Pastilla de anchoa

El otro dia fui a ver "La Vida De Juno", y no pude evitar ver y reírme, terminada la función, a las gorditas que iban bajando la escalerita del complejo intentando ser el personaje de Juno. Se hacían las chicas-freaks que caminaban y se miraban al espejo y pensaban que la vida era una mierda, y que cuando vuelvan a sus casas probablemente pondrían algún CD de Sonic Youth o The Kinks y jugarían a ser protagonistas llenas de misterio y rebeldía.

Pero al otro dia te tenés que tomar el subte gorda, y la humedad va a aparecer junto con tus rulos.

Back to reality.

Sory.

Evolución

A veces pienso que si me pongo a escribir boludeces después de mear, como éstas, bien ordinarias, y en algún futuro incierto me hiciese famoso por alguna casualidad, la gente encontraría estos bocetos y los vendería por eBay a cifras extravagantes.

Más que el PBI de todo el continente Africano.

Literatura previa

No pude evitar leer un cartel sobre una computadora de este cyber operado por Orientales.
Dice asì: "Por favor al momento de salir asegurarse de sus cosas este sea celular o otro objeto no hacerce responsable el dueño"

Osea, todo bien, pero que se yo...comprate algun caramelo con sintáxis y diptongos.

Apocalipsis Mamífero

Hoy, echado en mi cama, intenté hacer fuerza mental y crear algún personaje con super poderes que ninguna historieta pudo antes imaginar. Y debo decir que se me ocurrieron algunos bastante chotos, como por ejemplo, alguien que pueda escuchar en su mente lo que la otra persona está sintonizando con su ipod.

Pero en algun caso hipotético, si la ciudad llegara a ser atacada por una liebre mutante de proporciones épicas, de nada serviría este poder.

¿Y sabés por qué? Por que es IMPOSIBLE que una liebre use ipod. Todo lo demás puede ocurrir.

Asi que cerrá tus persianas y comprale un chaleco anti-balas a tu portero.

Aladino

A veces sueño con ser un pianista grosso, y en una de esas cuando vaya a visitar a mi futura novia, ésta tenga un inmenso piano de cola réplica John Lennon, blanco como tetaémonja, y algun familiar me pregunte: -Gonzalito...sabés tocar el piano?
A lo que yo respondería: -Je je...naaah...bah...tengo uno...pero nada, puro garabato.

Y ahi ZRASSSSSSSSS!!!! enconcho a todos con mi terrible habilidad.

Toda la flia al bolsillo.

Putos.

Have Fun BITCH

Un post esperó en vano su publicación. Faltaba solo clickear "Publicar Entrada" para que éste cobrara vida. Pero no iba a pasar...Juan se fue de urgencia a comprar lechuga y un tren lo arrolló de costado.

La ventana sigue abierta, y el post sigue charlando con los íconos.

La Nuit

"Este viernes vamos a hacerlo" gritó con un megáfono sosteniendo un cartel que rezaba la frase "Basta de tanta mierda" ante 200.000 personas reunidas en Plaza De Mayo.

Ese viernes se quedó dormido.

Bardero al pedo

Manuel puso una tarta de zapallitos en el horno. Le mandó unos 150ºC y se fue tranca a bañar.
Mientras se enjuababa la pera, el hombre de saco blanco dibujado en su cuadro cobró vida, bajando del encuadre y apagándole el gas.

Manu se tuvo que pedir un delivery.

MONGA

Gladys encontró el pañuelo de su ex-esposo dentro de una caja de zapatos. Al principio lo miró un tanto extrañada..Héctor había muerto hace 10 años, y a su muerte, habia quemado todas sus pertenencias en el horno del cuarto del fondo de su patio.
Sentada en su mesada, miró por largo rato el paño, y luego de una extensa meditación decidió tirarlo por el inodoro.
Para qué.

Villa Lugano se inundó por completa.

Try your best

El cohete estalló en mil pedazos en medio del espacio galáctico. El Teniente Primero intentaba agarrarse fuertemente en vano de la escotilla sintiendo el potente vacío sobre su cuerpo. El resto de la tripulación se esparcía por las constelaciones a miles de kilómetros por hora. Lo único que los mantenía conectados eran sus transmisores.
"Carl...Carl, ¿estás ahí?"- preguntó el técnico de la sala de operaciones.
A unos 200 metros se oyó claramente su respuesta.
"Si...si...por dios, ¿qué pasó con la nave?".
"No se...esos meteoritos no figuraron en el radar"- respondió Marco mirando como sus reservas de energía se consumían lentamente.
"Dios santo, no entiendo como seguimos con vida después de semejante impacto" - se cuestionaba el técnico.
"¿Nos salvarán acaso?" - pensaba con miedo Marco, sabía que debía volver y cumplir su promesa con Sara.
A todo esto, el Teniente, que aún sujetaba la escotilla con la esperanza de rearmar su nave y salvar a sus tripulantes, rompió el silencio con un grito arrollador.
"¡Ey!...... ¡Ey!.... ¡miren carajo!.... ¡viene alguien, estamos salvados la puta madre!".
Desde la Tierra, un gomón gigante con forma de Patito salió disparado, acercándose hacia ellos a una velocidad extrema. Su goma de caucho había podido resistir la demoledora capa de ozono.
"¡¡¡Qué carajo!!!" - gritaron con miedo los tres al unísono.
El gomón golpeó fuertemente el casco protector de Marco, abriendo parte del mismo permitiendo la filtración de aire, con la consecuente muerte del hombre, sofocado y triturado por el potente vacío galáctico.
"¡¡LA CONCH...!!" - lloraba Carl a pocos metros del cuerpo flotante de su amigo. El Teniente miraba atónico sujetado a la escotilla principal.


Simultáneamente, en la Tierra, en la provincia de Buenos Aires, en la ciudad de Pergamino, un padre en lo playito reconoció haber tirado con mucha fuerza el gomón del nene....supo que le acababa de cagar el día de pileta a la familia y que ahora debían conformarse con los flota-flota y los alfajorcito de maicena de la tía Greta.

¡Bitlshus Bitlshus Bitlshus!

Por dios que rico que es el pan con manteca y miel. Si me llego a encontrar alguna lámpara en alguna alcantarilla, la frotaría y le pediría al mago de las cloacas que me transforme el Alto Palermo en un inmenso pedazo de pan lactal, el obelisco en un mega-cuchillo tramontina, toda la flota de bondis del 29 en gigantes barras de manteca y las nubes en panales gigantes expendedores de lluvias amieladas.

Dios que fiesta me haría.

Evolución

Un caracol se tomó el dia y se fue a ver Duro de Matar 4.0. En medio de la función se irritó por unos pendejos rompebolas que jodían y escupían al rayomortífero del proyector, dando esa sensación de cometa cósmico cuando éste gargajo rozaba el haz de luz.
El crustáceo, encabronado, agarró un pochoclo, puso cara de Bruce Willis y se lo incrustó en la sien a uno, mientras que con la pajita de su coca le perforó el oído al otro.
La función terminó, y el caracol, estresado, se tomó un bondi a su casa luego de haber dejado una queja en el buzón de sugerencias del complejo.

Siesta eterna

La cabeza del hombre que reposaba sobre una bolsa de arena tenía forma de ladrillo.
Manuel, el obrero chicato de la obra, se confundió y metió esa cabeza en un agujero y la llenó de cemento.

Modern-Art, pá.

small vacations

El gorrito de ese hombre se hinchó las pelotas de estar cubriendo una cabeza llena de mugre y olor a vereda de capital. Es por eso que, mientras éste personaje dormía, saltó por la ventana y se fue a a la peatonal a tirarle monedas a los hombres-estatua y sacarse fotos con los tangueros.

Revolución verde

Las hojas de esa planta comenzaron a rebelarse y a decirle NO a la fotosíntesis.
"Que onda" decían algunas de la parte de arriba.
"Puto burgués" gritaban las del borde de la copa.
"Get out of here" repetían las únicas bilingües.
"¡Facho!" acusaban las moradas rendidas al otoño.

A la semana se murieron.

Evaporación astronautical

Una gota de agua salió de laburar y se echó a tomar sol en una butaca con su maletín apoyado en un cantero de fresias frente a los diques de Puerto Madero, pensando y analizando las miles de planillas y formularios que aún le quedaban por terminar.
Francisco, simultáneamente, le ponía mayonesa al chopancho mientras miraba las olas del mar.
En cuestión de segundos, uno de estos dos protagonistas se esfumó y desvaneció completamente en las infinidades de alguna constelación galáctica.

Y ahí seguía Francisco, ahora comiendo un rico pancho sentado en una butaca frente a los diques de Puerto Madero.

Que lindo el verano.

Pororó

Jorge dejó de ir al cine cuando, sin querer, en medio de la función, se tropezó intentando ir al baño.
Rodó golpeándose con todas las butacas hasta ponérsela de lleno con el paño del proyector, que obviamente tuvo que ceder ante tanta presión y fuerza bruta. Al cine lo tuvieron que clausurar, sumado a la bronca del pueblo, que nunca mas pudo disfrutar de los booms hollywoodenses.

Frescolate + Nike 10k for free

Ayer me enllené de accesorios onda Eminem rapero y me fuí a gamba hasta la salida del Alto Palermo, donde siempre se juntan bandadas de jóvenes hip-hoperos al mejor estilo callejón oscuro neoyorquino.
"¡Hey ióu fucking damn nigger bitch sucking cock yo-represento-lacalle-demipueblo!" les grité rapeando desde la vereda de enfrente intentando romper el iceberg.

Nunca en mi vida corrí tanto.

El fortín de Néstor

Néstor era hijo de un fabricante de bombuchas. No obstante, era costumbre que en cada carnaval del pueblo toda la juventud rodeara su casa con baldes y mangueras.

A Bad Dream

El Riojano era demasiado alto para entrar en esa puerta.
Enojado, se tomó un tacho hasta la casa del arquitecto y le meó el 2do cajón de cubiertos de su cocina.