nabo me pisaste el pebete"

Show beibi, show para todos

-Cual es la diferencia entre un cubo de rubik y un embudo?

-No lo saben?

-Se rinden?

-Buen, con el cubo...con el cubo...jajaja...se viene eh....se viene....

-Con el cubo...jajaja....estan listos??....

-Para para...el flaco de ahi...si vos nabo, el de verde...sentate idiota, sentate como todo el resto...me cagás el show vieja...ahora me enculé

-Nah, no les cuento una mierda

Eso que te pasa es un garco

El otro dia...jaja...no saben boludo...fue desopilante...jajaja...para...para que me acomode y les cuento....bueno..jaa...estaba ahi sentado yo re loco....y como que de repente....aparece el loco este....jajaja....y....viste Mars Attack?...bueeeno...pasó esto...

Eso que tenés ahi es una mancha de meo?

Me cagaste el remate papi

Imperfecciones orgánicas

Ese día, Mauro no entendió por que viajó tan cómodo.
"Parece que la gente no anda con ganas de sentarse...Eso que estoy en hora pico...Raro..."

Audi & Company

Gerente general: A ver, señor Mauro Pindapoy, muéstrenos el trabajo que mantuvo al borde de la desesperación a esta gran empresa.
Mauro: ¡Ok!



Mauro:-Buen, aca basicamente lo que intenté, fue formar una especie de simetría entre los ejes, buscando siempre la perfección.
Las llantas estan un poco desalineadas, pero le dan un toque agresivo al modelo...feroz.
El capó busca una forma aerodinámica...me valí de un programa que usa la NASA para idearlo.
La antena fue lo que mas me costó...estuve horas buscando diseños Europeos y Asiáticos...y con ayuda de un profesional, convenimos que el modelo: "X-WaRRioR//KilleR" iba a darle un toque de confianza y balance al auto en sí. Si se fijan, la antena tiene una terminación en ovalo, eso se debe a que al tener esa forma, captará mas las señales ultravioletas y dara mas velocidad al carro.
Gerente general: Las llantas te quedaron muy para afuera, y la perspectiva tiene un FOV raro, ¿o soy yo? no es que no me guste... es mas me gusta que queden bien agresivas las fotos de autos, pero no veo bien la parte de atras y aparte no te puedo decir nada de las proporciones. Parece bastante limpio, lo unico que en el paragolpes pareciera q en la esquina superior del marco de la parrilla (la de cerca de la camara) el suavizado pellizca el modelo, y la curvatura del guardabarros parece no continuarse en el capo (arriba de la rueda), ¿modelaste partes separadas supongo no? En cuanto al auto, lo pegaría mas al piso... menos separación entre rueda y chásis, pero eso ya es cosa de como te guste a vos obviamente.
Me gustaria ver el modelo de varios angulos mas útiles aparte de un ángulo de imagen de producto. ¿Vos usabas XSI?
Todo lo que digo puede ser cosa de la perspectiva, con otras por ahi se ve mejor si es asi o no.
Pero sí, este será el nuevo y revolucionario Audi A25

SuPeR PoWa

Y cuando tengo MUCHA hambre, me dibujo un bife.

Se vende la patineta de Volver al Futuro

Anticuerpo

-Che...no se eh, no me llama...
-A mi tampoco...medio bizarro, ¿no?
-Pero.... este muchacho entendió cualquier cosa.
-Pero buen...no queda otra, lo armó así...la campaña la tenemos que lanzar Mauro...ya invertimos todo.
-Pero boludo, no puede ser, salió con cualquiera, ¿no hay forma de cancelar todo?
-No...Hugo ya nos dió el O.K...el mes que viene lo publican en todos los medios...
-Que paaaaaaaaja, ¿ahora que carajo hago con las 20 toneladas de jabon en polvo?
-La verdad ni idea...igualmente aca te traje un catálogo de balsas.


(Aviso publicitario)
"¡Señora señora, no espere más!, ¿sabe por qué?...por que...:
La mierda no flota a menos que la átes en una balsa"

Un loco así todo loco suelto en la city

-Che flaco, disculpá que te interrumpa...¿pero donde venden esa remera?, ¡esta de la madre!
-Mmh...para mí que Junín queda a menos de 200 km de Pergamino.
- ...

Alpargata a control remoto

Me siento y lo preparo...Revuelvo y revuelvo como cualquier snack de rutina.




Nesquik: "...y perdió Argentina nomás..."
Yo: "Sssseeeeh...buén, ahora calculo que tendré que devolver el plasma"
Nesquik: "¡No nabo!, dejalo ahi...no molesta...Báh, a mi no me jode"
Yo: "No hay lugar...la verdad...no hay lugar para este duplex"
Nesquik: "Ssss....jodido eso...¿y el laburo ese?, ¿fuíste a la entrevista?"
Yo: "Si si...Fuí. Pero no me tomaron..."
Nesquik: "¡NEH!, ¿por?"
Yo: "No se... me dijeron que tenía la camisa desabrochada"
Nesquik: "Que burócratas..."
Yo: "Capitalistas"
Nesquik: "Maaaaal"
Yo: "Buen che, te tomo"
Nesquik: "Dale dale, nos hablamos"

GLUP*

Chorizo en almíbar

Si fueses farmacéutico, y una persona te pide un pollo con ensalada. Yo te diría:
"JuaaAAzz!! MeN..EsE LoKo EsTa Re ChApA!!! JuAzZz, DeCiLe MeN K No VeNdEs KoMiDa!! JuaAA EsTa Re ConFushIoN!!"

Santas batidoras

Si vas a una farmacia y pedís por un pollo con ensalada... yo te diría:
"¡¡ChAbOn!!....JuaaaZ...EsTaS Re KolGaDo MeN...AhÍ VeNdEn ReMeDiOs!!...Joozz!!...SoS uN mEo MaN!!"

El dibujo de un pony

Y mientras miraba como el pájaro del post anterior volaba, la vieja del 7mo de arriba se agarró un dedo con la tapa del inodoro.
Sucia quedó. Sucia.
Gorda pañal, sos una desgracia para el consorcio.

El teclado no se mancha

Si tomas a un pajarito por su ala, y le decís: "volá puto, vola haber si podés", es muy poco probable que largue vuelo.


Probá soltandole al alita....eeeeeeeeeso...ahí va queriendo....bien. A ver, probá tirarlo. ¿Voló?

"Si si, ¡gracias!"

Roy Lichtenstein

Mario recibía el vuelto del taxista mientras miraba una rubia sentada en un banco de una plaza.
Fernandito sostenía un globo con helio.
Bernarda le relojeaba el bulto a una estatua viviente.
Ninguno de los tres sabía que Mohammed Omar Akhund de la ciudad de Kandahar, situada en el sur de Afganistán iba a hacer volar el Patio Bullrich.

Bricolage de globulos blancos

("todavía no entiendo como estos hombres rudos juegan a esto")

Guiso con lentejas

Aprenda a evadirlos con clase

Sinteplast

En ningún momento pensó en devolverla al estante color lila. Seguramente se convenció en quedársela justo en la parte en donde Arnold le corta la mano al hombre multirubros debajo del puente en construcción.

No lo culpen…hay ciertas cosas que uno siempre se las guarda en el 2do cajón de la izquierda detrás de las medias.

Allí mismo, el silencio de una mañana de resaca se rompió con una pregunta de rutina.

-¿Cuánto venís?

Los pajaritos cantaban, y las viejas del 5to se despertaban. Mañanas así eran de costumbre en un departamento de mierda.

Un nescafe, panera de mimbre, 3 vasos de la promo Star Trek y una ardilla disecada decoraban la mesa de ese tan feo duplex.

-202,5$- respondió revolviendo el capuchino. Tenía puesta la bata verde que tanto su abuela odiaba.

-¡Ja ja!, juraba que eran 200$

-Yo también…pero parece que pidieron que interviniera el ejército…y me aumentaron la cuota

-¿Eh?

-Si…no se…

-¿Te subieron la deuda?

-Si…hoy me llego el mismo mensaje…pero con esa cifra. ¡Puta madre!…me robé Terminador del videoclub, ¿Qué hace el ejercito metido?, ¿tanto por una cinta de 2 horas y media?

-No entiendo por que te aumentaron la deuda a 2,5$

-Che… ¿Qué tenes con esos dos pesos con cincuenta mugrosos?, ¡el ejército me busca coño!

-¡Devolve esa película Juan!, ¡nos van a bombardear el duplex!

-Que lo hagan goma…yo igual me mudo en unos días

-Ah…divino lo tuyo

-A todo esto… ¿la viste al final a Terminator?

-¡Como no la voy a ver!, ¡hace 4 años que esta en la mesita esa!

-Cierto…cierto…Buén final tiene, ¿no?

-4 años….4 años diciendome lo mismo, ¿Qué tenes con Arnold y el multi hombre?

-Nada…que se yo…

-Bueno basta, me cansé. Voy a devolver la película.

-Para pantera…no lo hagas…

Bruno dejo su taza, se arremangó el pantalón, y dispuso su marcha hacia el living room. Que solo fueron unos 2 segundos de caminata. “Duplex pedorro…me asfixio” pensaba mientras tomaba la caja por el borde.

En segundos un cohete “Super Killer Warrior, modelo AfJp-45k destrozó el edificio por completo.

Confessions of a Fierrerou II

Confessions of a Fierrerou

¡Shake ure ass grandpa!

-Señores señores..........¿QUIÉN LE DÁ A LAS GUIRNALDAS?

-Y............¿QUIÉN FANTASEA CON UN BUEN PÓKER?

...
...
...
...
...
-Pues entonces.......................¡FIEEEEEEEEEESTA!

Mimos y cariños

Enviada Maria Pérez: -Los alumnos del jardín de infantes "Ratoncito Intrépido" hicieron volar en mil pedazos el tanque de agua del establecimiento. No se sabe bien como sucedió, pero tomaron el edificio por completo, sometieron al personal de limpieza, y una maestra fue violada a fuerza bruta.
La directora, Mariana Núñez, fue operada de urgencia. Parece ser que un nene le tiró un bulón en la nuca desde la punta de un mástil. Y no…no sabemos como llegó ahí.

Solo pudimos rescatar un pequeño audio:

"....kggg......En la oreja.......kggg.......Si...kggg.......dale préndele el 1000 fuegos......kkggg... ¡corre Elber!"

- La INTERPOL calcula que para este tiempo, Elber ya debería estar almorzando en Tijuana.

Dolor...Pena...angustia. Volvemos con vos Marcos.

ecc men forr

Mi pera no tardó mas de 2 segundos en sanarse, y fue solo cuestión de milésimas para verla completamente cicatrizada. Entre agonía y confusión, me encuentro sentado en la base de lo que parecía ser un enorme acantilado.
Me gritan de costado:

-"Bueeeeeeenísima Úlberín, la mataste ahí champion, quedó 10 puntos la pera "

¿Dónde esta José?

Nuevo disco de Emmanuel Horvilleur

"¿Viste Julián?"
"Si... ¿que pasa?"
"El otro día no me saludó el muy perro"
"... ¿y qué tiene?"
"No sé...está mas agrandado que sorete en kerosene"

"Pah...el otro día fui a arreglar unas cosas a lo de Fabio"
"¿Si?, ¿laburaste mucho?"
"Neeeh... estaba mas al pedo que pedo en jacuzzi...."

"Ché, me hinché las bolas de que a Mafalda no le guste la sopa"
"Si...Quino es más pesado que portaaviones a remo..."

"Noooo....mira esa flaca..."
"¡Maaal!, tiene menos cintura que un paquete de yerba"

"No sabes boludo...mañana tengo parcial..."
"¿Y?, ¿preparado?"
"No...Estoy mas nervioso que pescado en Semana Santa"

"¿Te salen los ejercicios Martina?"
"Profe...son mas difíciles que cagar en tubo de ensayo..."

"Ah no......ese loco es mas ordinario que canapé de mondongo"

"No puede ser... no terminé el trabajo..."
"Y hacelo después..."
"No...Estoy mas preocupado que Adán en Otoño"

"¿Pudiste terminar el discurso?"
"No...Lo hice mas a los saltos que rengo en tiroteo"

"No hay forma de sacarte la prótesis"
"¿Por qué Doctor?"
"No sé... ¿quién te la operó?, está mas agarrada que puerta de submarino"

"¡UHHHH!, ¡MIRA ESA RUBIA!, ¡¡estoy mas caliente que panza de parrillero!!"

"¿Arreglaste la compu viejo?"
"No...No pude... es mas difícil de arreglar que hacer gárgaras con talco"

"¿Qué haces en esta cátedra boludo?, ¡estás mas perdido que marinero en Bolivia!"

"¡Que clima de locos!"
"Si...está mas seco que pañal de muñeca"

"Estuve con la flaca esa anoche"
"¿y?, ¿comiste?"
"Neeeh, es mas vueltera que caramelo en boca de viejo"

"¿Y abu?, ¿como salieron los fideos?"
"Más finitos y largos que pedo en casa ajena"

"Flaco, no servís, salí de acá"
"¡Para eh!"
"Sos más inútil que abanico de papel higiénico"

"¡Mira como salieron las milanesas!"
"Si...más rojas que huevo de ciclista"

"¿Donde estamos Capitán?"
"No sé marinero...estamos mas desorientados que chancho en departamento"

"¿Cómo quedó el discurso?"
"Y...no sé....quedó más larga que piropo de tartamudo"

"¿Te salió el 5?"
"No...Estoy más lento que desfile de rengos..."



En algún lado las tenía que meter.

Te apuesto mi ciclomotor

En el desierto, un trabajador municipal se cansó de fijar carteles.


En Qatar llega el primer proveedor de Coca-Cola .


Eugene se erró un penal en el descuento.


A María se le fué el freezbe.

Pájado Velde

-plaza Las Heras-

-Pero si amigo...no hay drama, probala tranquilo. Te espero ahí al lado de la fuente.

Jarra con agua

Patrón: Ya lo sabes..., si sacas más de 7, te lo compro.
Hectorcito: ¡Buena viejo sos un astro!

-El padre se larga a laburar, y el pequeño sale con su mochila al hombro contentito, al mediodía se encuentran-

Hectorcito: ¡Pá, pá!, ¡saqué 8! Me quedé hasta las 5 de la mañana estudiando, estoy agotadísimo. No sabes como me esforcé papi.
Patrón: Si campeón, ¡yo sabía!

-Se abrazan, se besan, si miran a los ojos...el padre señala un paquete enorme detrás del sillón…el nene pianta lagrimón-

Hectorcito: Gracias pá, sos lo mejor que me pasó en la vida.

-La madre aparece y le susurra en el oído al padre-

Madre: …No debiste.
Patrón: Si.....sí debí...el nene se lo merece.

Wanna go prom tonight?

Fotógrafo: Ok, hora de trabajar. ¿Estás listo fiera?
Él:...
Fotógrafo: Ok, pocas palabras, ¿no?. Je je. Bueno, aver, arreglate un poco el flequillo que arrancamos.
Él:...
Fotógrafo: Buenísimo, dejémoslo así mejor. Apagá un cacho el cigarro.
Él:...
Fotógrafo: Oook......buén. ¿Y sí te arremangás un poco la camisita?
Él:...
Fotógrafo: O sonreí amigo..., hacé algo por favor.
Él:...
Fotógrafo: Te dejo amigo, peace. Dejamos esta sola para el anuario.

Duro a los garbanzos

-"¡¡¡Débe ser por CatChow!!!"

Match Point

En la entrada al banco Galicia, un tenista encerró a Eva Sloan dentro de una puerta giratoria.

Sus amigos la apoyan.

Mish mish

Si tuviera los huevos suficientes, me iría a alguna consecionaria para construcciones, rompería mi chanchito, me alquilaría una de esas BobCats y me iría con un gorrito a recorrer Av. Santa Fé.
Antes de llegar a la estación de subte, giraría 90º y enfilaría hacia el jardín Botánico. .................Showtime.

Pondría 1era, y con toda la furia de los pistones, entraría a pisar gatos a lo loco hasta figurar en los Guinness.

fritas. Cono papas de

El bar solo atendía a clientes diestros. Y solo permitía el acceso a todo aquel que llevara su carné diario en el bolsillo derecho.
Bomba va, bomba viene. Rubén no pagó la cuenta. Y tampoco llevaba consigo el carné. Y también fue solo cuestión de tiempo para que la moza se diera de como Rubén tomaba el porrón con su mano izquierda.
Nagasaki va, Nagasaki viene. Rubén se curtió a la moza en el baño.
Delivery va, delivery viene, la alarma alertó al resto del staff.
Cronopios van, cronopios vienen, un batallón de mozos rodeó el baño, todos con Kevlar.
Pañal vino, que Rubén se apeó de su winchester.
Y dándole muy duro a Otto, bajo de un escopetazo un cable central.
Chispas van, chispas vienen, la alfombra italiana se incineró por completo.
Bombero va, bombero vino, el local se incendió enterito.
No hubo H20 que apaciguara las llamitas.
20 años después, Ned Flanders reabrió el local..., ahora para zurdos.
Rubén, masticando un cono de fritas, no pudo evitarlo:


"Mira hijo, hace mucho tu vieja laburaba acá"

Super Size me

La cosa es así:
Una página te muestra unos "miniclips", o fragmentos cortos de peliculas Árabes. Esas peliculas que usted nunca vió, y que si las llegara a ver, seguramente se reiría de los actores, sonido, imagen, vestuario y por que no el idioma.
La joda está en que uno puede crearle sus propios subtítulos a "ese" fragmento. Algo así como la pelicula Japonesa traducida por Woody Allen.
Pueden llegar a salir videos bastante graciosos, limados o aburridos. Depende el dia de cada uno.
Es por eso que la recomiendo.
Sin miedo, copien y peguen alguno de estos links.
(cada link corresponde a un video diferente)

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_es.php?id=1139723
http://www.grapheine.com/bombaytv/play_es.php?id=1139696
http://www.grapheine.com/bombaytv/play_es.php?id=1139767
http://www.grapheine.com/bombaytv/play_es.php?id=1143904

Si al ver un video, terminó con la frase: "A la mierda, ¡yo quiero hacer uno carajo mierda!"..., salga del termo... sociabilice y muéstreselo al público.

¡Hacete amigo del corregidor!

-Mueeeeen nu se k poner JuaZ!!!! Asi Quemmmmm...bamquennn!! jejuAzzz yA me Va a saliR Algouuu mmm! Jiji juaz!!!!!!! (: (: (:.

-Se dice "Buén", el "nu" se cambia por el "no". "K" se titula "Que", lo pusiste mal. "Juaz" no se entiende. Pusiste 5 "emes" de más. Lo mismo con "bamquen". En realidad vá una "N" ahí, y las 2 "enes" restantes están de más. "JejuAzzz" no vá. "Ya me va a salir", tratá de no intercalar mayúsculas y minúsculas. Ahi tenés 3 "enes" de más. Despues del "m" generalmente se pone una "H". "Jiji juaz" No se entiende tampoco. Y los últimos signos..., explicate.

Saludos, Carlos Martéz, desde Colombia, Bogotá.

Rap de madrugada

Miguel lo llamaban. Y no los cerraba..., los prefería desabrochados. ¿Pantuflas?. Si,...pantuflas. Las usaba. Y muy a menudo.
¿Gay?.
No..., no era gay, el era Miguel. Firme en sus convicciones.
¿Pulseras?....También.
Clase, estilo, decisión. Miguel era sin duda un dandy.
7:15 am:Hora de bajar.

El sonido del timbre terminó de despertarlo.

Era un Tiranosaurio Rex.

T-Rex: Mostro..., ¿como va eso?.
Miguel: De diez amego, ¿vamos?.
T-Rex: Opeo fiera........eeeepa, ¿y esas pantuflas?.
Miguel: Te vienen en los paquetes de Kellogg`s..., el tigre las tiene puestas.
T-Rex: ...Aguante Tony.
Miguel: Groso.

SuperPomo

-Bueno, usted lo apreta bien fuerte, y en 10 segundos será Peter Pan.
1..
2..
3..
4..
5..
6..
7..
8..
9..
10:
-Probá volar....
-No puedo.
-¿Y cuánto te había cobrado yo?....,¿3$?...,¿4$?.
-40$ más un antitranspirante.
-...oh por dios...
-..¿?
-.....................¡¡¡¡CUIDADO ATRÁS!!! ¡¡¡ZOMBIES!!!