Wanted

Lo mas loco del mundo sería verlo al pelotudo este de vuelta en los escenarios.
Pero igualmente, si llega a pisar el stage, dudo profundamente que vaya a dejar ESTO de secuela:

El placebo de una cafia

+

=

It

Son una peste bubónica

Si vez algun gordito medio confundido, dale rápido un yenga o algo producente, por que los muy putos te entran a usar los bówls de tu casa.

Vás de 5

"Si Monty, mi nene entró en un estudio jurídico...recién lo llamé...está contento parece...hoy era su primer día. Espero que dure, ¿no?...Hablamos muy poco igual...me dijo que tenía que archivar unos formularios..."

BUE 06

No hay nada mas delirante que ponerse en el mp3 unos temas del soundtrack de Amélie e irse de tour por la city flasheando con toda situación.

Pensando:

"El taxista de la esquina esta cansado de tanto trabajo, si única alegría es volver a su casa y sacarse los zapatos"
"El mozo no sabe que en minutos Florencia le pedirá un café doble"
"El conductor del subte piensa si podrá aguantar la respiración hasta la próxima estación"
"Martín cruzará en rojo con los ojos cerrados desafiando el destino"

Ésta, Edison.

Hace 17 segundos postée un invento cool, que me gustaría darle el nombre de:


"La máquina que le ponés el cosito a "on" y te va a hacer poggear muchísimo"

Edison, ésta.

Creo que podría llegar a ser muy divertido tener una especie de máquina que funcione a gasoil, y que su única función sea falsificar cualquier entrada a cualquier recital.

Un mini switch a "on" y desayunarás estribillos y riffs todas las mañanas.

Shake it up mika

+



+



+



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Normas del consorcio

+



+



=

Experimento falluto

Nah, no pude. El experimento del post anterior era para verificar cuan mentirosos y mágicos son esos textos que te "incitan" a responder, cosa de llenarte el culo de comentarios.

Play

Para los amantes de la música, dense una vuelta:
http://home.comcast.net/~othastar/Music.html

Un sim vale mas que mil palabras

Un hijo le quiere hacer saber a su padre que se mastica el caño.

Para ello, le deja una especie de indirecta a modo cyber-game.

Al otro dia, el padre regresa del laburo, deja su portafolios debajo de la ventana y toma el diario junto con las demás correspondencias.

Por rutina, se lee toda la parte de "Clasificados".

Luego deja el diario de lado y se dedica a revisar los mensajes.

Al final, encuentra una cartita inusual.

"Pá, soy el de sombrero blanco"

Con el siguiente dibujo al pie de la hoja:

Diario íntimo de un heladero

Antes de pagar, Julián noto algo extraño en el video club de la calle Charcas.

“Señor, su vuelto…” repitió la encargada sosteniendo un café Express.

“Espere un segundo señora…Y discúlpeme, pero… ¿No nota algo extraño en esa esquina?”.

“¿Cómo señor?”.

“Si, si. Allí mismo, debajo de las películas de acción…Hay como…algo oscuro…algo borroso”

“¿Eh?” respondió la joven rubia, a modo que acercaba su cabeza hacia el mostrador con la intención de conseguir una mejor perspectiva: “Ahora que lo dice…es verdad…Hay algo raro…”.

“¡Vio!, ¿y sabe el gerente de esto? Yo leí en un artículo del “Nacional Geographic” que era muy usual en el hemisferio sur encontrar espacios en donde la gravedad no ejerza presión. ¿No escucho nada sobre el tema?”

“La verdad, nunca. Y tampoco creo en esas cosas…Pero ahora siento algo extraño, ¿no lo percibe?”

“Si, si…Como…una sensación...un escalosfríos”

El videoclub era nuevo en el barrio. Apenas ofrecía unas viejas películas Westerns y series Americanas que nunca nadie vería. Las paredes estaban pintadas con un amarillo claro…y 5 góndolas decoraban el frente del local.

“¿Usted dice que debemos acercarnos?”, dijo la joven todavía sosteniendo la taza.

“Buena idea…pero que sea rápido…Tengo a mis hijos esperandome”

Se tomaron de la mano, y en segundos lograron acercarse lo suficiente. El extraño agujero oscuro era uniforme, y emitía un sonido extraño.

“Alguien tiene que tocarlo…y esa no seré yo. Usted lo encontró señor…anímese”

“Mh…Bueno, pero…si algo llega a sucederme, avísele a mis hijos que esta noche no será una noche de películas”

“OK, descuide”.

El joven soltó su mano, dejo su película sobre el piso, y comenzó una lenta caminata.

Pasadas las 10:00 pm, a 150 metros de la calle Charcas, una madre recoge el teléfono. Cuelga. Camina hacia el living de su departamento.

“Chicos… Apaguen todo, hora de dormir”

Así eh, a los bifes

El otro dia pensé: "Bueno, a ver...¿hago una mega campaña blogger?.
Onda: - Entro a miles de blogs
-Expando fronteras
-Conozco nueva blogger-cyber-gente
-Me interiorizo con la movida
-Me hago cool


Y cuando dije: "-Me hago cool ", me di cuenta que.... no. Nadie puede ser cool teniendo un blog.
Solo es cool aquel que sabe como abrir una silla de playa, o que entiende a la perfección hasta que calles se hacen 75 ctvs, y hasta donde te cobran el habitual boleto de 80 ctvs.
Ser cool no es hacer posts manga de pajeros. Ustedes se la creen. Blogger - idiotas.
O acaso van a ir a un boliche a chamuyar con el pretexto de: "Hola beibi....tengo un blog..jé...es una masa"

No no no.

Ustedes me enferman.

Y recién me dí cuenta que así hay 0 chances de ampliar la cyber-blogger amistá.

Mami me fui a buscar fresas

Avatares de algun gnomo

Y no se como fue boludo...me desperté, y tenía un embudo en el dedo y este dibujo en el horno eléctrico.

Asesino Cereal

Creo que el mayor quilombo del mundo se lograría si un colectivo lleno de boyscouts frena en una parada frente al PAMI

"Acá señora, siéntese aca"
"No no...Uy, sory Julián te toque el culo"
"Nah todo bien...aca señor, aca hay lugar"
"No boludo yo se lo doy"
"Señora señora aca en el fondo!, venga, venga"
"Che, me pisaron un huevo loco"
"Ups sory...venga...perdon perdon"
"Para boludo bancala me estas tirando a la mierda"
"Sory Mauro"
"Señoooor no se haga drama aca hay lugar"
"Nabo me pisaste el pebete"

Show beibi, show para todos

-Cual es la diferencia entre un cubo de rubik y un embudo?

-No lo saben?

-Se rinden?

-Buen, con el cubo...con el cubo...jajaja...se viene eh....se viene....

-Con el cubo...jajaja....estan listos??....

-Para para...el flaco de ahi...si vos nabo, el de verde...sentate idiota, sentate como todo el resto...me cagás el show vieja...ahora me enculé

-Nah, no les cuento una mierda

Eso que te pasa es un garco

El otro dia...jaja...no saben boludo...fue desopilante...jajaja...para...para que me acomode y les cuento....bueno..jaa...estaba ahi sentado yo re loco....y como que de repente....aparece el loco este....jajaja....y....viste Mars Attack?...bueeeno...pasó esto...

Eso que tenés ahi es una mancha de meo?

Me cagaste el remate papi

Imperfecciones orgánicas

Ese día, Mauro no entendió por que viajó tan cómodo.
"Parece que la gente no anda con ganas de sentarse...Eso que estoy en hora pico...Raro..."

Audi & Company

Gerente general: A ver, señor Mauro Pindapoy, muéstrenos el trabajo que mantuvo al borde de la desesperación a esta gran empresa.
Mauro: ¡Ok!



Mauro:-Buen, aca basicamente lo que intenté, fue formar una especie de simetría entre los ejes, buscando siempre la perfección.
Las llantas estan un poco desalineadas, pero le dan un toque agresivo al modelo...feroz.
El capó busca una forma aerodinámica...me valí de un programa que usa la NASA para idearlo.
La antena fue lo que mas me costó...estuve horas buscando diseños Europeos y Asiáticos...y con ayuda de un profesional, convenimos que el modelo: "X-WaRRioR//KilleR" iba a darle un toque de confianza y balance al auto en sí. Si se fijan, la antena tiene una terminación en ovalo, eso se debe a que al tener esa forma, captará mas las señales ultravioletas y dara mas velocidad al carro.
Gerente general: Las llantas te quedaron muy para afuera, y la perspectiva tiene un FOV raro, ¿o soy yo? no es que no me guste... es mas me gusta que queden bien agresivas las fotos de autos, pero no veo bien la parte de atras y aparte no te puedo decir nada de las proporciones. Parece bastante limpio, lo unico que en el paragolpes pareciera q en la esquina superior del marco de la parrilla (la de cerca de la camara) el suavizado pellizca el modelo, y la curvatura del guardabarros parece no continuarse en el capo (arriba de la rueda), ¿modelaste partes separadas supongo no? En cuanto al auto, lo pegaría mas al piso... menos separación entre rueda y chásis, pero eso ya es cosa de como te guste a vos obviamente.
Me gustaria ver el modelo de varios angulos mas útiles aparte de un ángulo de imagen de producto. ¿Vos usabas XSI?
Todo lo que digo puede ser cosa de la perspectiva, con otras por ahi se ve mejor si es asi o no.
Pero sí, este será el nuevo y revolucionario Audi A25

SuPeR PoWa

Y cuando tengo MUCHA hambre, me dibujo un bife.

Se vende la patineta de Volver al Futuro

Anticuerpo

-Che...no se eh, no me llama...
-A mi tampoco...medio bizarro, ¿no?
-Pero.... este muchacho entendió cualquier cosa.
-Pero buen...no queda otra, lo armó así...la campaña la tenemos que lanzar Mauro...ya invertimos todo.
-Pero boludo, no puede ser, salió con cualquiera, ¿no hay forma de cancelar todo?
-No...Hugo ya nos dió el O.K...el mes que viene lo publican en todos los medios...
-Que paaaaaaaaja, ¿ahora que carajo hago con las 20 toneladas de jabon en polvo?
-La verdad ni idea...igualmente aca te traje un catálogo de balsas.


(Aviso publicitario)
"¡Señora señora, no espere más!, ¿sabe por qué?...por que...:
La mierda no flota a menos que la átes en una balsa"

Un loco así todo loco suelto en la city

-Che flaco, disculpá que te interrumpa...¿pero donde venden esa remera?, ¡esta de la madre!
-Mmh...para mí que Junín queda a menos de 200 km de Pergamino.
- ...

Alpargata a control remoto

Me siento y lo preparo...Revuelvo y revuelvo como cualquier snack de rutina.




Nesquik: "...y perdió Argentina nomás..."
Yo: "Sssseeeeh...buén, ahora calculo que tendré que devolver el plasma"
Nesquik: "¡No nabo!, dejalo ahi...no molesta...Báh, a mi no me jode"
Yo: "No hay lugar...la verdad...no hay lugar para este duplex"
Nesquik: "Ssss....jodido eso...¿y el laburo ese?, ¿fuíste a la entrevista?"
Yo: "Si si...Fuí. Pero no me tomaron..."
Nesquik: "¡NEH!, ¿por?"
Yo: "No se... me dijeron que tenía la camisa desabrochada"
Nesquik: "Que burócratas..."
Yo: "Capitalistas"
Nesquik: "Maaaaal"
Yo: "Buen che, te tomo"
Nesquik: "Dale dale, nos hablamos"

GLUP*

Chorizo en almíbar

Si fueses farmacéutico, y una persona te pide un pollo con ensalada. Yo te diría:
"JuaaAAzz!! MeN..EsE LoKo EsTa Re ChApA!!! JuAzZz, DeCiLe MeN K No VeNdEs KoMiDa!! JuaAA EsTa Re ConFushIoN!!"

Santas batidoras

Si vas a una farmacia y pedís por un pollo con ensalada... yo te diría:
"¡¡ChAbOn!!....JuaaaZ...EsTaS Re KolGaDo MeN...AhÍ VeNdEn ReMeDiOs!!...Joozz!!...SoS uN mEo MaN!!"

El dibujo de un pony

Y mientras miraba como el pájaro del post anterior volaba, la vieja del 7mo de arriba se agarró un dedo con la tapa del inodoro.
Sucia quedó. Sucia.
Gorda pañal, sos una desgracia para el consorcio.

El teclado no se mancha

Si tomas a un pajarito por su ala, y le decís: "volá puto, vola haber si podés", es muy poco probable que largue vuelo.


Probá soltandole al alita....eeeeeeeeeso...ahí va queriendo....bien. A ver, probá tirarlo. ¿Voló?

"Si si, ¡gracias!"

Roy Lichtenstein

Mario recibía el vuelto del taxista mientras miraba una rubia sentada en un banco de una plaza.
Fernandito sostenía un globo con helio.
Bernarda le relojeaba el bulto a una estatua viviente.
Ninguno de los tres sabía que Mohammed Omar Akhund de la ciudad de Kandahar, situada en el sur de Afganistán iba a hacer volar el Patio Bullrich.

Bricolage de globulos blancos

("todavía no entiendo como estos hombres rudos juegan a esto")

Guiso con lentejas

Aprenda a evadirlos con clase

Sinteplast

En ningún momento pensó en devolverla al estante color lila. Seguramente se convenció en quedársela justo en la parte en donde Arnold le corta la mano al hombre multirubros debajo del puente en construcción.

No lo culpen…hay ciertas cosas que uno siempre se las guarda en el 2do cajón de la izquierda detrás de las medias.

Allí mismo, el silencio de una mañana de resaca se rompió con una pregunta de rutina.

-¿Cuánto venís?

Los pajaritos cantaban, y las viejas del 5to se despertaban. Mañanas así eran de costumbre en un departamento de mierda.

Un nescafe, panera de mimbre, 3 vasos de la promo Star Trek y una ardilla disecada decoraban la mesa de ese tan feo duplex.

-202,5$- respondió revolviendo el capuchino. Tenía puesta la bata verde que tanto su abuela odiaba.

-¡Ja ja!, juraba que eran 200$

-Yo también…pero parece que pidieron que interviniera el ejército…y me aumentaron la cuota

-¿Eh?

-Si…no se…

-¿Te subieron la deuda?

-Si…hoy me llego el mismo mensaje…pero con esa cifra. ¡Puta madre!…me robé Terminador del videoclub, ¿Qué hace el ejercito metido?, ¿tanto por una cinta de 2 horas y media?

-No entiendo por que te aumentaron la deuda a 2,5$

-Che… ¿Qué tenes con esos dos pesos con cincuenta mugrosos?, ¡el ejército me busca coño!

-¡Devolve esa película Juan!, ¡nos van a bombardear el duplex!

-Que lo hagan goma…yo igual me mudo en unos días

-Ah…divino lo tuyo

-A todo esto… ¿la viste al final a Terminator?

-¡Como no la voy a ver!, ¡hace 4 años que esta en la mesita esa!

-Cierto…cierto…Buén final tiene, ¿no?

-4 años….4 años diciendome lo mismo, ¿Qué tenes con Arnold y el multi hombre?

-Nada…que se yo…

-Bueno basta, me cansé. Voy a devolver la película.

-Para pantera…no lo hagas…

Bruno dejo su taza, se arremangó el pantalón, y dispuso su marcha hacia el living room. Que solo fueron unos 2 segundos de caminata. “Duplex pedorro…me asfixio” pensaba mientras tomaba la caja por el borde.

En segundos un cohete “Super Killer Warrior, modelo AfJp-45k destrozó el edificio por completo.

Confessions of a Fierrerou II

Confessions of a Fierrerou

¡Shake ure ass grandpa!

-Señores señores..........¿QUIÉN LE DÁ A LAS GUIRNALDAS?

-Y............¿QUIÉN FANTASEA CON UN BUEN PÓKER?

...
...
...
...
...
-Pues entonces.......................¡FIEEEEEEEEEESTA!

Mimos y cariños

Enviada Maria Pérez: -Los alumnos del jardín de infantes "Ratoncito Intrépido" hicieron volar en mil pedazos el tanque de agua del establecimiento. No se sabe bien como sucedió, pero tomaron el edificio por completo, sometieron al personal de limpieza, y una maestra fue violada a fuerza bruta.
La directora, Mariana Núñez, fue operada de urgencia. Parece ser que un nene le tiró un bulón en la nuca desde la punta de un mástil. Y no…no sabemos como llegó ahí.

Solo pudimos rescatar un pequeño audio:

"....kggg......En la oreja.......kggg.......Si...kggg.......dale préndele el 1000 fuegos......kkggg... ¡corre Elber!"

- La INTERPOL calcula que para este tiempo, Elber ya debería estar almorzando en Tijuana.

Dolor...Pena...angustia. Volvemos con vos Marcos.

ecc men forr

Mi pera no tardó mas de 2 segundos en sanarse, y fue solo cuestión de milésimas para verla completamente cicatrizada. Entre agonía y confusión, me encuentro sentado en la base de lo que parecía ser un enorme acantilado.
Me gritan de costado:

-"Bueeeeeeenísima Úlberín, la mataste ahí champion, quedó 10 puntos la pera "

¿Dónde esta José?

Nuevo disco de Emmanuel Horvilleur

"¿Viste Julián?"
"Si... ¿que pasa?"
"El otro día no me saludó el muy perro"
"... ¿y qué tiene?"
"No sé...está mas agrandado que sorete en kerosene"

"Pah...el otro día fui a arreglar unas cosas a lo de Fabio"
"¿Si?, ¿laburaste mucho?"
"Neeeh... estaba mas al pedo que pedo en jacuzzi...."

"Ché, me hinché las bolas de que a Mafalda no le guste la sopa"
"Si...Quino es más pesado que portaaviones a remo..."

"Noooo....mira esa flaca..."
"¡Maaal!, tiene menos cintura que un paquete de yerba"

"No sabes boludo...mañana tengo parcial..."
"¿Y?, ¿preparado?"
"No...Estoy mas nervioso que pescado en Semana Santa"

"¿Te salen los ejercicios Martina?"
"Profe...son mas difíciles que cagar en tubo de ensayo..."

"Ah no......ese loco es mas ordinario que canapé de mondongo"

"No puede ser... no terminé el trabajo..."
"Y hacelo después..."
"No...Estoy mas preocupado que Adán en Otoño"

"¿Pudiste terminar el discurso?"
"No...Lo hice mas a los saltos que rengo en tiroteo"

"No hay forma de sacarte la prótesis"
"¿Por qué Doctor?"
"No sé... ¿quién te la operó?, está mas agarrada que puerta de submarino"

"¡UHHHH!, ¡MIRA ESA RUBIA!, ¡¡estoy mas caliente que panza de parrillero!!"

"¿Arreglaste la compu viejo?"
"No...No pude... es mas difícil de arreglar que hacer gárgaras con talco"

"¿Qué haces en esta cátedra boludo?, ¡estás mas perdido que marinero en Bolivia!"

"¡Que clima de locos!"
"Si...está mas seco que pañal de muñeca"

"Estuve con la flaca esa anoche"
"¿y?, ¿comiste?"
"Neeeh, es mas vueltera que caramelo en boca de viejo"

"¿Y abu?, ¿como salieron los fideos?"
"Más finitos y largos que pedo en casa ajena"

"Flaco, no servís, salí de acá"
"¡Para eh!"
"Sos más inútil que abanico de papel higiénico"

"¡Mira como salieron las milanesas!"
"Si...más rojas que huevo de ciclista"

"¿Donde estamos Capitán?"
"No sé marinero...estamos mas desorientados que chancho en departamento"

"¿Cómo quedó el discurso?"
"Y...no sé....quedó más larga que piropo de tartamudo"

"¿Te salió el 5?"
"No...Estoy más lento que desfile de rengos..."



En algún lado las tenía que meter.

Te apuesto mi ciclomotor

En el desierto, un trabajador municipal se cansó de fijar carteles.


En Qatar llega el primer proveedor de Coca-Cola .


Eugene se erró un penal en el descuento.


A María se le fué el freezbe.

Pájado Velde

-plaza Las Heras-

-Pero si amigo...no hay drama, probala tranquilo. Te espero ahí al lado de la fuente.

Jarra con agua

Patrón: Ya lo sabes..., si sacas más de 7, te lo compro.
Hectorcito: ¡Buena viejo sos un astro!

-El padre se larga a laburar, y el pequeño sale con su mochila al hombro contentito, al mediodía se encuentran-

Hectorcito: ¡Pá, pá!, ¡saqué 8! Me quedé hasta las 5 de la mañana estudiando, estoy agotadísimo. No sabes como me esforcé papi.
Patrón: Si campeón, ¡yo sabía!

-Se abrazan, se besan, si miran a los ojos...el padre señala un paquete enorme detrás del sillón…el nene pianta lagrimón-

Hectorcito: Gracias pá, sos lo mejor que me pasó en la vida.

-La madre aparece y le susurra en el oído al padre-

Madre: …No debiste.
Patrón: Si.....sí debí...el nene se lo merece.

Wanna go prom tonight?

Fotógrafo: Ok, hora de trabajar. ¿Estás listo fiera?
Él:...
Fotógrafo: Ok, pocas palabras, ¿no?. Je je. Bueno, aver, arreglate un poco el flequillo que arrancamos.
Él:...
Fotógrafo: Buenísimo, dejémoslo así mejor. Apagá un cacho el cigarro.
Él:...
Fotógrafo: Oook......buén. ¿Y sí te arremangás un poco la camisita?
Él:...
Fotógrafo: O sonreí amigo..., hacé algo por favor.
Él:...
Fotógrafo: Te dejo amigo, peace. Dejamos esta sola para el anuario.

Duro a los garbanzos

-"¡¡¡Débe ser por CatChow!!!"

Match Point

En la entrada al banco Galicia, un tenista encerró a Eva Sloan dentro de una puerta giratoria.

Sus amigos la apoyan.

Mish mish

Si tuviera los huevos suficientes, me iría a alguna consecionaria para construcciones, rompería mi chanchito, me alquilaría una de esas BobCats y me iría con un gorrito a recorrer Av. Santa Fé.
Antes de llegar a la estación de subte, giraría 90º y enfilaría hacia el jardín Botánico. .................Showtime.

Pondría 1era, y con toda la furia de los pistones, entraría a pisar gatos a lo loco hasta figurar en los Guinness.

fritas. Cono papas de

El bar solo atendía a clientes diestros. Y solo permitía el acceso a todo aquel que llevara su carné diario en el bolsillo derecho.
Bomba va, bomba viene. Rubén no pagó la cuenta. Y tampoco llevaba consigo el carné. Y también fue solo cuestión de tiempo para que la moza se diera de como Rubén tomaba el porrón con su mano izquierda.
Nagasaki va, Nagasaki viene. Rubén se curtió a la moza en el baño.
Delivery va, delivery viene, la alarma alertó al resto del staff.
Cronopios van, cronopios vienen, un batallón de mozos rodeó el baño, todos con Kevlar.
Pañal vino, que Rubén se apeó de su winchester.
Y dándole muy duro a Otto, bajo de un escopetazo un cable central.
Chispas van, chispas vienen, la alfombra italiana se incineró por completo.
Bombero va, bombero vino, el local se incendió enterito.
No hubo H20 que apaciguara las llamitas.
20 años después, Ned Flanders reabrió el local..., ahora para zurdos.
Rubén, masticando un cono de fritas, no pudo evitarlo:


"Mira hijo, hace mucho tu vieja laburaba acá"

Super Size me

La cosa es así:
Una página te muestra unos "miniclips", o fragmentos cortos de peliculas Árabes. Esas peliculas que usted nunca vió, y que si las llegara a ver, seguramente se reiría de los actores, sonido, imagen, vestuario y por que no el idioma.
La joda está en que uno puede crearle sus propios subtítulos a "ese" fragmento. Algo así como la pelicula Japonesa traducida por Woody Allen.
Pueden llegar a salir videos bastante graciosos, limados o aburridos. Depende el dia de cada uno.
Es por eso que la recomiendo.
Sin miedo, copien y peguen alguno de estos links.
(cada link corresponde a un video diferente)

http://www.grapheine.com/bombaytv/play_es.php?id=1139723
http://www.grapheine.com/bombaytv/play_es.php?id=1139696
http://www.grapheine.com/bombaytv/play_es.php?id=1139767
http://www.grapheine.com/bombaytv/play_es.php?id=1143904

Si al ver un video, terminó con la frase: "A la mierda, ¡yo quiero hacer uno carajo mierda!"..., salga del termo... sociabilice y muéstreselo al público.

¡Hacete amigo del corregidor!

-Mueeeeen nu se k poner JuaZ!!!! Asi Quemmmmm...bamquennn!! jejuAzzz yA me Va a saliR Algouuu mmm! Jiji juaz!!!!!!! (: (: (:.

-Se dice "Buén", el "nu" se cambia por el "no". "K" se titula "Que", lo pusiste mal. "Juaz" no se entiende. Pusiste 5 "emes" de más. Lo mismo con "bamquen". En realidad vá una "N" ahí, y las 2 "enes" restantes están de más. "JejuAzzz" no vá. "Ya me va a salir", tratá de no intercalar mayúsculas y minúsculas. Ahi tenés 3 "enes" de más. Despues del "m" generalmente se pone una "H". "Jiji juaz" No se entiende tampoco. Y los últimos signos..., explicate.

Saludos, Carlos Martéz, desde Colombia, Bogotá.

Rap de madrugada

Miguel lo llamaban. Y no los cerraba..., los prefería desabrochados. ¿Pantuflas?. Si,...pantuflas. Las usaba. Y muy a menudo.
¿Gay?.
No..., no era gay, el era Miguel. Firme en sus convicciones.
¿Pulseras?....También.
Clase, estilo, decisión. Miguel era sin duda un dandy.
7:15 am:Hora de bajar.

El sonido del timbre terminó de despertarlo.

Era un Tiranosaurio Rex.

T-Rex: Mostro..., ¿como va eso?.
Miguel: De diez amego, ¿vamos?.
T-Rex: Opeo fiera........eeeepa, ¿y esas pantuflas?.
Miguel: Te vienen en los paquetes de Kellogg`s..., el tigre las tiene puestas.
T-Rex: ...Aguante Tony.
Miguel: Groso.

SuperPomo

-Bueno, usted lo apreta bien fuerte, y en 10 segundos será Peter Pan.
1..
2..
3..
4..
5..
6..
7..
8..
9..
10:
-Probá volar....
-No puedo.
-¿Y cuánto te había cobrado yo?....,¿3$?...,¿4$?.
-40$ más un antitranspirante.
-...oh por dios...
-..¿?
-.....................¡¡¡¡CUIDADO ATRÁS!!! ¡¡¡ZOMBIES!!!

El hombre que estuvo y que despues se fué.

Gente, por el momento me está dando mucha paja seguir el blog. Así que me voy a autodesvanecer.

Raros Reporteros

-Kuwait, tiempos de post-guerra. Rita, la nueva reportera-

Enviada especial: [..] Y ahora la gente del barrio podrá tomar agua fresca gracias al nuevo proyecto de Raúl Bostamontes
Estudios: Bien ahí Rita. Cuéntale al público que más sábes del tema.
Enviada especial: Bueno..., básicamente eso...
Estudios: ¿Nada más?
Enviada especial: La verdad que no tengo ni idea..., ¿que mas quiere que le cuente?
Estudio: Y....., llegaste hoy a la mañana, y te quedás 1 semana entera...Hace 1 mes ocurrió la última guerra del siglo..., miles de personas murieron...calculo que débe haber algo mas interesante que una simple napa de agua...
Rita: Mmmhh...., no se eh...¿Por qué no te venís vos aca y te fijás que onda?
Estudios: ........¿Disculpe?
Rita: ...
Estudio: Aparte......, ¿Raúl Bostamantes?. Tengo entendido que los nombres alla generalmente suenan a algo como: "Alfahir Alá"..., o: "Mohammad Alí"......"Raúl Alfajir" a lo suuuumo...
Rita: Sinceramente fue el primer nombre que se me ocurrió...
Estudio: ¡¡¿¿EH??!!
Rita: Mauro, es una paja tener que levantarse a las 4 de la mañana..., ¿no me bancás hasta las 10am?
-En los estudios, la gente se empieza a inquietar-
Estudio: Aver si entendimos bien...Raúl Bostamantes no existe, ¿no?
Rita: Nope
Estudio: Bueno Rita, un gusto. Espero que cuando ustéd vuelva, encuentre a su familia sana y salva.
Rita: ¿Cómo?...Pero ust....kgggggggggggggg.....
Estudio: ..¡Ups!...se nos fué...

Si.., una mañana muy ajustada

-Banco Provincia, Jueves 11am, un día común y corriente-

Empleado: "Ordoñez.., lo citamos aquí solamente para decirle una mini noticia"
Ordoñez: "Espere..... espere un minuto..., ¿acabo de escuchar la palabra ......."mini"?
Empleado: ".....¿Perdón?"
Ordoñez: "Si...si.., no te hagas el goma.., dijiste "mini"
Empleado:"...eeehm... si..., creería que sí...."
Ordoñez: "¿Y?, ¿Que me díce ahora?"
Empeado: "¿Que le diga qué?"
Ordoñez: "No te hagás el pija rubio"
Empleado:"¿Acaso le molestó que yo haya dicho ...."mini"...?"
Ordoñez: "Vos querés que te fáje, ¿no?"
Empleado: "......Sory"
Ordoñez: "....¿sory?"
Empleado:"¿Sory qué?"
Ordoñez: "...............¡¿SORY?!"
[...El empleado, nervioso, busca llamar al gerente...]
Empleado::"¡¡Señor Brótola!!"
Ordoñez: "Te fájo..., te fájo acá nomás"
Empleado:"¡Espere!, ¡espere señor!..., ¡¡¡BRÓTOLA!!!"
[....segundos después....]
Brótola: "Lóco...., ¿qué onda?, ¿qué anda pasando acá?"
Ordoñez: "Ah no...."
Brótola: "......¿?"
Ordoñez: ".............¿"onda"?

Confusión

-Departamento en Callao al 500, 19:30pm, Puerta central-

Reunión de Consorcio

1er Piso: Muchachos......, la cosa es simple...., o el del 7mo se va.....¡¡¡O ME VOY YO CARAJO!!!.
2do,3er,4to,5to y 6to Piso: ...
1er Piso: ...........voy por mis cosas.

Beat Connection

"Entonces mire, usted llega a su casa, prende el cargador, lo deja ahí unos minutos, y cuando el aparato haga un sonido estridente, usted recién ahi podrá alimentar a los peces"
"Señor, no sea tarado, mire si voy a andar alimentando peces"
"¿Entonces para que carajo vino a mi negocio?"
"¿No tiene cambio de 100$?"
"....Si, bancame los trapos..."
En ese preciso momento, tres personas vestidas con arapos y pasamontañas, entraron a cantar en corito: "Señooooor kiosqueeeeeero"
Y esplotó to`a la mierda.

Coffee & TV

Haciendo alarde de su sentido del humor, mi nueva secretaria se acerca con una sonrisa de oreja a oreja. Me cuenta un chiste. Tuve un mal dia..., no me río. Ella insiste con otro más. ....Pero tampoco. Viendo complicado su approach, saca de su cartera un títere. Dejo mi tasa sobre el escritorio, estiro el brazo apagando la tele, me reacomodo, y la miro. Abro mi cajonera, saco una abrochadora. Tómo su títere y le corto la cabeza .
Ya no hay más sonrisa.

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Cayó indocumentado.

Estudios:
-"El cometa "¡Oh viene re grande la porción esa!", llamado así por uno de los testigos, golpeó poderosamente un poste de luz, provocando la pérdida de electricidad del cyber "Gastón" de la localidad de Pehuajó.
A continuación, Gastón, con nuestra enviada especial, Marta."


M:Gastón, cuéntale al público lo que has visto.
G:"Ahhh no sabé boludo....fue zarpadísimo...yo estaba tipo ahí saliendo de la faturería y fue re volado boló...escúcho ahí un ruido re volado ahí del cielo viteh...me limpio un poco el pantalón ahí que tenía un mancha de carbón viteh..., ¡paaaaaaah!.......................(silencio prolongado)"
M:Gastón, ¿cómo sigue la trama?.
G:"Ahí me limpio el carbón y empiezo a ver una vidriera ...y ahí nomás.., ¡¡¡FOOOOOOOOOOOH!!!...¡¡¡viene ahí del cielo un pedazo de tierra enorme!!!.., y tipo agarré un destornillador ahí que tenía y le empecé a gritar: "TIERRA A LA VISTA!!"...jojojo....un chistazo.....¿¿¿lo entendé???
M:Sí....¿y qué más escuchó?.
G:"Y ahí me cayó el cometón y me hizo perinola todas las cómpus"
M:¿Algo más?
G:"Ahhhhh, ahi nomá agarro al cometa y le digo: "Ehh putooo estaba haciendo récord en el buscaminas loco ehhh"
M:..............Volvemos a estudios.
G:"¡No ehh no te ortivé!..., agarra y me dice el loquito ahí re mareado: "Ehhh Gastón disculpá viejo..., pasá que no se estacionar víste"
M:.....¿Ustéd me dice que el cometa le habló?.
G:"Sisisi..., amigazo del alma..., nos fuimos a jugar al conter despué...me cagó a bife...., al final de la ronda péla ahí nomás una mashingan, salta de unas cajas y me mata ahí de espaldas, 5-5 quedó la cosa.
M:.....

Estudios:
-Marta......., no entendimos una mierda.

Vientito

-"Ismael, su madre se acaba de atragantar con una bolita de fraile"-

Como carajo se atragantó..., nadie sabe. Algunos dicen que justo vino un chiflete que tiró a la mierda todas las facturas de la panera.
Otros se preguntan como fue capaz el chiflete de embocar la bola justo en su boca.
Luego estában los meteorólogos que negaban profundamente la existencia de un chiflete con tál magnitud.
Sin olvidar el consorcio de abuelas, enfurecídas por el mal uso de la palabra "Chiflete".
Malhumoradas las abuelas , y en duda, echaron la culpa al diccionario Real de la Academia por no definir bien la palabra "Chiflete".
La Real Academia establece por medio de una carta escrita la existencia de la definición exacta de la palabra en las primeras páginas del tomo 2.

Ismael se preocupa al no encontrar en su biblioteca el tomo 2.

El misterio nunca se resolvió.

nº 17 del abecedario

Todos los viernes, como de costumbre, Enrique atiende sus sesiones prácticas con la reconocida fonoaudióloga Marcela Branne.
Sus vueltas a la casa siempre venían cargadas de pura frustración y enojo.
Pero este viernes ocurrió lo inesperado...Enrique pudo pronunciar, al fin, la letra "P".
Asi que , lleno de eufória y alegría, le agrecede a Marcela por su ayuda, y le regala un cupón de descuentos en la farmacia "Montoto", más una gorra con el logo "Petrobras".
Copadísimo, mientras corría hacia su casa, decidió contarle a cada persona que se le cruzaba lo bien que le fue con Marcela...gritándoles al oído:
"¡¡¡PPPuto...PPuto...tomá PPPuto...la sé pronunciar mejor que vos PPPPuto!!!"
¡¡Este Enrique sí que era un pícaro!!....
Emocionadísimo, mientras estaba por llegar a su casa, pensaba mientras corría:
"¡¡¡Ni en pedo abro la puerta con el cerrojo!! ¡Yo le voy a entrar de lleno!!,¡¡ Sulma se va a volver loca cuando se entere!!".
Asi que decidió tirarla abajo con los pies en un salto estilo-cangúro, disponiéndose de una larga carrera.
La vecina Maruca lo vió desde lejos mientras barría la vereda.
Vió como retrocedía....retrocedía ...y retrocedía unos largos 20 metros.
Eso no se lo podía perder..., ergo, se apoyó en su escoba, y se dispuso a ver el espectáculo mientras pensaba para sus adentros: "....Este pelotudo se la va a dar ...."
El barrio entero se paralizó al escuchar a Enrique gritar:"¡¡¡SULMA , ALLÁ VOY!!!".
Y ahí empezó la hazaña...., agarró un pique fuerte y sólido..., aceleraba..aceleraba...El viento le rozaba la cara..., su ropa flameaba como la bandera Paraguaya..., sus piernas se movían como un inflador inflando una piñata colorada con escaces de caramelos "Sugus Max".
El era Enrique..., un hombre feliz..., un hombre con convicción..., el sabía como atarse los cordones..., sabía , también, como atender el teléfono.
El era un hombre que sabía decir la palabra "Papichulo" sin tartamudear la letra "P".
Pero no faltó mucho para darse cuenta que se la iba a dar de lleno con un ñomo de utilería que justo había sido colocado esa mañana al lado de la puerta por la tía Maruca.
Y tampoco faltó mucho para darse cuenta que su cabeza iba a ir derecho al marco de la puerta.
.........
.........
.........
.........
El era Enrique..., un hombre sufriendo una triple luxación de homoplato izquierdo con triple fractura de córnea intestinal.

Regalo de Pascuas

Me desperté, y para mi asombro, mi mesita de luz habia sido corrida 20cm a la derecha.
Algo preocupado, me como un Kinder teniendo muy en cuenta su sorpresa...una pipa.
La tomo cuidadosamente y procedo a jugármela de Sherlock Holmes por unos instantes para intentar descifrar ese extraño enigma.
Pero antes de levantarme de la cama, pensé en hacerlo al mejor estilo Holmes. Por lo que pensé: "¿Cómo se levanta Holmes de la cama?".
De chico leí un par de libros..., pero en ninguno de ellos hablaban sobre como levantarse luego de ver una mesa de luz movida 20cm a la derecha.
Fue por eso que, dentro del gran enigma, surgió otro pequeño misterio..., el de la vida de Sir Arthur Conan Doyle.
"¿Por qué carajo no se le habrá ocurrido escribir algo sobre mesitas de luz?".
La duda de los 20cm la tenía..., pero ahora debía ingeniarmelas para levantarme , y así poder chekear la escena del crímen..., pero no lograba encontrar la mejor forma de hacerlo...
"Ma`sííí....." grité.., y me lanzé con los dos pies juntos.
Mala maniobra..., por que al caer, me clavo el envase de plástico del huevito Kinder en medio del pie, y..acto seguido, me tropiezo, dándomela de frente contra la mesita de luz.., que de no haber sido corrida esos 20cm, se hubiese podido evitar la tragedia.
Pero eso no fue todo..., antes de caer al piso, la pipita esa de mierda que me acababa de poner en la boca, terminó dentro de mi estómago, y para colmo, no se como, me atraganté con el papel del huevo Kinder.



Y me morí.

Las cacerolas de la tía

"Mirá mama, mirá como me como el canario".
Estaba a punto el pendejo..., lo tenia ahí, a 10 centimetros de distancia. Osea, si le dabas rienda , el pibe lo colaba ahi nomás.
"PARA PENDEJO! ¡¡¡¡PARA!!!!!" saltó la vieja, mientras que también saltaba el guiso de mondongo que estaba preparando.
"Si vieja, basta, me tenés las bolas llenas.....¡yo al canario me lo mando!".
10 años......10 años tenia el pibe...y ya andaba armando quilombo en la casa.
"Yo me lo mando, me lo mando aca nomás, ¡me harté de andar limpiando la mierda de la jaula!"
Al chico le gustaba mucho jugar a los legos.
" ¡¡PARA!! " fué lo último que dijo la madre, cuando, sin querer, hizo una mala maniobra con un pedazo de mondongo que había quedado tirado en el piso.
Saltó bien bien alto..., que hasta su cabeza dió con una cacerolas que justo habian sido colocadas esa mañana en esa altura por la tía Maruca.
Y ahi quedó ella, tendida en el suelo, con un mondongo clavado en la punta del taco.
A los 5 minutos, entra a la cocina un discípulo del Gato Dumas, gritando:
"A la mierda, ¿¿¡¡quién hizo ese mondongo?!?!"

Empanada de 20kg.

"Y si lo compro, ¿va a ser igual a la caja?", preguntó intrigado.
El nuevo inflador "X-KilleR AR45" lo había fascinado desde el momento que lo vió en los cortes comerciales de Magic Kids, mientras veía los Power Rangers.
Se acordaba que , mientras veía la publicidad, el necesitaba urgentemente un inflador. Su nene iba a cumplir 25 años, y le tenía que inflar la piñata. Se acordaba que justo en el momento en el que las tiras comerciales terminaron, su programa favorito habia vuelto, con Jason, el Red-Warrior en un primer plano, dándole una tremenda golpiza a los malhechores.
Para ese entonces, se había olvidado completamente del cumpleaños de su hijo, y claro..., del nuevo inflador "X-KilleR AR45".
Fue por eso que al final no compró una mierda.

Me compré un cd de música merengue

Era sábado, y el diarero todavía no habia llegado.
"Ayer pisé bosta, y no se que hacer con mi zuela", dijo mientras untaba pan en la mermelada.
"Ja ja, y mirame a mi..., mira como terminé", respondí yo, aceitando mi silla de ruedas.
El concurso de Ludo Matic de la otra noche me habia dejado una úlsera en el fémur.
"¿Ves?, sos un paspado, ¿no sabías que ese juego es cancerígeno?"
"Lo sabia, pero justo era mi turno, y no se como, me cayó una fichita en el pantalón, y no se como, la fichita estaba que ardía".
"Jajaja, ¿ardía posta?"
"Si..., pasa que estaba jugando con Menéndez, el pirómano"
"Uhhh...........me imagino...., prendió fuego la fichita y te la tiró"
"Si boludo...cualquiera..., aparte, yo ya le habia regado el cantero"
"¿Entonces por que se chivó?"
"Ni idea..., igualmente ahí nomás vino el verdulero y me pasó un paño mojado por la pierna".
En eso, suena el timbre.
Calzo las llantas y me hago un mini-rally hasta la puerta( La tenía atada ..., era un Don Juan..., un Dandy..., que gran despliegue de abilidad).
A 20 metros de la puerta, no se como, engancho un lego y se me traba en los rayos. Pego un salto de 5 metros, y me la pongo de lleno con el ventilador, que no se como (en pleno invierno) estaba prendido. Una de las astas se me engancha en el bolsillo, y no fueron hasta 25 vueltas en el aire que pude bajar. Caigo encima de una salamandra, que no se como (en pleno invierno) estaba prendida..., y se me entra a prender fuego el pie. Encima aparece el chimpancé de la vecina Cuca, que me entra a morder el dedo chiquito del pie.Muevo un poco la silla, me levanto como puedo, le tiro unos Froot Loops al mono, y me siento.
Con la mano y el pie quemado, me acerco al portero...dudando de la existencia del desconocido que toco timbre.Le entro con todo a las ruedas, alcanzando, en 5 segundos, una velocidad máxima de 50km por hora.
Me faltaban 5 metros...5 metros de mierda..., cuando se me engancha la rueda en el tablero del Scrabble.
"...uy...no..." pensaba en el momento en el que mi silla iba derecho al horno, sin control, con un tablero de Scrabble enganchado en los frenos.
Hago un desvío jodidísimo contra el cuarto de juegos. Estaba a pocos metros del televisor, con una velocidad considerable, y mientras me acercaba al tele, veía que el Familiy Game estaba sobre la mesada, con un control colgando.
Calzo el control , y lo engancho como puedo en las ruedas, girando 90º. Ahora lo único que tenia enfrente era la ventana, y el juego de "Chip & Dale" .
Y bueno...., me la dí con el juego. Salto bien alto...bien alto..., traspasando el ventanal....
¿Que me pasa?...............caída libre.
Yo vivía en el décimo, pero para cuando me puse a pensar, ya estaba por el 3er piso.Y ahi estaba yo..., en silla de ruedas...cayendo.., con un pie quemado, un lego en los rayos, un tablero de Scrabble en los frenos y un diente de mono en el dedo chico.
¡Ja!, caí justo en la motito delivery de pizzas "Guimpi".
Levanto la cabeza para ver quien había tocado timbre...era Menendez...Llevaba un ramo de margaritas, con una caja de chocolates etiquetada:
"Sory por lo de la fichita"

Maldad

A Derrick Coleman le cortan las alas.

En la YPF

"¿Quién mierda escribió esto?" pensaba mientras intentaba cerrarse el cierre.Siempre hay frases escritas justo arriba de los meaderos.
"¡Por las barbas de Zeus!¡¡Pero que frase tan célebre dios mio!!" se copaba , mientras seguía sin poder cerrarse el cierre.
No lo podía creer, y eso que el flaco no era de asombrarse fácil, pero esas letras lo habian conmovido.
"¡CHE!¿Alguien sabe quien escribió esto?" gritó desaforado.
"¡Eu! por favor que alguien me diga quien escribió esto!".En eso vió unas piernas por debajo de la puerta. Ni lo dudó..., se acercó a la puerta y, secándose las lágrimas de la emoción, dijo: "Chamigo, te interrumpo el cago un cacho".
"Si mostro, no hay drama" respondió mientras se limpiaba elculo.
"¿Measte en esa esquina alguna vez?"
"¿Eh?"
"Si measte ahí, en el meadero de la esquina"
"MMhh..., creo que si..., la semana pasada creo..."
"Mira, vení, te quiero mostrar algo"
"¿Posta?"
"Posta".
Y sin pensarlo, saltó del indoro, se subió el pantalon, tiró la cadena,y salió del cubículo.Salieron los 2 en fila india. Nuestro amigo decía mientras se acercaban:
"Boludo no sabés...., te juro que vale la pena cortar un garco por esto..., está ahí.., ¿la ves?"
"¿La escrita en rojo?" respondió intrigado.
"No no.., la otra, la que está en verde".
Hubo un silencio..., solo se escuchaba el ruido del inodoro cargando el agua.Pasaron 5 segundos cuando recién el desconocido pudo decir algo.
"¡A LA PERINOLA!" gritó. Lo tuvieron que haber visto desde atrás. Un boludo saltando con todo el pantalón cagado.
"¡¡¿¿Y??!!"
"Que lime dios mio..., esta frase es fabulantástica".
"Si boludo, mal, ¡yo pensé lo mismo!"Y se abrazaron de la felicidad.
"¿Ahora que hacemos?" dijo nuestro amigo al desconocido.
"Me dijeron que en la esquina hay un concurso de deletreo, ¿vemos que onda?"
"Y buen...dale"
Y salieron juntos del baño, uno de ellos, con la bragueta todavia abierta.